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【
張貼笑話
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有一個來台的甚久的老士官，孤苦單身過了半輩子，
終於娶到一位女子，新婚之夜老士官興高采列的等妻子卸妝，
咦？怎麼妻子臉上皺紋那麼多？
老士官躺在床上很客氣的問另一半：
「老婆啊，你現在到底幾歲啊，
現在我們都成為夫妻了也沒什麼好隱瞞的了！」
老婆說：「我？你以前不是說我看起來只有３０多嗎？」
老士官：「可是你的徵婚啟事不是說你是４４歲嗎？」
老婆說：「沒有啦，我真正的年齡是４８歲啦！」
老世官：「真的嗎？」
老婆說：「當然是真的！不信的話我可以對天發誓！」
老士官：「好吧！我相信你吧！」說著便從床上爬下來，
妻子問：「你要去哪裡啊？」
老士官：「我去廚房把沙拉油收好，免的被老鼠偷喝！」
妻子：「哈！老娘活了６８年，從來沒聽過老鼠會偷喝沙拉油的！」 |
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小明說，為什麼叫先總統蔣公先生前面要加一個先字？
他媽媽回答，先是對死去的人的稱呼，
小明說，那對死去的奶奶是不是要叫她鮮奶 |
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某次經濟學教授上課時談到：
「同學們，外勞對台灣的影響很大，
你們猜那一國的外勞賺走最多錢？
是泰勞、越勞、菲勞，還是…」
某生搶先回答：「麥當勞！」 |
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有一個地理教授
每次上課事都喜歡說一些很變態的事情
結果他的女性學生都很不滿他這種行為
有一天他們終於受不了了
他們決定這個教授如果在講一次變態的事
他們就集體罷課
結果隔天教授在上課的時候說
:[xd國的男子每個人的XX平均有15cm]
於是所有的女學生都生氣的站起來朝門外走去......
這時教授說話了
:[今天唯一到xd國的飛機已經飛走了]
原來教授以為他們要到xd國去P{爽} |
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冷槍險將水蓮跛
公投如寶票如珍
民主不可任沾污
二八攜手比堅金
國親選舉靠比爛
台灣自主有阿扁
莫為抹黑流言害
齊心立國育我民
百姓豈能為芻狗
政經新風如桃李
票如萬金志不賣
民意勝利續治國
請把每一句最後一個字串起來 |
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有一個小弟弟，
跟她的姐姐媽媽還有阿嬤一起搭飛機出國，
但是不巧的飛機失事降落在一個戰亂的國家，
該國家情勢十分動盪不安，處於無政府狀態，
但是幸運的是，他們四人都活下來了…
一起躲在一個山洞中…
不巧…
有一個游擊隊的組員，闖進這一個山洞，
看到姊姊她年輕貌美，就一把準備把她擄走，下手一番，
弟弟看到該人的動作，就衝上前拉住他的褲管懇求說：
「不要帶走我姊姊，我只有一個姊姊…」
該游擊隊隊員，一腳踹開弟弟，邊說道
「小孩子懂什麼，滾一邊去…」
便快速的將姊姊擄去…遠走囉…
不巧…
又有一個游擊隊的殺手，闖進這個山洞，
看到媽媽的風韻猶存，色心大起，也準備把她帶走，
正在拉扯過程中，弟弟也是一把抓住該人的褲管，懇求說：
「不要帶走我媽媽，我只有一個媽媽…」
游擊隊殺手，輕易的踹開弟弟，邊說道
「小孩子懂什麼，滾一邊去…」
也高興的將媽媽擄去…享受了…
此時，又有一個迷糊的游擊隊員，闖進此山洞，
這時弟弟不等游擊隊員有所動作，便擋在他面前說：
「不要帶走我ㄚ嬤，我只剩下一個ㄚ嬤親人了…」
突然ㄚ嬤從後面一腳把弟弟踹開
說了一句…
「小孩子懂什麼，滾一邊去…」 |
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有三個人到早餐店買早點。
第一個人跟老闆說：
「老闆，我要一個煎蛋，但是不要蛋黃。」
老闆就照著煎了一個蛋。
第二個人也跟老闆說：
「老闆，我要一個煎蛋，但是不要蛋白。」
老闆也照做了，但是已經有點不耐煩了。
輪到第三個人，老闆就不客氣地問他
「你呢？你的蛋不要什麼？」
第三個人有點膽怯地說：「我……我的不要蛋殼…」 |
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有個同學放學後要去補習，那天正下著大雨，
同學一上公車就開始睡，雨傘就放在椅子靠壁邊，
睡呀睡的，眼睛突然睜開，發現已經要下車啦，
就急急忙忙的抓了手邊的雨傘投了錢飛似的衝下車…
沒想到她下了車，公車沒開走，司機卻追下公車，
追在他後面喊…
「喂…不要跑…把我的掃把還來∼！」
唉！-_-|||.......搭公車真的要小心ㄚ！ |
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一天我同親戚朋友們出去郊外走走…
開著車子就往高雄縣去，
結果不小心看到前面那輛車子的車牌號碼
YA-5438
~~~耶…我是三八…
有一次跟朋友出去看到更稀奇的…
一輛走在我們前面的機車，
車牌寫著 SPP-945
~~~SPP~就是我
一位美女的車牌，叫人看了猛搖頭說：實在太貴了！！
因為她的車牌號碼是：QK-5000
~~~
有一個人買了一部新車，沒多久車身就被刮了很多傷痕，
他只好自認倒楣，重新烤漆，可是沒過幾天又被刮了，
他忍不住向朋友抱怨，朋友也覺得疑惑，
後來看過了他的車，才明瞭………
原來他的車牌號碼是………
GY-0857 ……
~~~~機歪-你爸有錢…………
難怪一直被刮………… |
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上美國史的第一天，教授指定學生讀五章關於公民權利的課文。
第二天，他叫一個同學說出十項公民權利，那同學沒回應。
教授說：「好吧，就列舉五項好了。」學生仍不出聲。
教授只好無可奈何地說：「只要講出你身為公民的一項權利就好了。」
該生回答：「我有權利保持沉默。」 |
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話說…
有一位神父，叫來了堂裡的三個姊妹，問他們這幾天有沒有犯錯，
有的話，誠實說出，然後再喝聖水…
姊妹１：「我…我…昨天開車撞死一隻狗」
神父：〈想了一分鐘…〉好吧！神原諒你了…去喝聖水吧！
而姊妹１就去了…
姊妹２：我…我…昨天裸身在街上跑來跑去
神父：〈想了二分鐘…〉好吧！神原諒你了..去喝聖水吧！
而姊妹２就去了…
姊妹３：我…我…一定要說嗎？？
神父：當然啦！不用怕，你會被原諒的…
姊妹３：好吧！昨天我…
神父：〈很不耐煩〉有話快說，有屁快放，你到底做錯了啥麼是？就已經告訴你了，你會被原諒的…
姊妹３：喔…〈悄悄講〉…我跟你講啊你不要告訴別人喔……我昨天尿尿在聖水池裡 |
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一個美國人，一個法國人和一個台灣人走在大沙漠中。
走著走著看到一個瓶子，打開瓶塞後飄出來一個人來，
那個人說：「我是神仙，我能滿足你們每個人三個願望！」
美國人第一個搶著說：「我第一個願望是要很多的錢」
神仙說：「這個簡單，滿足你！說說第二個願望吧」
美國人說：「我還要很多的錢！」
神仙滿足他的願望後，美國人又說了他的第三個願望：「把我弄回家。」
神仙說：「沒問題」
於是美國人帶著很多的錢回去了美國。
神仙又問法國人。
法國人說：「我要美女！」
神仙給了他美女。
法國人又說：「我還要美女！」
神仙也滿足了他，給了他美女。
法國人最後說道：「把我送回法國。」
神仙把法國人送回國後問台灣人要什麼。
台灣人說：「先來瓶米酒吧。」
神仙給了他，問他第二個願望是什麼？
台灣人說：「再來一瓶米酒！」
神仙滿足他的願望後，問他第三個願望是什麼。
台灣人說：「我好想念法國人和美國人的，你把他們都弄回來吧！」
於是神仙就把法國人和美國人給弄回來了…
法國人和美國人氣得不得了，但又無可奈何，三個人只好繼續走。
走著走著又看見一個瓶子，打開塞子後又冒出一個人來，
那個人說：「我是剛才那個神仙的弟弟，法力沒他高強，所以只能滿足你們每個人兩個願望。」
法國人和美國人認為先讓台灣人說比較好，免得等一下又被他弄回來。
於是台灣人說：「那就先來瓶米酒吧！」
神仙滿足了他的願望，
法國人和美國人催促台灣人趕快把第二個願望說出來。
台灣人喝完米酒後
緩緩地對神仙說：…「好了，沒事了，你走吧！」 |
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在大陸的鄉下,一個老農夫，買來種子播下，
到秋後竟然顆粒無收，因為種子是假的。
老農決心一死，買來一瓶農藥喝下，
結果沒死，因為農藥也是假的。
由於人沒死，一家人慶幸，
買來一瓶好酒全家喝，結果全家人都死了，
因為酒也是假的。 |
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哇勒!勾起以前的一個回憶.在中央的時候,
有一次練田徑練得很晚,練到缺氧兼餓得頭昏眼花.洗完澡後跑去宵夜街,
在雞排攤時對老闆說...
peryct:『老闆!一個雞排外帶』
老闆:『不然你要裡面用喔??』
旁邊的人聽到都在大笑.
更悲慘的是匆匆的拿著雞排離開去買燒仙草時...
peryct:『老闆!我要一個熱的燒仙草』
(因為中壢的天氣很冷,直覺上只想喝熱的...) 老闆:『不然你要冰的燒仙草喔??』 |
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台北某所小學，有兩個學生在吵架，
甲說：「你...你再叫啊，我打個電話就可以找人來！」
乙說：「你....你打啊!我就不信....」
然後甲真的跑去打電話了，
回來的時候放了一句狠話：「30分鐘後你就知道怎麼死了 !!!」
這時候乙緊張的不得了，但也沒辦法，30分鐘後，
學校廣播：「乙某某同學，你有訪客，請到學務處。」
「哇咧！」乙雖然很害怕，但想想是在學務處，應該不會有事。
於是他到了學務處，
一個頭髮染成金色的青少年走向他：「你是乙某某嗎?」 乙：「我就是...」
. . 「抱歉久等了，這是你叫的10份夏威夷pizza加淋淋雞，5300元! |
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小明在作文簿上寫道：
「我的家有爸爸媽媽和我三個人，
每天早上一出門，我們三人就分道揚鑣，
各奔前程，晚上又殊途同歸。
爸爸是建築師，每天在工地上指手畫腳；
媽媽是售貨員，每天在商店，來者不拒；
我是學生，每天在教室，呆若木雞。
我的家三個成員臭氣相投，家中一團和氣。
但我成績不好的時候，爸爸也同室操戈，
心狠手辣地揍得我五體投地，
媽媽在一旁袖手旁觀，從來不曾見義勇為。」
老師問小明；你考試成績不好的話，你父母怎麼懲罰你？
小明：80分以下女子單打，70分以下男子單打，
60分以下男女混合雙打。 |
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一個山東人，聽說蘇州的橋很高，
特地由家鄉動身去蘇州開開眼界。
一個蘇州人，也是聽說山東的蘿蔔很大，
也由家鄉動身去山東開眼界。
倆人在半路上相碰....
山東人：「蘇州的橋到底有多高啊？」
蘇州人：「俺告訴你，去年底有個人從橋上跳下去，
到今年底還沒落到河裡，你說高不高呀！」
山東人：「俺也告訴你，你不必到山東去看蘿蔔了，
明年這個時候，蘿蔔自然會長到蘇州，你就會看到啦！」 |
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有一天,小明問爸爸:爸爸~~大陸人和台灣人長的很像,我要怎麼分辨誰是大陸人?誰是台灣人呢??
爸爸:很簡單阿!你只要注意他們買東西時說些什麼就好了啊~~
小明:那要注意什麼阿??
爸爸:大陸人在買東西時會說~老闆兒,這東西好貴,能不能算便宜一點兒??(就是帶點捲舌的音),但是台灣人就會很直接了當的說
幹!好貴~~~ |
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春秋戰國時代..身無分文的王老五
聽說孟嘗君養了三千食客，決定去投靠孟嘗君，
到了孟嘗君府門口，府內寂靜得一點兒聲音也沒有..
恰巧見孟嘗君步出門口，王老五躬身拜地說：
「晚輩不才，願拜在孟公門下。」
孟嘗君：「呵..不敢承當∼」
王老五：
「晚輩謝過孟公，敢問孟公，食客府在哪？」
孟嘗君手指東邊一處府第。
王老五：「嗯..咦∼？為何不見諸客們？」
孟嘗君：
「現是午飯時分，大家都各自回家吃飯去了。」
王老五：「........」 |
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夏天的時候，同學們都喜歡到河邊玩水，
一群人玩得不亦樂乎，
只有一位女同學小美一臉無奈的坐在河邊看著河水，
他的同學阿德跑來問他，以下是他們的對話..
阿德：「小美，怎麼不跟我們一起玩呢？」
小美指著河水一臉無辜的說：「你看！好危險！」
阿德：「水並不會很深，很安全的。」
小美：「不是啦！你看水裏面有蝌蚪..」
阿德笑著說：「現在是夏天，水裏面當然會有蝌蚪，放心蝌蚪不會咬你的。」
小美很緊張地說：「不行！危險，蝌蚪很危險..」
阿德問：「蝌蚪很危險？為什麼？」
小美低下頭小聲的說：「....會懷孕」
阿德聞言昏倒。 |
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