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【
張貼笑話
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小美吃蘋果,吃到一半卻發現一條蟲,嚇的大聲尖叫,
連忙把蘋果扔掉,還驚魂未甫的說:好恐怖,我差點吃到一條蟲!
阿明聽到ㄌ說:有神麼恐怖的,我上回吃蘋果,碰到比你更恐怖的事!
小美說:我不信,還有什麼是比看到一條蟲更恐怖ㄉ?
阿明:我吃蘋果,吃到一半發現.....半條蟲! |
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小花是個愛用注音文打屁的人，
有一天她跟她不使用注音文的網友傳訊息如下：
小花：我今天穿ㄉ好看ㄇ？
網友：很好看呀！
小花：裙子是我ㄇ的ㄛ....(ㄇ=買)。
網友：是你媽的唷！！
小花：你媽ㄉㄌ∼是我買ㄉ。
網友：哦∼是是是！
小花：但是衣服是我ㄇㄉㄛ....(ㄇ=妹)。
網友：（心想：有個但是 一定和前面不一樣）衣服是你媽的吧！
小花：你爸ㄉㄌ∼是我妹ㄉ。
網友：哦哦哦！是妹妹的唷。
小花：對ㄚ！不過帽子是我ㄇ的唷...(ㄇ=買)。
網友：（心想：你老師勒∼這次又是誰啦！）帽子是誰的呀。
小花：誰ㄉ？沒有ㄚ∼我自己買的！
網友：ㄍㄋㄌㄕ。
然後網友斷線 |
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小明不小心把手機掉到水裡了.....
水裡有一個仙女浮上來...
說:這只手機是你的嗎??(金手機)
小明說:No!
仙女又說:這只手機是你的嗎??(銀手機)
小明說:No!!
仙女又說:這只手機是你的嗎??(他的手機)
小明說:Yes!!
仙女覺得他很誠實, 就把三只手機都給了他。
小明很高興，去跟他的朋友說這件事....
朋友告訴他說:
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小明，泡過水的手機還能用嗎??
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自從小雞說 {老雞~~~~~~~~~~~~~~拜…………. } 的道別語。
小雞被老雞打了一頓之後, 懊惱的走在路上,走著走著, 在路途中, 遇到了一隻公雞, 問他怎麼了????
小雞就徹頭徹尾的說給他聽, 這隻好心的公雞就安慰這隻小雞.
可是, 就在他們道別的時候, 這隻小雞又被打了一頓，你知道為什麼嗎???
因為,小雞在要跟這隻好心的公雞道別之前,他說姓””蕭””,於是小雞又不禁脫口說.出……
蕭雞~~~~~~拜……… |
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我有一個朋友 他長ㄉ很機車.....
有一天走在路上 他突然昏倒ㄌ....
原來是他忘記去加油ㄌ.......
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有一天..
小花和媽媽去台北歷史博物館看兵馬俑..
突然..
小花問媽媽說...
[媽咪..兵馬俑啥時會變蝴蝶ㄚ...]
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某日，一位小姐去買肉圓。
小姐：『老闆，我要兩個小的帶走！』
由於生意好，過了一會兒，老闆怕忙中有錯，
於是在下鍋前問：『小姐，妳那兩粒是小的嗎？』
該小姐臉一紅，恨恨地回了一句：『老闆，你那兩粒才是小的！』 |
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有一天一ㄍ男孩對一ㄍ小女孩說：「我有6ㄍ彈珠」
小女孩也說ㄌ：「我有7顆..」
小男孩又說：「我有7ㄍ5元硬幣」
小女孩也說：「我有1ㄍ50元ㄉ硬幣」
小男孩脫下庫子說：「我有一支小ㄐㄐ你沒有ㄌ吧」
小女孩也掀起裙子說：「我有一ㄍㄐ窩要養幾支小ㄐㄐ都可以」 |
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小明的父親過世了，想請道士超渡他爸爸，
道士要求1000元小明殺價成800元，
道士也就同意了，道士念經：「請亡魂上東天」，
小明問：「為何不是上西天」，
道士說：「1000元上西天800元只能到東天」，
小明無奈只好同意1000元，道士變改口：「請亡魂上西天」，
突然一聲：「上西天」
棺材裡傳出父親的罵聲：
「你這個不孝的兒子，為了區區200塊錢，害我跑的這麼累」。 |
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序文
自古以來語言本為溝通意見表達感情之
工具，故學生特在此做一系列對民俗語
言的研究探討，以期能了解通俗語言對
於民族文化之互動影響。
探討一.
比較本國與美國社會通俗語言的差異語
言往往是民族文化的呈現，故經研究之
後學生發現本國語言之外國的差異（以
美國為例）差異點：
1.本國語言充分的顯露出對家庭及父母
的尊重，而美國則充分顯露出個人主
義的精神。
例：
中國人會說：幹你娘！！
而美國人則是說：fuck you！！
罵人的主旨是為了傷人，
所以會攻擊對方最注重的東西。
中國人注重孝道所以是罵：
幹你娘！！而不是直接罵對方
而美國人注重個人主義所以是罵：
fuck you！！只攻擊對方個人。
2.對尊師重道的差異。
例：
中國人會說：
幹你老師！！或賽你老師！！
但在美國卻沒人說：
fuck your teacher！！
這證明侮辱美國人的老師美國人不
一定會生氣，而侮辱中國人的老師
很可能會被扁！！
3.一神的統一信仰與多神信仰的差異，
中國與美國的信仰差異。
例：
美國人會說：
god damn you！(上帝譴責你)，
而中國人卻沒人說：
玉皇大帝會譴責你或者菩薩娘娘
會讓你短命之類的俗語。
關於這一點的可能原因有兩個：
＊中國神祇太多太雜 例：
某甲：玉皇大帝會用雷劈死你！
某乙：黑西啥？溫西拜關公的！
由此可見完全收不到罵人的效果。
＊中國的神祇抬頭太長 例：
某甲：救苦救難觀世音菩薩會讓
你生兒子沒屁眼的！！！
某乙：zzzz……zzzz
某乙在聽到第七個字時睡著了
這正說明了，為何各國罵人的俗
語都是簡短而有力的。
通常音節以三─四個音節為最佳。
例如：幹你娘！！幹你老師！！
都是三個音節的。
4.中國的語言亦充分的表達對古人祖先
的追思，而美國人卻沒有。
例：
中國人：幹你祖媽！！操你祖宗十
八代！！或入你先人板板！！
而美國人卻沒人說：fuck your
grandfather or grandmother！！
由此可見中國人慎終追遠的特優民
族性！！
5.中國與外國同性戀意識的比較
例：
中國人罵：生兒子沒屁眼！！
外國人罵：ass hole or kiss my
ass！！kick your ass！！！
如以上所言罵的東西就代表該民族注
重的東西，中西兩國都不乏對屁眼的
注重。這是不是代表了淺意識的注重
男同性戀？？學生在此並無收集到其
他資料。
但如我們所知的，美國罵人的俗語中
有關的屁股幾乎佔三分之一，是不是
因為如此美國才成為少數幾個同性戀
可以合法結婚的國家？？而中國因為
有關屁股的罵人俗語較少，所以同性
戀才不合法？？
6.對於排泄物的觀點不同
例：
美國人說：eat shit！orshit！！
而中國人很少說：你吃狗屎吧！！
這或許是因為，美國街道整潔，
偶然有shit便讓人很厭惡。
而中國遍地是shit習以為常，
所以中國人覺得用shit罵人
根本收不到效果。
探討二.
古代特有的民俗語文
學生鑽研本國古代民俗語文時，發現一
些民俗語文的特例，在此學生特以專題
討論之。
1.中國商人的特有語文：
例：
商人：你這混帳！！你這賤貨！！
據學生的考察，約莫是宋代，因飛
錢使得行商方便，致商人階級地位
提昇。因為商人要訂契約，寫帳本
，所以是屬於讀書人之流。但因需
投機取巧，搬有運無故其談吐又與
一般讀書人不同。所以當一個商人
要罵人時當然不能罵：幹你娘之類
的話！！因為那是當時一般市井流
氓或鄉野鄙夫所出的髒言，而商人
是屬於讀書人之流。
但是要一個商人罵出：
『汝為寡廉鮮恥之徒也！！』
（你他媽的無恥！！）← ←
記得學起來這一種文縐縐的話又覺
得不過癮。所以商人們便把他們最
討厭的東西變成他們的特有罵人術
語。
例：
商人：你真是個混帳！！
商人最討厭的是混亂不清的帳目了
例：
商人：你真是個賤貨！！
賤貨（沒有價值的貨品）
也是商人最痛的！！
所以下次我們罵人賤貨或是混帳時，
要想到這是古代商人的專用術語喔！
2.廚師
例：
廚師：你這個混蛋！！！
據說當時流行吃荷包蛋，
所以每當廚師不小心煎成混蛋，
客人會非常生氣。
久而久之混蛋也成了罵人的民俗語言。
探討三.
其他的發現與迷思
1.加強用的民俗語言
例：
某甲：你他媽的犯賤！！！
由上例可知，真正罵到人的只有犯
賤這兩個字，而「你他媽的」只是
用來加強而已。您不妨是著唸一遍
，你會發現你的語氣會隨著「他媽
」兩個字上揚，在「媽」那個字到
達最高點，然後在唸到「的」這個
字時會頓了一下，此時之前在「他
媽」兩個字所聚集的力量會因為無
處宣洩，不小心在「犯賤」這兩個
字上找到出口，所以力量便在「犯
賤」二字上爆發。展現出加強語氣
的力量！！
ps：為何是用「他媽的」而不用「
他爸的」來加強呢？？學生在此尚
未找尋到有關資料。
(ㄏㄏ~~說真的我也有想過這個問題)
2.烏龜的迷思
例：
某甲：你這個烏龜王八蛋？？
你這個龜子？？
中國人祝賀常用「龜鶴之壽」來贈
與壽星，但卻又以烏龜的兒子罵人
。像這一種同一物可同時用來祝福
和謾罵的情形是很少見的•••• |
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(一)
某次去飯館吃飯，
菜譜上有道菜叫“猛龍過海”
覺得新鮮，于是點了一道,
結果盤子端上來一看
一碗清湯，上面漂著一棵蔥...
我在公司樓下的飯店
點過一道菜 :“母子相會”
上來一看，居然是黃豆炒黃豆芽。
(二)
我點過一個“走在鄉間的小路上"
是紅燒豬腳，然后邊上鑲點香菜
(三)
有一次和同學去巴山吃飯
然后發現有一個涼菜叫做“一國兩制”
然后就隨口問服務員
這是what?
結果服務員說 :“就是煮花生米和炸花生米”!
(四)
我吃過一道菜叫做“火山下大雪”
就是涼拌西紅柿上面灑上白糖
(五)
還吃過一道菜,叫"青龍臥雪"
就是一盤白糖上面放根黃瓜.
(六)
某日在宴賓樓吃飯
點了道“悄悄話”
端上來一看
原來是豬舌頭和豬耳朵
(七)
我點過一道菜叫“絕代雙驕”
就是─────────青辣椒+紅辣椒
(八)
有一個叫“心痛的感覺”
其實就是一杯白開水（50元）
(九)
有位朋友去泰山玩，
在一家小面館點了一份“牛拉麵”
后來發現一片牛肉也沒有。
于是叫來店主論理，得到的答案是：
做麵條的師傅 姓牛！
朋友當場幾乎暈倒，問：你們就不! 考慮長久生意嗎？
店主答曰：一般的客人一生也就來一次泰山，
能到我這兒吃一碗麵
我已經很幸運了！
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【男人】
男人, 如果又高又帥,
我們就稱讚他
大帥哥
男人, 如果高, 但是不帥
我們就稱讚他
很挺拔
男人, 如果帥, 但是不高
我們就稱讚他
很有氣質
男人, 如果不高, 又不帥
那麼我們就叫他
總統
【女人】
女人, 如果又漂亮, 身材又好
我們就稱讚她
大美女
女人, 如果身材好 但是不漂亮
我們就稱讚她
很火辣
女人, 如果漂亮, 但是身材不好
我們就稱讚她
很可愛
但是女人
如果不漂,身材又不好
那麼我們就叫她
副總統 |
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我說個笑話給大家聽
考上大學後,家裡幫我買了一輛可愛的小50(紅色的),
但經過四年的徵戰,加上四年來只洗過它二次,
因此大四那年變成很破的小爛車,而且顏色也由原本的紅色變成很嘔心的豬肝色
好了,故事要開始了
由於小爛車到大四已經很破了,而我想能撐到畢業就要當兵了,
因此對待它的原則是『克勤克儉』,
能不花錢絕不破費,只要能動就絕不維修
因此整台車能壞的大概都已經壞了,能脫落的也大概脫落光了
儀表板從大二就沒動過了, 加油全憑感覺
根本不知道甚麼時候會在路邊『顧路』
最酷的是我的座墊從大三就壞了...
沒辦法上鎖就算了, 下雨還會積水
所以每次下完雨我的置物箱都會滿滿的都是水,
因此騎車前要先以車車的二個輪胎為支點, 向左或向右傾斜90度以上, 將水排出,才可以騎.
事實上, 水不排出也沒關係,
有時趕時間或趕上課,根本沒時間鳥它
而且最神奇的是置物箱積水絕對不會漏,
你不左右傾斜90度, 它的水位絕對不會下降
這讓我興起在置物箱養寵物的想法,
我嘗試的養了許多種生物,包括金魚、泥鰍、巴西龜
結果證明只有青苔及紅虫活的下來...
由於這二種生物都不可愛,
因此我在一個陽光燦爛的翹課下午, 判處它們死刑
我將水排光(當然還是以左右傾斜90度基本法),
並將椅墊(也就是置物箱的蓋子)翻起,讓風吹乾置物箱
由於等待期間有點長,我和同學跑去美容院洗個頭
但等到我們興高采烈洗完頭回去牽車車時,
情天霹靂的事情發生了...
我的椅墊和置物箱 分家了!
不知道是那個天殺的痞子, 把我的椅墊從我的車車上活生生的踹下來,
卡筍整個斷掉,
而可憐的椅墊就靜靜的躺在地上...
我....冷靜的把它撿起來, 試著把它套回它原來的位置,
嘿嘿! 好險 還可以坐
哈 真是太爽了!
說也奇怪, 那時一點都沒有車子被破壞的鬱卒,
反而有一種又省了一筆錢的快感
從那次以後,我從置物箱拿東西或加油更方便了,
因為這時的倚墊就像鍋蓋一樣, 隨時可以完全的拿起來,
拿完東西或加完油再整個蓋回去,超方便的! 加油或拿東西都不用熄火,
而且....
我還發現一個超級優點,那就是.....可以快速縮短我和女生的距離
約不認識的女生第一次出去, 難免的會有一點的袒忑和尷尬
但我只要把這個初認識的女生帶到這台車前,帥氣的把鍋蓋(啊...是倚墊啦) 拿起
並將手中原文書重重的甩入置物箱,
此時,再酷再冷的女生看到這裏, 也一定會狂笑出眼淚
嘿嘿! 尷尬解決了, 氣氛熱絡了
真的是屢試不爽!
很快的......
同學都知道有這樣一台『把妹霹靂車』,紛紛爭先恐後的來跟我情商預借
此車不僅是把妹利器,更是促進交往甚久的情侶感情的神兵
還有一個同學更扯, 每次都故意挑快沒油的時候來借
因為他看上了我們學校附近加油站的加油之花』,
很多人開著賓士、保時捷都沒辦法接近她
但靠著這台小爛車, 一個月後硬是把她把回來炫耀!
但好景不常...
有一次我騎著它遠徵政大的麻將聯誼賽, 原本戰局應是持續到天亮
但在我方嚴重失血, 彈盡援絕的情況下
戰局只好在10點左右提前結束
原以為不可能再更倒楣了, 但一出門我真不敢相信我的眼睛!!!
我....我的倚墊不見了!!!!!
我的同學用他的機車載著我在附近搜尋
方圓500公尺都找遍了,
但就是找不到...
好想哭...
我要怎麼向同學交代...
這台車在不知不覺中, 已變成班上男生的『公共財』
把它的倚墊弄丟, 回去一定被大家公幹
在遍尋無蹤後, 我也只好回家
但問題來了!
沒有倚墊的50cc達可達機車怎麼從政大騎回北投????
平時有座墊都不知道座墊的舒服,
沒有座墊我才體認到座墊絕對是人類最偉大的發明之一.
坐在沒有坐墊的置物箱上就好像坐在馬桶上(屁股下都是空的),
不過惟一不同的是坐在馬桶上很舒服.
但坐在沒有坐墊的置物箱上屁股超痛,
因為置物箱的邊緣很細、很硬、很鋒利,
有時痛到受不了就要讓屁股離開置物箱的邊緣(也就是半蹲),
你絕對無法想像半蹲騎機車的痛苦(真是坐也不是，不坐也不是)
尤其台北的路況不太好...
沒有座墊騎車真是嫌自己的屁股肉多
但最痛苦的不是肉體上的痛苦, 而是心理上的羞愧
當我放棄尋找倚墊從政大出發回北投時已經11點多了,機車行已經關門了
但台北街頭的機車騎士可還真不少,
因為沒倚墊,所以你會矮一截,
常常騎過去的機車會減速下來看你,
甚至是繞回來看你...
等到看清楚怎麼回事, 大都是狂笑而去
甚至有女生把車停到路邊去用力的笑...
更慘的是等紅綠燈時,
因為沒倚墊,所以你要站著等(因為坐著實在粉痛),
這時你會發覺四周圍一起等紅燈的人目光會集中在你身上,
然後等他們發現是怎麼回事時,
沒錯! 狂笑
我就這樣站站停停, 蹲蹲坐坐
騎過整個台北市...
第二天,
我毫不考慮的翹了兩節課去機車行裝椅墊,
不用說, 機車行老闆笑到不行...
並宣稱他修車15年, 第一次修到椅墊不見的車
因此他給我打8折, 省了200元
真是不幸中的大幸
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