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按照標題排序
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某天小陳上班時接到一通電話，
只見小陳講沒兩句就匆匆忙忙的跑去向經理請假。
小陳對經理說：經理，我要請假，我老婆要生孩子。
經理：好的，你快去，這種事不要耽誤。
於是小陳二話不說飛也似的就走了，
二十分鐘後，小陳有點衣衫不整的回來了
經理看到他就問：怎麼這麼快就回來了，
生男的還是女的？
小陳：十個月後才知道。 |
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有個人去看病,醫生看完後,
在診斷書上瀟灑的畫個驚嘆號"!",
病人看不懂,好奇的問護士,
護士說:ㄛ,那是"吊點滴"! |
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一對夫妻在動物園隨著眾人圍著大狒狒。
老婆：『真奇怪，愈難看的動物愈多人看。 』
老公：『不要叫這麼大聲，大家都在看妳。』 |
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一個醉漢打電話到警察局報案，
說他車裡的設備被偷走了。
「那些無恥的傢伙偷走了儀器板！方向盤！煞車板！
天哪！連離合器板都給拔掉了！」
掛掉電話後，警員正要離開局裡時，電話又響了。
「沒事，你們不用來了。」
醉漢打著嗝說：「我不小心坐進了後座....」 |
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有次，非洲草原「萬獸之王」的獅子
在巡邏草原時遇到一隻斑馬。
獅子為了要讓斑馬知道自己是「萬獸之王」，
就向斑馬大吼：
「斑馬！在這兒誰是『萬獸之王』？」
斑馬怕怕的回答：
「大仔，您就是『萬獸之王』！」
獅子於是很滿意的走開。
不久，遇到一隻猴子，獅子又向猴子大吼：
「猴子，在這兒誰是『萬獸之王』？」
猴子很害怕回答：
「大、大哥，您就是『萬獸之王』！」
獅子聽了很滿意的走開。
不久，獅子又遇到一隻大象
獅子對大象大吼：
「笨象，在這兒誰是『萬獸之王』？」
大象聽了，一個轉身，用長鼻卷起獅子，
用力把獅子拋向一棵樹，把獅子撞得鼻青臉腫！
獅子從地上爬起來後，縮著尾巴向大象說：
「你不知道答案就算了，幹嘛動粗呢… 」 |
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有個媽媽背個小孩，前面還 載一個大一點的
被條子欄下來
條子說：「這位小姐，
你的小孩沒帶安全帽也就算了，
你怎麼自已也不戴？這樣說不過去哦!」
媽媽說：「小朋友的這麼小買不到咩!!」
條子說：「但是你自已也要帶啊!!」
媽媽說：「我帶幹嘛，
萬一我的孩子出了什麼事，我也不想活了!!」
條子說：「$#&^...........」 |
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01.有一隻熊走過來
02.第十一本書
03.哪一種蝙蝠不用休息
04.一個奧斯卡金像獎
05.羊停止了呼吸
06.手機不可以掉到馬桶裡
07.小玉對小明說她爸爸性無能
08.狗過了獨木橋就不叫了
09.蜜蜂停在日曆上
10.兩個男人坐在石頭上
11.一群女人在聊天
12.一群人拿雞蛋砸槍
13.畫家喜歡畫粗的繩子不喜歡畫細的繩子
14.搬建中的鋼琴
15.拿筷子吃飯
16.雞與鴨的對話
17.一百零一了
18.有十隻羊 九隻蹲在羊圈 一隻蹲在豬圈
19.羊打電話給老鷹 老鷹接起電話說"喂"
20.誰家沒有電話?
21.誰最了解鳥類?
22.古人為什麼要臥冰求鯉?
23.為什麼公馬跑的比母馬快?
24.為什麼帽子髒了要翻面再戴?
25.藍色的刀槍
26.為什麼老師從小就叮嚀我們要珍惜四支箭?
27.怎樣讓鴨子不會飛走?
28.怎樣使麻雀安靜下來?
29.哪一種蛇有很多嘴巴?
30.洗臉的叫臉盆 那洗手的呢?
31.喝哪一種果汁最辛苦?
32.在地獄的斷頭台看得到什麼?
33.誰可以很輕鬆的混完高中三年?
34.如何分辨香肉店與狗肉店的不同
35.為什麼冷笑話一次要講三遍?
36.貓為什麼喜歡打人? (這題夠白爛)
37.星星有多重?
38.溜馬隊的Miller死了以後會變什麼?
39.為什麼"七上八下"七在八的上面? (超欠打的~)
40.為什麼你看不到上帝的老二?
41.哪一首歌歌詞有"李玟"?
42.哪一種運動要用背(ㄅㄟ)的?
43.哪一種蛇生命力最強?
44.為什麼冰山一"角"
45.為什麼漢子不出門?
46.坐什麼椅子最享受?
47.為什麼我生下來就是要耍冷?
48.用豬肝和熊膽作成的神奇肥皂
49.馬英九的爸爸在市立圖書館上班
50.數字"3" 在路上走呀走...翻了一個跟斗..又接著翻了一個...
Ans:
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01.有備而來 (有BEAR來)
02.不可思議 (BOOK11)
03.不修邊幅 (不休蝙蝠)
04.一鳴驚人 (一名金人)
05.揚眉吐氣 (羊沒吐氣)
06.機不可失 (濕)
07.欲罷不能 (玉爸不能)
08.過目不忘 (過木不汪)
09.風和日麗 (蜂和日曆)
10.一石二鳥
11.無稽之談 (無雞之談)
12.槍林彈雨 (槍淋蛋雨)
13.出神入化 (粗繩入畫)
14.一見鍾情 (移建中琴)
15.膾炙人口 (筷至人口)
16.雞同鴨講
17.一了百了
18.抑揚頓挫 (一羊蹲錯)
19.陽奉陰違 (羊PHONE鷹"喂")
20.天衣 (天衣無縫 PHONE)
21.驚弓 (驚弓之鳥 知鳥)
22.冰冰有鯉
23.快馬加鞭
24.張冠李戴 (髒冠裡戴)
25.刀槍不入 (BLUE)
26.光陰似箭 (四箭)
27.插一隻翅膀給牠牠就 插翅難飛
28.壓牠一下 (鴉雀無聲 壓雀無聲)
29.七嘴八舌 (蛇)
30.金盆 (金盆洗手)
31.絞盡腦汁
32.鬼頭鬼腦
33.銳先生 (銳不可當 請唸ㄉㄤˋ)
34.狗肉店店門口會 掛羊頭 (掛羊頭賣狗肉)
35.三思而後行 (三ㄙ~~~而後行)
36.因為牠是貓 喜歡"貓"人家一拳
37.8公克 (STARBUCKS 星八克)
38.彌勒佛
39.因為"八在七的下面"
40.天機不可洩漏 (天雞)
41.月亮代表我的心 ("李玟"我愛你有多深.....)
42.JanSport
43.三吋不爛之舌 (蛇)
44.另一隻腳被鐵達尼號撞斷了
45.因為 出了門就變"門外漢"
46.ENJOY
47.因為 我思故我在 (我ㄙ~~~故我在)
48.肝膽相照 (肝膽香皂)
49.識途老馬
50.三番兩次 |
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如果我們把白，癡兩個字拆開來看
你就會覺得白癡到底是不是罵人的話
白，這個字自古以來被當做純潔的表徵，
也就是為什麼護士的衣服是白色，天使也是白色
這點你承認吧...?
癡，通常是形容一個人很純情
相關的詞有"癡情"，"癡心""癡漢"等.....
這點沒錯吧....?
所以，我們把兩個字加起來，可以得到他們的"和"
既純潔又純情的人，等於白癡 |
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某日店內同事下班，到公車站牌等車，轉身看有一
堆人在擺水果，她便想買水果回家給媽媽吃，於是
走近攤販彎下腰問道：
「老闆，這水果怎麼賣？」
頓時間，氣氛沈默下來，約過十幾秒，其中一婦人
幽幽說道：
「小姐，我們是在拜拜啊...」 |
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什麼樣的男人最好?
聰明？溫柔？還是體貼？......
請問個位女性同胞要是你的男友缺少其中幾點，
請問...
要放棄還是改造他？
用什麼理由放棄？
用什麼方法改造？
放棄？划不來 改造？沒問題！
只要將您的男友送來我們
愛人改造中心
我們一定將您的男友改造成您所希望的模樣！
本中心的服務項目如下：
一、思想改造：
本中心備有世界頂尖的「大腦皮質CD-R」，
即俗稱的「大腦壓片機」。我們先運用最新
科技將您男友的大腦重新format，再用大腦
皮質CD-R灌入您所選定的性格軟體，如此您
將擁有一位具備所有性格優點的男友！
本中心備有聰明、溫柔、體貼、善良、隨和、
堅強、自信等王聰明型性格，還有粗獷、兇暴、
野蠻、自大、單純、衝動等技安型性格，
也有驕傲、虛榮、拍馬、逢迎等阿福型性格，
更有懦弱、依賴、愛哭、低能、懶散等大雄型
性格，其他尚有韋小寶型、張無忌型、、、、
等六百五十餘種性格軟體供您選擇！
二、身體改造：
本中心以高薪聘請世界級電子生化博士
(首腫痔蟲)，為本中心義體配接顧問，
能讓您的男友擁有強健的身軀，
可以連寫五十篇報告不喘一口氣、
連作十八小時的家事不會累，
遇到二三十個流氓可以三拳兩腳打發，保護女友安全
、甚至可以連作一晚的㊣㊣依然雄壯威武！！
本中心目前推出「理想男友ABC」促銷活動，
設計三套超低價裝備：
裝備A--智慧型：配有可藏式袖珍碟型天線一副
（最大輸出功率320000000Hz，最遠可達半人馬星座）、
雷射遙感探測眼一對（附紅外線夜視功能、
最遠可見300公里外的一隻跳蚤）、超高感度
核磁共振雷達耳一雙（附收發聲納功能，
最大接收範圍可收聽北京中南海特區地下室
內的悄悄話）、1286CPU、2500GD可丟棄式腦殼。
裝備B--戰鬥型：配有金剛飛拳、口部火焰發射器、
大腿內藏小型飛彈兩枚（為木蘭式裝配法）、
以及(首踵痔蟲)博士專利研發的屁股機關槍兩挺、
並可加裝外接式MEGA粒子砲或波動砲。
裝備C--家居型：配有強力渦輪吸塵鼻、
妙妙手一雙（右手指尖可噴出清潔劑、
左手具有萬用抹布功能）、折疊式腹腔洗衣機一台、
以及強力耐用水槍一隻（？）
三、變身改造：
若您希望您的男友平時和常人無異，
只有在您需要時顯出改造功能，
我們建議您考慮變身改造。
本中心聘請各界變身專家至本中心
擔任技術研發小組，推出以下數種變身改造模式，
只要條件許可，即可變身！
電話亭式：只要改造男友進入電話亭即可變身！
電子錶式：只要高舉電子錶即可變身！
（注意！須穿著喇叭褲和大數字T恤）
颱風腰帶式：利用騎機車時產生的風力帶動颱風腰帶變身！
pose式：擺出變身pose啟動體內變身開關！
魔棒式：高舉魔棒，唸出變身指令，經密碼確認無誤即可變身！(例如:庫洛魔法使)
冷熱變溫式：此乃中國五千年神祕之變身法，潑冷水變身，倒熱水復原！
神劍式：高舉神劍，輸入變身指令及密碼即可變身！（注意！旁邊須有人罵髒話chib..
瘋狂假面式：將您的小褲褲套在改造男友的臉上即可變身！
四、定做一個他：
若您對以上服務皆不滿意，
我們建議您考慮採用複製法，
定做一個「新男友plus」！
本中心與英格蘭某研究所技術合作，
研發出生物複製的最新技術，
利用我們的新技術，您可以擁有一個
相貌和您男友相同，內心卻純潔如一張白紙的
新男友plus！
您可對您定做的新男友plus進行「育成調教策略」
，將plus養育成您心目中理想的另一半。
同時不受兒童福利法之約束！！
五、安全措施：
本中心對所有改造的男友一定輸入保護程式，
以保障改造委託人及被改造者的安全。
所有本中心接下的改造個案，都輸入以下的保護程式：
1.改造人應保護主人之安全，不得有危害主人生命安全之行為。
2.改造人應遵從主人之命令，不得有違反主人命令之行為。
3.在不違反以上兩者之情況下，改造人不得傷害其自身。
六、改造輔導：
本中心聘請專業輔導人員，
協助被改造者之心理調適。
並設計以下專業課程：
改造諮商：由專業諮商員進行一對一治療。
改造成長小團體：由7∼12位改造人組成的成長團體，幫助改造人提升經驗值。
戰鬥力開發團體：由戰鬥型改造人組成，開發戰鬥方面之潛力與創造力。
情緒管理小團體：協助改造人之情緒管理。
藝術改造、音樂改造團體：運用藝術及音樂進行團體治療。
改造人之溝通及衝突團體：協助改造人間的溝通，培養解決衝突及戰鬥之能力。
改造覺察團體：增進改造人之自我覺察能力。
愛人改造中心
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是您最佳的選擇！！
Trast me, you can make HIM(HER)!!
若有任何疑問，歡迎來電指教
TEL:(02)3838538 三八三八我三八
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看我的愛之拳`閃亮光束
嗯？想反抗？正義防護罩 再來幸福三級跳?
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心動了嗎?改造男友找我們公司就對了
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記者：聽說你請了一個作家負責傳播你的教義。
大師：不錯，這個作家的責任就是將我的教義
傳遍世界。他保證傳播的速度非常迅速。
記者：能不能和讀者談談你的教義？
大師：榮幸之至，比方說
「一鳥在手勝於兩鳥在林」、
「節省一分錢就等於賺一分錢」、
「及時縫一針，省了未來的九針」。
記者：這些都已經是耳熟能詳的老話了嘛！
大師：我不是告訴你了嗎，這個作家非常有效率。 |
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一位男士跟一位小姐搭訕：
「小姐，請問妳爸爸是小偷嗎？」
小姐莫名其妙的問：
「你怎麼這樣說呢？」
男士說：
「因為他摘下天上的星星放到妳眼睛裡。」
小姐雖覺得真是無聊，但還是蠻高興的。
男士看了一下小姐，接著又問：
「小姐，你媽媽是農婦嗎？」
「為什麼這麼說呢？」
小姐滿懷希望的以為又有甜言蜜語了。
結果，男士說：
「不然為什麼把蘿蔔放在你腿上… 」 |
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人生就像大便 一旦沖走了就不會再回來
人生就像大便 怎麼拉就是那模樣，但每次又不太一樣
人生就像大便 有時候拉的很爽，有時候卻拉的很難過
人生就像大便 你永遠不知道會拉出個什麼東東
人生就像大便 想要怎麼結果，就要先怎麼栽
人生就像大便 隨時都可能突然地想．．嗯嗯
人生就像大便 往往努力了半天卻只迸出幾個屁
人生就像大便 就算點綴得再漂亮，其本質還是一樣
人生就像大便 只有自己默默的勇敢面對
人生就像大便 有青才敢大聲 |
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有位富翁請了一位新司機。
有一天，富翁參加了一個宴會，
富翁將司機介紹給大家認識，要司機向大家敬酒，
司機從小沒讀多少書，苦思了一會兒，
很高興的舉杯敬大家：「來來來，我們大家同歸於盡吧！(乎乾啦)」
話畢，席上一陣靜默，不少人對著司機白眼，
司機這才知說錯話了，尷尬的退到一邊，
不敢再多說話。
宴畢，回家的路上，富翁數落了司機一頓，
要他多讀些書，不要再鬧笑話，
最後，交代司機隔天五點叫他起床。
司機難過得睡不著，挑燈夜讀了一整晚，
想讓富翁對他刮目相看。
隔天，司機躡手躡腳的走到富翁床邊，
司機：「老闆，您的「時辰到了」.....」 |
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公車司機因為不斷有人向他問時間，
所以就在汽車上掛了一個時鐘。
可是，從此以後整天都有人問他：
『這個鐘準不準呀??』 |
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讀國小的弟弟隔天有羽球課
所以她媽就幫他弟把羽球拍放在袋子裡
結果他上體育課拿出來時
才發現媽媽幫他帶的是"電蚊拍"~~~ |
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請大家至奇摩站輸入
”有良心的保險公司”
您將得到以下的答案：
很抱歉，無法找到您所要的資料，您可重新進行查詢或檢視網頁的模糊比對 |
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周末下午，同公司的女職員們正在咖啡廳裡閒聊，
突然話題轉到那位刻薄小氣的老闆上。
妳一言、我一語的數落了老闆一陣，
最後決議要對老闆來點報復，
並約定下周末同時間、同地點各自報告成果。
一周後，四位女職員圍在桌邊，報告惡作劇事項。
A 小姐說：「星期二跟星期四，
老闆的汽車輪胎被洩氣是我幹的！」大家一陣歡呼！
B 小姐說：「星期三老闆的咖啡裡被我放了瀉藥，
讓他拉了兩天肚子！」大家又是一陣歡呼！
C小姐說：「星期五我把一桶水放在廁所上的儲水槽，
連上拉繩，當他上完廁所要沖水時，一拉繩子，
結果變成落湯雞..哈！哈！哈！現在想起來，
還覺得好笑」大家的歡呼響徹雲霄！
D小姐說：「星期一早上班時，
我就偷偷把老闆藏在抽屜裡的一打保險套，
全部用針戳破.....」讓他養孩子養到瘋掉！
D小姐話還沒說完，
A B C三人不約而同驚呼一聲，然後全部昏倒。 |
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女：「我初戀的男友，是賣牛肉麵的，
他和別人結婚後，我發誓從此不再吃牛肉麵。」
男：「哦！那妳第二位男友呢？」
女：「他是開計程車的，他棄我而去後，
我自己買了部摩托車，從此不再坐計程車。」
男：「那我一定要跟妳結婚，不可以棄妳而去。」
女：「為什麼？」
男：「因為我是賣衣服的啊！」 |
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有一對離婚夫妻正為孩子的歸屬權各持己見。
妻：『孩子是我茹苦含莘十月懷胎才生出來的，
所以孩子應該是屬於我的。』
夫：『妳是不是沒用過自動販機啊！
如果我投10元進去，掉下一瓶飲料，
那這瓶飲料是我的？
還是自動販賣機的？』
妻：『...』 |
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