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【
張貼笑話
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話說台中某私立大學附屬國中有位訓導主任
雖然是體育底子出身 但平時不茍言笑
只知道管學生穿著有否符合規定(國中生嘛~~)
沒有人真正看過他的籃球身手
有一天升旗的時候
訓導主任突然拿了張喬登的海報上台
底下熱衷籃球的少男少女眼睛全亮了
「尤其是有在收集海報的男生」
是喬登！標準的投籃姿勢！！
那是小男生們奉為圭臬的標準動作阿！！！
只見訓導主任高舉海報，慷慨激昂地說…
…「你們看！ 人家喬登的衣服也是紮進去的！」 |
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一個建築工因嚴重便秘去看醫生。
醫生檢查之後說：
「這很容易，你趴到床上去
然後醫生拿出一支棒球棒，
使盡吃奶力氣狠狠對建築工
屁股一棒。再抓起建築工，
扔進廁所！」
建築工哀嚎半天，
漸漸聲音小了，發出快樂的笑聲。
心滿意足的建築工走出廁所，
向醫生道謝。
醫生開了處方簽，讓建築工去領藥。
結果，他領了一大包衛生紙。
藥劑師大聲告訴他：
「以後上完廁所藥用衛生紙擦，
別再用水泥袋了！！」 |
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上課鐘響了，幾個同學搶灘似的衝進教室
手上還夾著大包小包的零食，導師不動聲色看著她們入座
一會兒又見一位同學慌忙跑進教室，不過兩手空空的
這下子老師不沉默了：怎麼沒有帶一些回來給老師
同學不好意思站起來：我剛剛是去廁所 |
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以下是我今天看到的新聞 :
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利用人體來上網？聽起來有點匪夷所思，
不過軟體巨擘微軟公司已經為這個「概念」
申請了專利。
微軟是把人體皮膚作為網路媒介
向美國專利局提出申請，22日獲得批准，
其專利號碼為6,754,472。
這項皮膚網路媒介的使用對象不限於人類，
也可運用在其他動物身上，例如狗兒。
微軟這項專利概念，是用人體皮膚
將穿戴在人們身上的手錶、手機、耳機
、PDA…等電子產品連接起來。
為避免各產品輸出及輸入功能重複，
所有產品將共用一個介面來輸入和輸入資料
，如手錶、手機的聲音播送都經由耳環的
內建迷你喇叭輸出，而發給這些產品的聲控
指令均由手鐲的麥克風接收。
由於耳環等穿戴式電子產品體積很小，
難以容納其他介面和電池，因此產品透過
人體電極連接，利用直流或交流脈衝訊號
作為能源來推動。
各項產品由不同頻率的脈衝訊號推動，
例如甲儀器以100赫（Hz）脈衝訊號推動，
乙儀器以150赫推動，另一頻率的脈衝訊號
則用來傳送資料。此外，微軟有意利用
人體本身的電阻，將皮膚變成虛擬鍵盤，
將來輸入資料時，只需輕按皮膚便可。
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＞ 一個擔憂 : 萬一當機, 人體會有什麼影響 ?
＞ 本程式作用無效，請洽您的家庭皮膚科醫師。
＞ 那如果漏電呢?
＞ 如果內建顯示卡壞掉 是不是要換眼球
＞ 那照這樣說...cpu壞了不就.....
＞ 重灌勒......
＞ [注意]本設備不適用於電腦白痴.. (不然找人重灌很麻煩)
＞ 那如果要按ctrl+alt+delete重開機的話不是還要叫人幫忙
＞ 用皮膚的電阻來做鍵盤 那如果人在說謊的時候會怎樣?? 會當機嗎
＞ 因為當人在說謊的時候 汗線分泌增加 電解質增加 皮膚電阻減弱
＞ 那請問該怎麼維持使用電腦時的電力
＞ 是隨身攜帶電池 還是使用身體內的電能
＞ 那我們需不需要去抓一隻皮卡丘來訓練我們自己
＞ 或是去找奇犽請教念能力
＞ 搞不好未來真的會發生駭客任務那種事情, 人體生物電池.
＞ 搞不好, 我們現在所認知的這世界只是一個電腦模擬世界
＞ 那如果需要用到USB~
＞ 那...要插在哪裡~??
＞ 臉上七個接孔?
＞ 這個動作需要兩個人,
＞ 一個人將食指捲起來跟大拇指行成一個圈圈,
＞ 另外一個人將中指置入做好圈圈的中心,然後就可以開始傳輸資料了.
＞ 防毒軟體要如何更新病毒碼?
＞ 醫療機構將提供人體更新病毒碼服務嗎 |
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．綠燈亮了許久，轉彎還在路口讓來讓去的是女人；
紅燈快亮了，迅速轉彎又懶得打方向燈的是男人。
．上班快遲到了，卻還不忘記在路上梳頭補粧的是女人；
離上班還久，卻寧願把梳頭時間省下來補眠的是男人。
．車窗貼滿 KITTY貓，為了排遣寂寞的是女人；
車窗貼滿黑色隔熱紙，為了辦事方便的是男人。
．為了爭個停車位不惜當街吵架的是女人，
把爭車位的時間用來找另一個的是男人。
．富豪和福特之中，會挑福特的是女人，因為物超所值；
會挑富豪的是男人，因為生命價更高。
．利用等公車的空檔幻想的是女人，
利用等公車的空檔把妹的是男人。
．相信在公車上吃可口奶滋會遇到終身幸福的是女人；
對於在公車上吃可口奶滋的女人不屑一顧的是男人。
．女人之所以跟樓梯發生關連，是為了減肥需要；
男人之所以跟樓梯發生關連，是為了抽煙需要。
．女人闖紅燈，通常是和男朋友賭氣；
男人闖紅燈，通常是為了和朋友比勇氣。
．即使打扮得花枝招展，也不敢直視迎面而來帥哥的是女人；
即使拄著拐杖，也寧願冒生命危險欣賞對街女子的是男人。 |
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甲：「我帶你去一個全部女生都沒有穿胸罩的地方。」
乙：「真的嗎？在哪裡？快帶我去！」
甲：「就在隔壁的幼稚園！」
甲：「我帶你去一個全部女生都沒有穿胸罩的地方。」
乙：「真的嗎？在哪裡？快帶我去！」
甲：「就在隔壁的幼稚園！」 |
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A先生︰老闆∼我願意典當我二十年的陽壽，換取500萬的現金∼
老闆：很抱歉∼先生∼其實你只剩下三個月可以活∼
B先生：老闆∼我要典當我女兒的未來十年的運氣，換取我的成功！！
老闆︰很抱歉∼先生∼你的女兒其實是你老婆跟隔壁老王生的∼你沒有資格典當
它∼
Ｘ︰老闆∼我願意典當我的天份∼只要能換回我老母的親情！！
老闆︰可是....妳的天份大概只能換到一瓶養樂多，妳還要典當嗎！？
小Ｘ：老闆，我願意典當我的雙腿，換取我成名的機會....
老闆：好的∼(面露古怪的微笑....)
於是乎，從那天起，開始流傳著一個現在大家眾所皆知的故事....
..小明在一次的車禍當中，失去了他的雙腿.... |
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太太陪先生去剪頭髮，在兩人坐在沙發上等待的同時，太太翻閱某本時尚雜誌，覺得很
有內容，想說要借去附近的的書局對照一下以方便也買一本，於是她向店員詢問是否可
以…
店員：「您只要留下證件抵押就可以了。」
太太：「我先生在這兒等著理髮呀，應該就沒關係了吧。」
「是，我知道…」店員繼續說：
「但我們還是希望您能給我們一件你會回來拿的東西。」 |
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某校學生會與餐廳簽訂的協議書
本協議書基於雙方互相諒解、互相尊重的原則訂定之.
(即餐廳諒解學生的行為,學生尊重和適應學校餐廳廚師的素質水準.)
餐廳全體工作人員(以下簡稱乙方)應遵守之條款:
第一條:油炸糕餅的直徑必須超過五公分.
第二條:青菜炒肉絲裡肉的含量必須超過十分之一,
飯菜裡砂子的含量必須低於千分之三.
第三條:乙方人員不得依甲方同學長相給予菜量的多寡.
第四條:饅頭和花卷必須是完整的,
至少不能被其他人咬過或留下嚙齒類動物的牙印.
第五條:包子餡裡出現「小強」的次數,每學期不得超過二次.
第六條:一些家常菜應清楚標示名稱,
或至少讓十名以上甲方同學能弄清楚其中的物質成分.
第七條:每次出菜,乙方廚師必須當著至少五名以上甲方同學的面親自品嚐,
並在嘴裡停留時間超過一分鐘,才能供甲方學生食用.
學校全體學生(以下簡稱甲方)應遵守之條款:
第一條:甲方學生不得在餐廳牆壁上刻乙方人員的名字,
或懸掛「小強」的屍體,召開追悼會.
第二條:甲方學生不得用饅頭、花卷等傷害性極大的硬物,
投擲乙方人員頸部以上、腰部以下的部位.
第三條:甲方學生不得用餐廳的飯菜作為玩遊戲時的懲罰賭注.
第四條:甲方學生不得請漂亮女同學為代表一次外帶十個以上的便當.
第五條:因飯菜引起的嘔吐,請至洗手間進行,以免影響其他人的食慾.
第六條:女同學吃包子吃到「小強」時,尖叫的音量不得超過九十分貝.
第七條:當天飯菜有「鳳爪」時,甲方不得集體把「鳳爪」的中指豎起來,
插在飯裡向乙方人員示威.
以上條款雙方必須嚴格遵守,
違約之一方將被處吃光餐廳當天所有的剩飯剩菜,以為懲罰.
本協議自中華民國九十三年四月一日起生效.
立協議書人:
甲方:ＸＸ學校全體學生
乙方:餐廳全體工作人員
中華民國九十三年一月一日 |
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恐怖份子進級修養
親愛的恐怖份子同志,假如你已經填好了上面的表格,
那麼你已經具備了基本恐怖身份,下面的問題回答將得出你的恐怖指數,
然後我們會盡快將恐怖職稱寄到你家裡.
一、你經常訂閱的雜誌有:
[ ]飛碟探索 [ ]環球地理雜誌 [ ]犯罪與心理健康
[ ]花花公子 [ ]飛機駕駛手冊 [ ]使您跑得更快系列叢書
[ ]歐美文藝 [ ]完全自殺手冊 [ ]道路與交通
二、你有兩枚圓型炸彈要帶上飛機,你將用何種方式藏匿:
[ ]植入左右臀部 [ ]買一個胸罩戴上
[ ]裝到便當盒裡 [ ]買一匹駱駝,植入駝峰裡
三、突然發現有一個FBI出現在你面前要逮捕你,
你覺得最能掩飾自己的開場白是:
[ ]對不起,我沒有零錢 [ ]看來我不應該來
[ ]天哪,終於被捕了 [ ]公投是人民的權力
[ ]How are you [ ]你有權讓我保持緘默
四、你覺得對一個七歲的孩子最恐怖的行動是:
[ ]殺了他 [ ]告訴他他是國家的希望,而他現階段的表現很糟糕
[ ]殺了他的狗 [ ]搶走他的棒棒糖
五、假如有人用恐怖份子來做比喻,你認為最合適的比喻是:
[ ]豬 [ ]人渣 [ ]新鮮的蛆
[ ]狗 [ ]SHIT [ ]隱形的袖珍政客
六、下面人物,你喜歡選用誰作為你ICQ的頭像:
[ ]蕭薔 [ ]安東尼霍普金斯 [ ]牛魔王 [ ]尼可拉斯凱吉
七、你看過最好看的恐怖片是:
[ ]驚聲尖叫 [ ]沉默的羔羊 [ ]笑傲江湖 [ ]女巫布萊爾
八、假如警方發現紐約９１１慘案的飛機駕駛員是你,你會:
[ ]自殺 [ ]努力工作,賺到錢了再蓋兩棟世貿大廈
[ ]表示很遺憾 [ ]爛命一條,隨他們怎麼辦了
九、請在此處填寫一句話,對你曾經殘害過的生靈表白你的心聲________
假如上述問題你都完整回答,請在下面填上你的恐怖指數,
你覺得你應該獲得的恐怖指數_____
【備註】假如您已經填寫完上述所有問題,
我們不得不遺憾地告訴您,您沒有被恐怖組織錄用.
本組織不招收有知識、能耐心回答他人問題、
有人的理智、有一定惻隱之心的從業人員.
感謝您來應徵! |
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【申請表格】
姓名:(請在您喜歡的名字前打勾)
[ ]賓拉登 ONE [ ]賓拉登 TWO [ ]賓拉登 5566
[ ]賓拉登 PIG [ ]賓拉登 ETC [ ]賓拉登 GOAL
[ ]賓拉登 DOG
綽號:______
年齡:______(如沒有把握,可以大膽猜想)
性別:[ ]男 [ ]女 [ ]無法確定
鞋子大小:左腳____ 右腳____ 中腳____
曾從事職業:(在方框中打勾)
[ ]智商低的性交機器 [ ]職業股東
[ ]有愛心的殺人魔王 [ ]Call－in部隊
[ ]骯髒的政客 [ ]恐怖組織的無業遊民
配偶姓名:__________
第一配偶姓名:__________ 第二配偶姓名 :__________
情人的名字 :__________ 第二情人的名字:__________
情人集團的代號:________
與目前配偶之間的關係:
[ ]姐妹 [ ]兄弟 [ ]姑姨 [ ]母親
[ ]父親 [ ]女兒 [ ]兒子 [ ]寵物
在你家裡生活的兒童數目:______
屬於你自己的孩子數目(如果確知的話):______
父親姓名:__________(如無法確定,請填不詳)
母親姓名:__________(如無法確定,請填不詳)
教育程度:(請打勾)
[ ]國小 [ ]國中 [ ]高中
[ ]大學 [ ]研究所以上
你的汽車製造年份:____年
你看見飛碟的次數:____
你看見貓王的次數:____
你看見貓王在飛碟上的次數:____
紋身:
[ ]左臂 [ ]右臂 [ ]背部 [ ]胸部 [ ]頸部
[ ]額頭 [ ]左腿 [ ]右腿 [ ]臀部 [ ]陰部
[ ]上述所有地方
[ ]如果沒有,請到前台領取紋身登記表
目前所屬組織:
[ ]竹聯幫 [ ]三Ｋ黨 [ ]美國環保主義者協會
[ ]四海幫 [ ]三合會 [ ]美國泥坑摔交協會
[ ]武當派 [ ]巴解 [ ]瑪丹娜歌迷會
有否被逮捕過:
[ ]有 [ ]沒有
過去一年裡被關的時間:
[ ]一至六個月 [ ]六至十個月
[ ]十個月以上 [ ]記不清楚
曾有過的犯罪史:
[ ]重婚罪 [ ]有期徒刑
[ ]殺人罪 [ ]目前在押,無法填寫本項
請在下面簽字,證明以上內容完全正確,
並具有法律效用__________(在此處簽名留念)
______年____月____日
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有一個來台的甚久的老士官，孤苦單身過了半輩子，終於娶到一位女子，新婚之夜老士官興高采列的等妻子卸妝，咦？怎麼妻子臉上皺紋那麼多？
老士官躺在床上很客氣的問另一半：「老婆啊，你現在到底幾歲啊，現在我們都成為夫妻了也沒什麼好隱瞞的了！」
老婆說：「我？你以前不是說我看起來只有３０多嗎？」
老士官：「可是你的徵婚啟事不是說你是４４歲嗎？」
老婆說：「沒有啦，我真正的年齡是４８歲啦！」
老士官：「真的嗎？」
老婆說：「當然是真的！不信的話我可以對天發誓！」
老士官：「好吧！我相信你吧！」說著便從床上爬下來，
妻子問：「你要去哪裡啊？」
老士官：「我去廚房把沙拉油收好，免的被老鼠偷喝！」
妻子：「哈！老娘活了６８年，從來沒聽過老鼠會偷喝沙拉油的！」 |
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科員說：『請問要如何拍長官馬屁才能順利升官？』
部長說：「『是』者生存，『不是』者淘汰。」 |
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一個美國人，一個法國人和一個台灣人走在大沙漠中。
走著走著看到一個瓶子，打開瓶塞後飄出來一個人來，
那個人說:「我是神仙，我能滿足你們每個人三個願望!」
美國人第一個搶著說:「我第一個願望是要很多的錢」
神仙說:「這個簡單，滿足你!說說第二個願望吧」
美國人說:「我還要很多的錢!」
神仙滿足他的願望後，美國人又說了他的第三個願望:「把我弄回家。」
神仙說:「沒問題」
於是美國人帶著很多的錢回去了美國。
神仙又問法國人。
法國人說:「我要美女!」
神仙給了他美女。
法國人又說:「我還要美女!」
神仙也滿足了他，給了他美女。
法國人最後說道:「把我送回法國。」
神仙把法國人送回國後問台灣人要什麼。
台灣人說:「先來瓶米酒吧。」
神仙給了他，問他第二個願望是什麼？
台灣人說:「再來一瓶米酒!」
神仙滿足他的願望後，問他第三個願望是什麼。
台灣人說：「我好想念法國人和美國人的，你把他們都弄回來吧!」
於是神仙就把法國人和美國人給弄回來了...
法國人和美國人氣得不得了 ，但又無可奈何，三個人只好繼續走。
走著走著又看見一個瓶子，打開塞子後又冒出一個人來， 那個人說:「我是剛才那個神仙的弟弟，法力沒他高強，所以只能滿足你們每個人兩個願望.」
法國人和美國人認為先讓台灣人說比較好，免得等一下又被他弄回來。
於是台灣人說:「那就先來瓶米酒吧!」
神仙滿足了他的願望，
法國人和美國人催促台灣人趕快把第二個願望說出來。
台灣人喝完米酒後
緩緩地對神仙說: ..「好了，沒事了，你走吧!」 |
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一、有些男人是「胃藥」
當妳胃裡空蕩蕩或胃酸過多時,可以找他陪妳吃吃飯,
但他絕不是可以陪妳吃一輩子飯的人選.
二、有些男人只是「止痛藥」
在妳失戀之後,可以找他陪妳度過傷心寂寞的日子,
但他終究不是妳愛的人.
三、有些男人是「傷風感冒藥」
吃不吃藥,傷風感冒還是會痊癒,這種男人可有可無.
四、有些男人是「減肥藥」,若不到最後一步,誰肯要?
五、有些男人是「避孕藥」
不要他,就沒有安全感;要他,卻有副作用.
六、有些男人是「春藥」
他喜歡上床多過談情.
七、有些男人是「毒藥」
明知他是毒,還是心甘情願服毒,直到肝腸寸斷.
八、有些男人是「中藥」
一開始效果不見得好,但日久見人心,
藥效是愈來愈顯著,到最後一定 能病癒.
而且藥性溫和不傷身,只要堅持得久,包君滿意.
九、有些男人是「瀉藥」
跟他在一起,一輩子就完了!
~敬請小心服用~ |
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暑假帶讀幼稚園兒子跟團到澳洲旅遊。
有天車上他問我：「媽咪，那是什麼花？」
看著不認識的花只能回答：「那是野花。」
接著母子倆開始玩起『野草』、「野狗」、「野牛」等路況報導。
突然有個美女開輛跑車經過，兒子馬上很大聲冒出一句話：「媽咪，是個野女人耶！」 |
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辦公室裡老張素以機智著稱。
某日小王特別找了一個題目來刁難他。
小王：「老張啊！你可知世界上最吃虧的事是什麼？」
老張：「不知道。」
小王：「就是一個人死了，他的錢還沒有花光。」
大家都看著老張，心想他這回可沒什麼好說的了！
誰知老張愣了一下，隨即說...
老張：「小王啊！那你知不知道世界上最慘的是什麼事？」
小王：「不知道。」
老張：「就是一個人錢花光了，他還沒有死。」 |
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媽媽很疼小明，可是就是不答應讓他養狗。
一天，小明又吵著要養狗，媽媽就說啦：「我們家只能養一個畜生，你自己選擇吧！」 |
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