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【
張貼笑話
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三個女人在一場車禍中喪生並且來到了天堂.
當他們到了那裡,天使聖彼得說: "在天堂裡,
我們這裡只有一個規矩.....千萬不要踩到鴿子"
確認這三個女人了解後, 他們進入天天堂.
但是天堂裡到處都是鴿子.幾乎多到不可能踩不到,
雖然他們極力避免,但是第一個女人意外的踩到一隻.
這時,天使聖彼得立刻帶著一個這女人一生中從未見過
長的極醜陋的男人來到他的面前, 並告訴他:
"你踩到鴿子的懲罰就是要永遠跟這個醜男人鏈在一起"
第二天, 另外一個女人也不小心的踩到鴿子.
這時聖彼得又帶著另一個極其噁心的男人來到她的面前,
如同之前那個女人的下場, 聖彼得把第二個女人
跟他帶來的醜男人綁在一起.
第三個已經發現這個殘酷的結果,而且她不希望永遠跟一個醜陋
噁心的男人栓在一起.所以她非常非常小心她的腳步.
她戰戰兢兢在未踩到任何鴿子的情況下,平安過了幾個月.
於是有一天,聖彼得來到她的面前並帶著一個前所未見的超級帥男人.這個男人不僅高大壯碩,
濃纖和度,而還有一附漂亮的長睫毛.
聖彼得把他們鏈在一起後,沒對那個女人說任何話就走了.
這女人就問跟她鏈在一起的男人:
"我很納悶,為什麼我可以跟你永遠的鏈在一起?"
這個男人說: "我不知道妳的情況是怎樣啦.
但是我踩到一隻鴿子" |
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我朋友他跟他同學開車出去玩，結果先在花蓮撞到山壁
結果擋風玻璃碎掉，沒辦法，只好把玻璃踹掉嚕！
結果開一開突然下雨，受不了，開車的只好穿上雨衣…
更白爛的是，他們還開上高速公路…
駕駛被雨水打的眼睛張不開，只好再帶上安全帽
最後通過收費站的時候…當然被警察欄下來嚕
警察一看到忍不住大笑：
「ㄟ，快來看！我抓到科學小飛俠耶！」 |
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兩位素未謀面的男女初次約會，一晚平淡無話。
最後這位男士終於悶得受不了，暗地安排朋友打電話來餐廳找他。
接完電話，他回到座位，神色哀淒地對女伴說：
「我接到一個不好的消息，我祖母剛剛過世了，我得趕快回去處理。」
「謝天謝地！」她答道：「如果你的祖母再不過世，我的祖母就得過世了 ！」 |
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孔子收到美國「世界漢學國際研討會」的請柬，
邀他在開幕典禮後作專題演講。
孔子十分高興，準備先去印一盒名片。
文具店老闆見聖人來了，異常恭敬，問清楚名片要中英文對照，
就對孔子說：「英文的一面，不知該怎麼稱呼？」
「不是有現成的Confucius嗎？」孔子反問。
「那是外國人對您老的尊稱，把『孔夫子』拉丁化的說法。」老闆笑笑說，
「您老不好意思自稱『孔夫子』吧？」
「那倒是的。」孔子想到自己平常鼓吹謙虛之道，不禁沉吟起來。
「那，該怎麼印呢？」
「杜甫昨天也來過，」老闆說。
「哦，他的名字怎麼印的？」孔子問。
「杜先生本來要印Tu Fu，」老闆說，
「我一聽表示不好，太像『豆腐』了。」
杜先生說，「那就倒過來，叫Fu Tu好了。」
我說，「那更不行，簡直像『糊塗』！」
「那怎麼辦？」孔子問。
「後來我就對詩聖說：『您老不是字子美嗎？子美，子美……有了！』
杜甫說：『怎麼有了？』
我說：『杜子美，就叫Jimmy Tu吧！』」
孔子笑起來，叫一聲「妙！」
「其實韓愈也來過，」老闆又說。
「真的呀？」孔子更好奇了。「他就印Han Yu吧？」
「本來他要這樣的，」老闆說。
「我一聽又說不行，太像Hang you了。
韓老說，那『倒過來呢？』
我說，「You hang？那也不行。不是『吊死你』就是『你去上吊吧』，太不雅了！」
「那後來呢？」孔子問。
「後來呀，」老闆得意洋洋，
「還是我想到韓老的故鄉，對他說：『您老不是韓昌黎嗎？』
他說『是呀』，我說就印Charlie Han好了！」
「太好了，太好了！」孔子笑罷，又皺起眉頭說「他們都解決了，可是我到底怎麼印呢？」
老闆想了一下，叫道，「有了！」
「怎麼樣？」孔子問
「您老不是字仲尼嗎？」老闆笑道。
「對呀，」孔子滿臉期待。
老闆大聲道「而且還曾週遊列國，那就印 Johnny Walker 好了！」
不久孔子就開始賣起酒來了………… |
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七年級超炫應徵履歷…
面試人員給一位前來應徵的男士一張履歷表，於是就填了這樣的資料…
主 管看到後，卻當場淚流滿面。
姓名：English or Chinese? (英文or中文?!)
年齡：Confidential (機密)
身高：Not related to the job (跟工作無關)
體重：Varies all the time, before lunch or after
(一直有在變化,用餐前後都不相同)
居住地：At what stage of my life, please be more specific
(我的每個階段居住的地方都不同,請指出特定ㄉ時期)
電話：Ericsson (行動電話的廠牌名 -__-"..)
電子郵件：Only give to pretty and rich girls
(只給美麗和有錢ㄉ女生)
上班時間：the shorter the better (時間越短越好)
應徵職位：a post that has not much to do but surround by pretty and young girls
(希望不用太忙於公事,但必須有許多漂亮妹妹和年輕妹妹圍繞在旁邊)
學歷：Graduated at the wild chicken university (畢業於野雞大學)
語言能力：fluent in bullshits (瞎掰非常流利)
興趣：Sleeping and sleeping (睡覺AND睡覺)
經歷：Fooling around all the time (一直都是遊手好閒)
曾任職位：Decent or not decent, please be more specific
(請註明是要詢問哪一種...正派的or不正派的)
已婚未婚：Still looking for a rich and beautiful girl, hopefully can find in your company
(仍然正在找尋有錢的漂亮妹妹,並且希望能在你們公司找到…)
未來期望：Have a speech on stage and retire as soon as possible
(能有個表演ㄉ舞台(可愛現),並且能越快退休越好)
希望待遇：Lesser workload the better (工作量越少越好)
接著，他們再看第二位應徵者時，
這時連吃著飯的經理則吐了出來，董事長更當場暈倒。
姓名：父母取的
年齡：不小了
身高：很高
體重：中等
居住地：家裡
電話：在身上
電子郵件：朋友幫我申請的
上班時間：8小時
應徵職位：一位
學歷：如果畢業的話有高中學歷
語言能力：有
興趣：很多
生日：還沒到吧！
經歷：剛來的時候踩到狗屎，Shit！
曾任職位：小學有當過糾察隊喔！
已婚未婚：父母有結婚
未來期望：再找好工作
希望待遇：希望大家都很疼我 |
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正在上基本教練時有一個大頭兵突然尿急，所以就跑過去向班長
說：「報告班長，我想上一號。」
班長若無其事地大喊一聲：
「一號過來，有人想上你！」 |
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爸爸為了培養小明的藝術修養，
帶他到音樂廳欣賞小提琴獨奏會。
一小時、兩小時過去了，
臺上的演奏者依然欲罷不能，
早已坐不住的小明大聲問：
「爸！他要到什麼時後才能把那個木盒子鋸開？」 |
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一個大公司的董事長在年中尾牙時，
對著一桌年輕的男職員說：
「這一年你們辛苦了，新的一年，為了答謝你們，
我有許多的女兒還沒出嫁，每一個女兒都有一筆陪嫁準備金，
三十歲的女兒是五萬美元，三十五歲的女兒是十萬美元，
四十歲的女兒是三十萬美元；當然，還可以無條件入股公司，
好處很多，不會讓你們吃虧，希望能藉此提升你們的工作士氣！」
不料，一位職員衝動的站起來說：
「董事長，不知道您有沒有比四十歲還大的女兒呢？！」 |
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有一個來台的甚久的老士官，孤苦單身過了半輩子，
終於娶到一位女子，新婚之夜老士官興高采列的等妻子卸妝，
咦？怎麼妻子臉上皺紋那麼多？
老士官躺在床上很客氣的問另一半：
「老婆啊，你現在到底幾歲啊，
現在我們都成為夫妻了也沒什麼好隱瞞的了！」
老婆說：「我？你以前不是說我看起來只有３０多嗎？」
老士官：「可是你的徵婚啟事不是說你是４４歲嗎？」
老婆說：「沒有啦，我真正的年齡是４８歲啦！」
老世官：「真的嗎？」
老婆說：「當然是真的！不信的話我可以對天發誓！」
老士官：「好吧！我相信你吧！」說著便從床上爬下來，
妻子問：「你要去哪裡啊？」
老士官：「我去廚房把沙拉油收好，免的被老鼠偷喝！」
妻子：「哈！老娘活了６８年，從來沒聽過老鼠會偷喝沙拉油的！」 |
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小明說，為什麼叫先總統蔣公先生前面要加一個先字？
他媽媽回答，先是對死去的人的稱呼，
小明說，那對死去的奶奶是不是要叫她鮮奶 |
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某次經濟學教授上課時談到：
「同學們，外勞對台灣的影響很大，
你們猜那一國的外勞賺走最多錢？
是泰勞、越勞、菲勞，還是…」
某生搶先回答：「麥當勞！」 |
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有一個地理教授
每次上課事都喜歡說一些很變態的事情
結果他的女性學生都很不滿他這種行為
有一天他們終於受不了了
他們決定這個教授如果在講一次變態的事
他們就集體罷課
結果隔天教授在上課的時候說
:[xd國的男子每個人的XX平均有15cm]
於是所有的女學生都生氣的站起來朝門外走去......
這時教授說話了
:[今天唯一到xd國的飛機已經飛走了]
原來教授以為他們要到xd國去P{爽} |
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冷槍險將水蓮跛
公投如寶票如珍
民主不可任沾污
二八攜手比堅金
國親選舉靠比爛
台灣自主有阿扁
莫為抹黑流言害
齊心立國育我民
百姓豈能為芻狗
政經新風如桃李
票如萬金志不賣
民意勝利續治國
請把每一句最後一個字串起來 |
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有一個小弟弟，
跟她的姐姐媽媽還有阿嬤一起搭飛機出國，
但是不巧的飛機失事降落在一個戰亂的國家，
該國家情勢十分動盪不安，處於無政府狀態，
但是幸運的是，他們四人都活下來了…
一起躲在一個山洞中…
不巧…
有一個游擊隊的組員，闖進這一個山洞，
看到姊姊她年輕貌美，就一把準備把她擄走，下手一番，
弟弟看到該人的動作，就衝上前拉住他的褲管懇求說：
「不要帶走我姊姊，我只有一個姊姊…」
該游擊隊隊員，一腳踹開弟弟，邊說道
「小孩子懂什麼，滾一邊去…」
便快速的將姊姊擄去…遠走囉…
不巧…
又有一個游擊隊的殺手，闖進這個山洞，
看到媽媽的風韻猶存，色心大起，也準備把她帶走，
正在拉扯過程中，弟弟也是一把抓住該人的褲管，懇求說：
「不要帶走我媽媽，我只有一個媽媽…」
游擊隊殺手，輕易的踹開弟弟，邊說道
「小孩子懂什麼，滾一邊去…」
也高興的將媽媽擄去…享受了…
此時，又有一個迷糊的游擊隊員，闖進此山洞，
這時弟弟不等游擊隊員有所動作，便擋在他面前說：
「不要帶走我ㄚ嬤，我只剩下一個ㄚ嬤親人了…」
突然ㄚ嬤從後面一腳把弟弟踹開
說了一句…
「小孩子懂什麼，滾一邊去…」 |
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有三個人到早餐店買早點。
第一個人跟老闆說：
「老闆，我要一個煎蛋，但是不要蛋黃。」
老闆就照著煎了一個蛋。
第二個人也跟老闆說：
「老闆，我要一個煎蛋，但是不要蛋白。」
老闆也照做了，但是已經有點不耐煩了。
輪到第三個人，老闆就不客氣地問他
「你呢？你的蛋不要什麼？」
第三個人有點膽怯地說：「我……我的不要蛋殼…」 |
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有個同學放學後要去補習，那天正下著大雨，
同學一上公車就開始睡，雨傘就放在椅子靠壁邊，
睡呀睡的，眼睛突然睜開，發現已經要下車啦，
就急急忙忙的抓了手邊的雨傘投了錢飛似的衝下車…
沒想到她下了車，公車沒開走，司機卻追下公車，
追在他後面喊…
「喂…不要跑…把我的掃把還來∼！」
唉！-_-|||.......搭公車真的要小心ㄚ！ |
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一天我同親戚朋友們出去郊外走走…
開著車子就往高雄縣去，
結果不小心看到前面那輛車子的車牌號碼
YA-5438
~~~耶…我是三八…
有一次跟朋友出去看到更稀奇的…
一輛走在我們前面的機車，
車牌寫著 SPP-945
~~~SPP~就是我
一位美女的車牌，叫人看了猛搖頭說：實在太貴了！！
因為她的車牌號碼是：QK-5000
~~~
有一個人買了一部新車，沒多久車身就被刮了很多傷痕，
他只好自認倒楣，重新烤漆，可是沒過幾天又被刮了，
他忍不住向朋友抱怨，朋友也覺得疑惑，
後來看過了他的車，才明瞭………
原來他的車牌號碼是………
GY-0857 ……
~~~~機歪-你爸有錢…………
難怪一直被刮………… |
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上美國史的第一天，教授指定學生讀五章關於公民權利的課文。
第二天，他叫一個同學說出十項公民權利，那同學沒回應。
教授說：「好吧，就列舉五項好了。」學生仍不出聲。
教授只好無可奈何地說：「只要講出你身為公民的一項權利就好了。」
該生回答：「我有權利保持沉默。」 |
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話說…
有一位神父，叫來了堂裡的三個姊妹，問他們這幾天有沒有犯錯，
有的話，誠實說出，然後再喝聖水…
姊妹１：「我…我…昨天開車撞死一隻狗」
神父：〈想了一分鐘…〉好吧！神原諒你了…去喝聖水吧！
而姊妹１就去了…
姊妹２：我…我…昨天裸身在街上跑來跑去
神父：〈想了二分鐘…〉好吧！神原諒你了..去喝聖水吧！
而姊妹２就去了…
姊妹３：我…我…一定要說嗎？？
神父：當然啦！不用怕，你會被原諒的…
姊妹３：好吧！昨天我…
神父：〈很不耐煩〉有話快說，有屁快放，你到底做錯了啥麼是？就已經告訴你了，你會被原諒的…
姊妹３：喔…〈悄悄講〉…我跟你講啊你不要告訴別人喔……我昨天尿尿在聖水池裡 |
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一個美國人，一個法國人和一個台灣人走在大沙漠中。
走著走著看到一個瓶子，打開瓶塞後飄出來一個人來，
那個人說：「我是神仙，我能滿足你們每個人三個願望！」
美國人第一個搶著說：「我第一個願望是要很多的錢」
神仙說：「這個簡單，滿足你！說說第二個願望吧」
美國人說：「我還要很多的錢！」
神仙滿足他的願望後，美國人又說了他的第三個願望：「把我弄回家。」
神仙說：「沒問題」
於是美國人帶著很多的錢回去了美國。
神仙又問法國人。
法國人說：「我要美女！」
神仙給了他美女。
法國人又說：「我還要美女！」
神仙也滿足了他，給了他美女。
法國人最後說道：「把我送回法國。」
神仙把法國人送回國後問台灣人要什麼。
台灣人說：「先來瓶米酒吧。」
神仙給了他，問他第二個願望是什麼？
台灣人說：「再來一瓶米酒！」
神仙滿足他的願望後，問他第三個願望是什麼。
台灣人說：「我好想念法國人和美國人的，你把他們都弄回來吧！」
於是神仙就把法國人和美國人給弄回來了…
法國人和美國人氣得不得了，但又無可奈何，三個人只好繼續走。
走著走著又看見一個瓶子，打開塞子後又冒出一個人來，
那個人說：「我是剛才那個神仙的弟弟，法力沒他高強，所以只能滿足你們每個人兩個願望。」
法國人和美國人認為先讓台灣人說比較好，免得等一下又被他弄回來。
於是台灣人說：「那就先來瓶米酒吧！」
神仙滿足了他的願望，
法國人和美國人催促台灣人趕快把第二個願望說出來。
台灣人喝完米酒後
緩緩地對神仙說：…「好了，沒事了，你走吧！」 |
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