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按照標題排序
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人見阿琴神情憔悴關心的問她為何事而煩？
我老公年初過世留給我三千萬啦！
啊∼那的確是很難過的事啊...
不過三千萬也夠妳下半輩子無憂無慮的過啦...
哎...三千萬又不是錢...
那是什麼？
『千萬』不可和人同居、『千萬』不可改嫁、『千萬』不可再生小孩
一共剛好三千萬 |
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有一次,
世界第一男高音, 跟世界第二男高音,在街上碰見了
身為義大利人的第一男高音,
向身為西班牙人的第二男高音炫耀說
他上上星期在西班牙一間教堂演唱,
唱到一半, 西班牙的觀眾忽然紛紛叫著:
『啊.....奇蹟出現了......奇蹟出現了......』
第一男高音轉頭往身後一看,
只見聖母瑪麗亞雕像的臉上, 流下了兩行淚水
『哦?真是太巧了』第二男高音笑著說,
他上星期很湊巧的,
反倒是在義大利的一間教堂裡演唱,
唱到一半, 義大利觀眾忽然紛紛指著他身後叫著:
『啊......奇蹟........奇蹟.......』
他轉過身一看,只見耶穌從十字架走下來,
握起他的手, 由衷的讚美:
『太好了......你唱的真是太好了啊........
比起上星期在西班牙把我老媽都給弄哭了的那個義大利胖子,要好的太多了』 |
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親愛的兒子：
我這封信寫的很慢因為知道你看字不快
我們已經不住在你上次離開的地方
因為你爸爸說報紙登的都是離家20KM的地方
我們的地址沒改因為搬家順便把門牌帶來了
這禮拜下了兩次雨，
第一次下了三天，第二次下了四天
你阿姨說要我寄去的那件外套因為郵寄時會超重
所以我們把扣子剪下來放在那件外套的口袋裡
你姊姊今天早上生了
因為我還不知道到底是男的或是女的
所以我不曉得你要當阿姨還是舅舅
最近沒什麼事我會在寫信給你
給親愛的兒子
媽媽
Ｐ．Ｓ．我們本來要寄錢給你但是信封已經黏好了 |
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學士：當我覺得我什麼都知道時，
他們給了我學士學位。
碩士：當我發現其實我什麼都不知道時，
他們給了我碩士學位。
博士：當我終於認清楚，雖然我什麼都不知道，
但別人也和我一樣什麼都不知道時，
我已經拿到博士學位了。 |
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在三國赤壁之戰時，
周瑜和蔣幹有段對話
蔣幹對周瑜說：瑜，你好嗎？
周瑜回答說：很好很好
又回問蔣幹：幹，你娘好嗎？
蔣幹道：很好很好
士兵們聽到周瑜這麼羞辱將軍，將軍卻那麼開心，
於是士氣便降了一半
曹操也問周瑜：瑜，你好嗎？
周瑜也回答說：很好很好
又回問曹操：操，你全家好嗎？
曹操也道：很好很好
士兵們聽到周瑜這麼羞辱主帥，主帥卻那麼開心，
因此導致了曹軍大敗。 |
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以前聽同學說形容很抱歉的女孩為三心牌
看了噁心
想起來傷心
放在家裡安心 |
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有一天
一個動物園的管理員突然發現園裡的袋鼠跑出來了
於是開會討論 一致認為是籠子的高度過低
所以他們決定將籠子的高度由原來的十公尺
加高到二十公尺
結果第二天 他們發現袋鼠還是跑到外面來
所以他們又決定再將高度加高到三十公尺
沒想到隔天 居然又看到袋鼠全跑到外面
於是管理員們大為緊張 決定一不做二不休
將籠子的高度加高到一百公尺
一天 長頸鹿和幾隻袋鼠們在閒聊
「你們想，這些人會不會再繼續加高你們的籠子？」長頸鹿問
「很難說 !」袋鼠說：「如果他們再繼續忘記關門的話 !」 |
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話說耶穌長到十八歲，還沒有交過任何女朋友，
這時左鄰右舍的三姑六婆便跑來聖母瑪麗亞前趨舌，
說耶穌搞不好是個同性戀者，
否則怎麼從來不見他和女人交往呢？
聖母瑪麗亞一聽大驚，
問道要怎樣才能探悉出耶穌真正的性傾向，
於是三姑六婆們便給她一個建議：
找一個妓女來和耶穌送做堆，看看耶穌的反應，
答案便能分曉。
於是聖母瑪麗亞當晚就找了名妓女，
把她和耶穌送進房間。
怎知過了沒有幾分鐘，
就突然聽見那名妓女歇斯底里地大吼大叫，
緊接著看她一手提著褲子、一手扯著頭髮，
鬼哭神號地一路跑走了。
聖母瑪麗亞急匆匆趕進耶穌的房間，
問他到底發生了什麼事？
只見耶穌肩膀一聳，雙手一攤，很無辜地說：
「我怎麼知道，這個大姐姐一進來，
往床上一躺，褲子一脫，雙腿一張，
我看見她兩腿之間有個傷口，
於是我伸出手掌，輕輕一摸，
就把她的『傷口』給癒合了。」 |
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一對夫妻剛結婚但是丈夫還在部隊當兵，
有一天丈夫收到太太寄來的一封信，
上面寫著:我在家裡OOO你在軍中OXO
丈夫看了不懂得其中的涵意，
於是他就去請教部隊的弟兄幫忙翻譯，
他問一個中文系的說：
我在家裡對對對，你在軍中對不對
他覺得不對，
於是又問一個數學系的說：
我在家裡圈圈圈，你在軍中圈叉圈
他覺得也不對，
於是他又問一個化學系的解出來說：
我在家裡氧氧氧(癢)，你在軍中氧不氧(癢)
於是他馬上請假回家去了.... |
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大家都知道新詩要對仗
然後就有一個國學大師一作了一首詩
袁世凱 千古
中華民國 萬歲
然後就有一位學生問老師說
袁世凱這樣怎對得起中華民國
國學大師就說 袁世凱原本就對不起中華民國啊 ! |
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有一天期末考...
考文化史的時候..
有一題問答題為..
請問中國的秘密幫會自明朝即有存在，
試舉出在政治和經濟上的人民組織
阿呆的答案為...
1. 政治上：香港--洪興，台灣--竹聯，四海，天道盟
2. 經濟上：工總，商總，全國工商總會
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在粉久粉久以前…
獅子還沒成為萬獸之王的時候…
獅子就非常非常的孝順…
有一天…
無聊的玉皇大帝(當人家老大的..
都因為太閒所以盡作無聊事)公佈了一個訊息
他說：反正大家平常好像都沒啥事做
（其實閒的發慌的人是他自己），
那不如就來辦一個跑步比賽吧！
前12名的獎勵就是朕可以讓你們的名字流芳百世喔！
（對這就是12生肖的由來！）
雖然大家都興趣缺缺，但為了拍老大的馬屁，
所以就假裝很樂意參加……
這種比體力的遊戲當然難不倒身材矯健的獅子，
而他也信心滿滿的準備拿下第一名…
可是… (登！登！登！)就在比賽前夕的……
獅子他媽媽卻生病了….
孝順的獅子在這樣的緊要關頭還是選擇了他媽媽…
放棄了拔得頭籌流芳百世的機會……
獅子的許多親朋好友們都為他感到惋惜……
不過…當然還是獅子媽的身體比較重要啊！
後來這件事傳開後……
大家每回看到獅子都會這麼問他…………
獅！您娘咧？ (台語) |
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男人身上該有幾處有肉
這是由命相學來看的.......
男人的身上有幾處必須有肉
鼻頭要有肉，鼻頭有肉的男人既有欲也有財，
衣食無憂..
嘴唇要有肉，厚嘴唇的男人為人厚道，
薄嘴唇的男人通常都很薄倖。
下巴要有肉，下巴有肉，
除了可以讓你捏他下巴之外，
他的晚年也會過得不錯，可以照顧你。
耳朵要有肉，耳大肥厚，是長壽的徵相，
他長壽，就可以和你廝守終身，
最幸福的就是可以比你愛的人先死，
他那麼長壽你的願望不難達成。
臉頰要有肉，雙頰凹陷的男人不是太可怕嗎？
肩膀要有肉，可以讓你舒舒服服的把下巴擱上去。
背脊要有肉，可以隨時背起你。
胸前要有肉，可以挨得住女人幾拳。
手掌要有肉，手掌肥厚的男人會很富有，
不用女人養他。
雙腿要有肉，兩條枯樹枝一樣的腿太沒有安全感。
最重要的是屁股要有肉，
屁股大而有肉的男人最顧家，
小屁股的男人多半靠不住。
他那顆心，當然也要是肉造的，
肉造的心，才容易被妳打動。
結論：...............................
..................~找 隻 豬 準 沒 錯！ |
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說到611地震
新聞連續報導災情
到處都有受到地震影嚮的事件發生
最 令人感到不可思議的竟是
有一名濟南大學的學生怕到大聲尖叫......
..............叫到下巴脫臼
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高爾夫球手揮杆一擊，球落在蟻丘上，
他走過去再大力一揮，沒擊中球，卻打死許多螞蟻。
他再揮杆，還是沒有打到球，這次打死更多的螞蟻。
一隻螞蟻見狀，對驚慌失措的同伴說：
「走！快跟我來！
只要我們爬到球上，我們就會沒事的！」 |
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有一個小孩坐在一個門口玩耍，
一個中年男子問他： "你爸爸在家嗎 ？ "
小孩答曰："在家"，
中年男子便去按門鈴，按了很久，無人開門。
於是男子生氣地問： "為啥不開門？"，
小男孩答："我哪知道，這又不是我家！" |
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某日國語課上造句,老師要小明以"果然"造句
小明:我先吃水果然後再吃飯
( 老師見狀,立即打斷 )
老師:"果然"不可以這樣造句
小明:老師我還沒說完------
我先吃水果然後再吃飯,果然拉肚子
老師:@#$%&*..... |
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顧客抱怨道:老板,你的牛肉麵怎麼沒牛肉啊?
老板說:廢話啊! 你吃太陽餅有吃到太陽嗎?
顧客:...... |
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在大飯店的餐廳裡..有個婦人一直盯著附近一個紳士
紳士感到很尷尬..決定走過去問個清楚..
紳士客氣地問婦人：我們是否以前在什麼地方見過面。
婦人答道：我們從未見過面.
可是你的樣子很像我第三任丈夫..
紳士問道：你結過三次婚嗎 ?
婦人答道：不,只結過兩次! |
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古時 有一位書生 連考了許多次試 卻一直不能中舉
有一年 他進京趕考
只有他的僕人與他隨行
途中一陣大風吹落了書生的帽子
於是認真的老僕便說
公子：帽子又落地了！
於是那書生便忿怒的說：
以後不準說"落地" 要說 "及第"
聰明的老僕便將他的帽子重新戴上
並且緊緊的綁住帽帶說： 這次保證不會再及第了！
書生：@#$... |
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