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【
張貼笑話
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誰知道"米"的媽媽是誰
是"花"
因為 花 生 米
那"米"的爸爸是誰?
是"海"
因為"海" 上 "花" 然後 "花" 生 "米" |
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總事亂報報導：
「大陸科技部下令所有學術網絡不准再傳北極熊拔毛的冷笑話，
所有公私立網絡BBS站長見到此反動笑話應立刻刪砍。原因如下：
1.『拔毛』字眼充斥反動思想。
污辱了我們過去的偉大導師領袖與英明舵手毛主席；
2.『北極熊』常暗指俄羅斯。
此笑話有意挑起中俄間的矛盾和鬥爭，
為已修好的中俄關係投下負面變數；
3.此笑話來自台灣。 是台灣反動特工人員為激化上述矛盾，
欲陷祖國於動蕩的子須烏有之反動輿論！國家科技部誠摯地向
使用電腦網絡的廣大人民群眾警告與呼籲：此後再傳此笑話者將依
『反革命罪』與『散播謠言罪』論處。國家科技部也將持續監視
各網絡，防止這些牛鬼蛇神的反動毒草言論自由氾濫，
也請各位人民群眾潔身自愛持續抓好自己的政治覺悟與警覺，
並對反革命份子給予毫不留情的全面打擊與鬥爭，
為祖國的團結與統一做出貢獻！」 |
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兩舊女(屯)肉
獨特茄汁泡青糞
狗屎豬P加腐肉
荼屎麵包夾實距
這就是米田共堡 |
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美國聯邦調查局的電話鈴響了。
“你好，是聯邦調查局嗎？”
“是的，有什麼事嗎？”對方問。
“我打電話舉報鄰居湯姆。他把大麻藏在他家的木柴中。”告發者說。
“我們會調查的。”聯邦調查局幹員說。
第二天，聯邦調查局人員去了湯姆家。
他們搜查了放木柴的棚子，劈開了每一塊木柴，沒有發現大麻，把湯姆罵了一頓後走了。
湯姆家的電話響了。
“喂，湯姆！聯邦調查局的人幫你劈柴了嗎？”
“劈了。”湯姆答道。
“好，現在該你打電話了。我家花園要翻土。” |
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話說數千年以前，
無論是公狗或者是母狗小便時，都是用蹲著的。
直到唐朝，事情才有了轉變……
唐太宗大家聽過吧！
他老人家養了一對北京狗，
有一次唐太宗上華山祭天，
帶了這一對去……
祭到一半時，母狗突然內急，
於是便跑到一棵樹後解決，
在祭天時這是非常不敬的行為，
因此惹惱了玉帝，玉帝命令雷公打了一個雷，
正好打在樹上，樹倒了，壓死了母狗，
公狗看了以後非常害怕……
從此以後，公狗每次在樹下小便時，
都會伸出一隻腳，用力頂著樹，
以免樹倒下來
壓到自己…… |
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某學校的一位老師再上課時問學生:
有沒有人知道人死後為什麼屍體會變冰冷?
學生們保持一片沉默,這時從教室後面飄出一句話
[心靜自然涼] |
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╭───────╮ 價 目 表 ╭───────╮
│ ├───────┤ │開
│ 果 汁 類 │ 奶 茶 類 │ 茶 類 │幕
├───────┼───────┼───────┤期
│無心插柳柳橙汁│海蚌生珍珠奶茶│波羅般若波蜜茶│間
│東施效顰蘋果汁│稀世奇珍珠奶茶│泡泡龍泡沫紅茶│，
│一馬蓋先仙草茶│到大陸包二奶綠│省電燈泡沫紅茶│一
│五嶽尋仙仙草茶│三國呂布丁奶茶│我會背圓周綠茶│律
│看啥小玉西瓜汁│剪刀石頭布丁奶│最是橙黃橘綠茶│20
│我愛小玉西瓜汁│金鍾鐵布丁奶綠│百分百成功綠茶│元
│多吃蔬菜水果茶│兒童遙指杏仁奶│手機飛利浦洱茶│一
│感情甜甜蜜蜜茶│出牆紅杏仁奶綠│好不好阿阿華田│杯
└───────┴───────┴───────┘
看到最後的「好不好阿阿華田」時
真的很想打人！！ |
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三個女人在一場車禍中喪生並且來到了天堂.
當他們到了那裡,天使聖彼得說: "在天堂裡,
我們這裡只有一個規矩.....千萬不要踩到鴿子"
確認這三個女人了解後, 他們進入天天堂.
但是天堂裡到處都是鴿子.幾乎多到不可能踩不到,
雖然他們極力避免,但是第一個女人意外的踩到一隻.
這時,天使聖彼得立刻帶著一個這女人一生中從未見過
長的極醜陋的男人來到他的面前, 並告訴他:
"你踩到鴿子的懲罰就是要永遠跟這個醜男人鏈在一起"
第二天, 另外一個女人也不小心的踩到鴿子.
這時聖彼得又帶著另一個極其噁心的男人來到她的面前,
如同之前那個女人的下場, 聖彼得把第二個女人
跟他帶來的醜男人綁在一起.
第三個已經發現這個殘酷的結果,而且她不希望永遠跟一個醜陋
噁心的男人栓在一起.所以她非常非常小心她的腳步.
她戰戰兢兢在未踩到任何鴿子的情況下,平安過了幾個月.
於是有一天,聖彼得來到她的面前並帶著一個前所未見的超級帥男人.這個男人不僅高大壯碩,
濃纖和度,而還有一附漂亮的長睫毛.
聖彼得把他們鏈在一起後,沒對那個女人說任何話就走了.
這女人就問跟她鏈在一起的男人:
"我很納悶,為什麼我可以跟你永遠的鏈在一起?"
這個男人說: "我不知道妳的情況是怎樣啦.
但是我踩到一隻鴿子" |
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我朋友他跟他同學開車出去玩，結果先在花蓮撞到山壁
結果擋風玻璃碎掉，沒辦法，只好把玻璃踹掉嚕！
結果開一開突然下雨，受不了，開車的只好穿上雨衣…
更白爛的是，他們還開上高速公路…
駕駛被雨水打的眼睛張不開，只好再帶上安全帽
最後通過收費站的時候…當然被警察欄下來嚕
警察一看到忍不住大笑：
「ㄟ，快來看！我抓到科學小飛俠耶！」 |
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兩位素未謀面的男女初次約會，一晚平淡無話。
最後這位男士終於悶得受不了，暗地安排朋友打電話來餐廳找他。
接完電話，他回到座位，神色哀淒地對女伴說：
「我接到一個不好的消息，我祖母剛剛過世了，我得趕快回去處理。」
「謝天謝地！」她答道：「如果你的祖母再不過世，我的祖母就得過世了 ！」 |
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孔子收到美國「世界漢學國際研討會」的請柬，
邀他在開幕典禮後作專題演講。
孔子十分高興，準備先去印一盒名片。
文具店老闆見聖人來了，異常恭敬，問清楚名片要中英文對照，
就對孔子說：「英文的一面，不知該怎麼稱呼？」
「不是有現成的Confucius嗎？」孔子反問。
「那是外國人對您老的尊稱，把『孔夫子』拉丁化的說法。」老闆笑笑說，
「您老不好意思自稱『孔夫子』吧？」
「那倒是的。」孔子想到自己平常鼓吹謙虛之道，不禁沉吟起來。
「那，該怎麼印呢？」
「杜甫昨天也來過，」老闆說。
「哦，他的名字怎麼印的？」孔子問。
「杜先生本來要印Tu Fu，」老闆說，
「我一聽表示不好，太像『豆腐』了。」
杜先生說，「那就倒過來，叫Fu Tu好了。」
我說，「那更不行，簡直像『糊塗』！」
「那怎麼辦？」孔子問。
「後來我就對詩聖說：『您老不是字子美嗎？子美，子美……有了！』
杜甫說：『怎麼有了？』
我說：『杜子美，就叫Jimmy Tu吧！』」
孔子笑起來，叫一聲「妙！」
「其實韓愈也來過，」老闆又說。
「真的呀？」孔子更好奇了。「他就印Han Yu吧？」
「本來他要這樣的，」老闆說。
「我一聽又說不行，太像Hang you了。
韓老說，那『倒過來呢？』
我說，「You hang？那也不行。不是『吊死你』就是『你去上吊吧』，太不雅了！」
「那後來呢？」孔子問。
「後來呀，」老闆得意洋洋，
「還是我想到韓老的故鄉，對他說：『您老不是韓昌黎嗎？』
他說『是呀』，我說就印Charlie Han好了！」
「太好了，太好了！」孔子笑罷，又皺起眉頭說「他們都解決了，可是我到底怎麼印呢？」
老闆想了一下，叫道，「有了！」
「怎麼樣？」孔子問
「您老不是字仲尼嗎？」老闆笑道。
「對呀，」孔子滿臉期待。
老闆大聲道「而且還曾週遊列國，那就印 Johnny Walker 好了！」
不久孔子就開始賣起酒來了………… |
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七年級超炫應徵履歷…
面試人員給一位前來應徵的男士一張履歷表，於是就填了這樣的資料…
主 管看到後，卻當場淚流滿面。
姓名：English or Chinese? (英文or中文?!)
年齡：Confidential (機密)
身高：Not related to the job (跟工作無關)
體重：Varies all the time, before lunch or after
(一直有在變化,用餐前後都不相同)
居住地：At what stage of my life, please be more specific
(我的每個階段居住的地方都不同,請指出特定ㄉ時期)
電話：Ericsson (行動電話的廠牌名 -__-"..)
電子郵件：Only give to pretty and rich girls
(只給美麗和有錢ㄉ女生)
上班時間：the shorter the better (時間越短越好)
應徵職位：a post that has not much to do but surround by pretty and young girls
(希望不用太忙於公事,但必須有許多漂亮妹妹和年輕妹妹圍繞在旁邊)
學歷：Graduated at the wild chicken university (畢業於野雞大學)
語言能力：fluent in bullshits (瞎掰非常流利)
興趣：Sleeping and sleeping (睡覺AND睡覺)
經歷：Fooling around all the time (一直都是遊手好閒)
曾任職位：Decent or not decent, please be more specific
(請註明是要詢問哪一種...正派的or不正派的)
已婚未婚：Still looking for a rich and beautiful girl, hopefully can find in your company
(仍然正在找尋有錢的漂亮妹妹,並且希望能在你們公司找到…)
未來期望：Have a speech on stage and retire as soon as possible
(能有個表演ㄉ舞台(可愛現),並且能越快退休越好)
希望待遇：Lesser workload the better (工作量越少越好)
接著，他們再看第二位應徵者時，
這時連吃著飯的經理則吐了出來，董事長更當場暈倒。
姓名：父母取的
年齡：不小了
身高：很高
體重：中等
居住地：家裡
電話：在身上
電子郵件：朋友幫我申請的
上班時間：8小時
應徵職位：一位
學歷：如果畢業的話有高中學歷
語言能力：有
興趣：很多
生日：還沒到吧！
經歷：剛來的時候踩到狗屎，Shit！
曾任職位：小學有當過糾察隊喔！
已婚未婚：父母有結婚
未來期望：再找好工作
希望待遇：希望大家都很疼我 |
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正在上基本教練時有一個大頭兵突然尿急，所以就跑過去向班長
說：「報告班長，我想上一號。」
班長若無其事地大喊一聲：
「一號過來，有人想上你！」 |
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爸爸為了培養小明的藝術修養，
帶他到音樂廳欣賞小提琴獨奏會。
一小時、兩小時過去了，
臺上的演奏者依然欲罷不能，
早已坐不住的小明大聲問：
「爸！他要到什麼時後才能把那個木盒子鋸開？」 |
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一個大公司的董事長在年中尾牙時，
對著一桌年輕的男職員說：
「這一年你們辛苦了，新的一年，為了答謝你們，
我有許多的女兒還沒出嫁，每一個女兒都有一筆陪嫁準備金，
三十歲的女兒是五萬美元，三十五歲的女兒是十萬美元，
四十歲的女兒是三十萬美元；當然，還可以無條件入股公司，
好處很多，不會讓你們吃虧，希望能藉此提升你們的工作士氣！」
不料，一位職員衝動的站起來說：
「董事長，不知道您有沒有比四十歲還大的女兒呢？！」 |
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有一個來台的甚久的老士官，孤苦單身過了半輩子，
終於娶到一位女子，新婚之夜老士官興高采列的等妻子卸妝，
咦？怎麼妻子臉上皺紋那麼多？
老士官躺在床上很客氣的問另一半：
「老婆啊，你現在到底幾歲啊，
現在我們都成為夫妻了也沒什麼好隱瞞的了！」
老婆說：「我？你以前不是說我看起來只有３０多嗎？」
老士官：「可是你的徵婚啟事不是說你是４４歲嗎？」
老婆說：「沒有啦，我真正的年齡是４８歲啦！」
老世官：「真的嗎？」
老婆說：「當然是真的！不信的話我可以對天發誓！」
老士官：「好吧！我相信你吧！」說著便從床上爬下來，
妻子問：「你要去哪裡啊？」
老士官：「我去廚房把沙拉油收好，免的被老鼠偷喝！」
妻子：「哈！老娘活了６８年，從來沒聽過老鼠會偷喝沙拉油的！」 |
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小明說，為什麼叫先總統蔣公先生前面要加一個先字？
他媽媽回答，先是對死去的人的稱呼，
小明說，那對死去的奶奶是不是要叫她鮮奶 |
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某次經濟學教授上課時談到：
「同學們，外勞對台灣的影響很大，
你們猜那一國的外勞賺走最多錢？
是泰勞、越勞、菲勞，還是…」
某生搶先回答：「麥當勞！」 |
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有一個地理教授
每次上課事都喜歡說一些很變態的事情
結果他的女性學生都很不滿他這種行為
有一天他們終於受不了了
他們決定這個教授如果在講一次變態的事
他們就集體罷課
結果隔天教授在上課的時候說
:[xd國的男子每個人的XX平均有15cm]
於是所有的女學生都生氣的站起來朝門外走去......
這時教授說話了
:[今天唯一到xd國的飛機已經飛走了]
原來教授以為他們要到xd國去P{爽} |
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冷槍險將水蓮跛
公投如寶票如珍
民主不可任沾污
二八攜手比堅金
國親選舉靠比爛
台灣自主有阿扁
莫為抹黑流言害
齊心立國育我民
百姓豈能為芻狗
政經新風如桃李
票如萬金志不賣
民意勝利續治國
請把每一句最後一個字串起來 |
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