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一本正經: 哥哥的書沒有一本正經的
你娘卡好: 告訴你娘卡好大水餃很難吃,不要再買了
白爛: 桌上的水果就這樣平白爛掉太可惜了...
白癡: 小白癡癡的在門口等小黑回來
機會: 我坐飛機會頭暈
急救: 失火別急 救人第一
村落: 上次總統選舉郝柏村落選了
港都: 上次總統選舉郝柏村,林洋港都落選了
安全: 上次總統選舉郝柏村,林洋港,陳履安全都落選了
先...後...: 先 總統蔣公後來死了
餅乾: 我覺得蔥油餅乾乾的
扁人: 陳水扁人在台北
有染: 爸爸和隔壁的王媽媽都有染頭髮
打火機: 不可以隨便打火雞
王八: 小王八成是個聾子
明白: 小明白白花了五十元
機歪: 電視機歪歪的我看不到
幹你老爸: 講到打匪幹,你老爸可是英勇的很!
靠腰: 打籃球要靠腰力
龜毛: 我養的烏龜 毛病很多
不舉: 做人如果不舉一反三就很難混
枝歪: 這一枝歪掉了
打手槍: 這家酒館的打手 槍法很準,最好別惹事!!
陽具: 太陽具有強烈的紫外線很危險!
棉被: 姊姊的衛生棉被偷了
懶叫: 我叔叔真懶叫我去買香煙
做愛: 媽媽今天做愛玉冰
下流: 水由高處往下流
操他媽的雞巴:小明正在做體操，他媽 的雞，巴不得趕快飛走。 |
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名字：普通
性別：正常
年齡：不小
學歷：很高
經歷：豐富
興趣：廣泛
專長：很多
電話：有通
行動：方便
地址：偏遠
婚姻狀況：美滿
兵役狀況：很操
希望待遇：不錯 |
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如果我們把白，癡兩個字拆開來看
你就會覺得白癡到底是不是罵人的話
白，這個字自古以來被當做純潔的表徵，
也就是為什麼護士的衣服是白色，天使也是白色
這點你承認吧...?
癡，通常是形容一個人很純情
相關的詞有"癡情"，"癡心""癡漢"等.....
這點沒錯吧....?
所以，我們把兩個字加起來，可以得到他們的"和"
既純潔又純情的人，等於白癡 |
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白痴也者，白無義，重點在痴這個字。
醫學上有定義智商低於某一個標準，謂之白痴，
但這不再討論範圍內。一般人習慣以聰不聰明，
來判斷白不白痴，這點可以接受。
笨蛋也者，蛋無義，重點在笨這個字。
一般認為白痴與笨蛋是同義詞，我卻不這麼認為。
我認為應以是否具有智慧，來判斷是否是笨蛋。
神經病也者，不正常的人是也。
所謂正常與否，只是多寡之分而已，不代表對或
錯。大家都喜歡黑色，那喜歡黑色的就是正常，
而喜歡白色的就變成了神經病。
舉幾個例子說明：
吳三桂引清兵入關，只為陳圓圓。正常人不
做這種事，所以他是神經病。為了女人，背上不
忠之名，引來唾罵，並不聰明，所以他是白痴。
然而他斷送的是朱姓江山，得到的是吳姓老婆，
何損失之有？而且降清後，桂為清王，幫崇禎拼
死拼活，頂多只能混到公侯而已，以這點而論，
他絕不是笨蛋。
一般男人喜歡外表艷麗，身材窈窕的女孩，
但 Jht 卻不這麼認為，所以他是神經病。明明
忙的要死，後天還得開個討論會，不準備論文，
卻 Post 一些有的沒的，很不聰明，所以是白痴
。但他認真灌 Ladytalk 板的水，也許有些美女
心理一高興，賞他一頓飯吃，豈不得償所願？以
此觀之，Jht 也絕不會是笨蛋。
至於高低之分，神經病不用分，因為只代表
不正常而已，無所謂高低。而白痴與笨蛋孰高孰
低？笨蛋當然認為笨蛋高，不然他們也不會被白
痴叫笨蛋。至於白痴們，根本不 Care 誰高誰低
，因為高低是相對的概念，不是絕對的。大家都
考 20 分，你考 30分就很高﹔大家都考 90 分，
你考 80 分就很低。
我講完了，好累哦！我真是白痴。 |
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美國太空總署正與將送往金星的人才面試，只有一個人能去而且可能無法再回地球了。
第一個應徵者是一位工程師，被詢問想得到多少報酬。
『一百萬』，他回答：『我要把錢捐給我的母校。』
下一個應徵者是一位醫生，也被問了同一個問題，他的要求是2百萬。
『我要留一百萬給我的家人，一百萬則作為醫學上的研究基金。』
當第三個應徵者被問到想要多少報酬時，他小聲的在面試者的耳邊說，『3百萬。』
『為什麼比其他人多了這麼多呢?』面試者問。
他回答：『如果你給我三百萬，我給你一百萬，自己留一百萬，我們可以把工程師送到金星去。』 |
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一日,小丸很好奇的問阿姨:什麼叫交配啊??
"就是公的和母的生小孩嘛!"
"喔...那什麼是繁殖呢?"他又問
"就是生小孩嘛"
"那口交又是什麼ㄋㄟ?"他再問
天啊!....居然連這詞都知道!心想:好吧!又不是第一次騙他....
"喔!口交啊...就是用嘴巴跟人(交)談溝通啊"
"那肛交又是什麼啊?"他仍然是滿臉疑惑得問著
心想:剛才已經騙他了,乾脆騙人就騙到底吧!
喔!你說肛交啊....就是在浴"缸"裡洗澡啊
過了幾天,阿姨看到他的一篇作文:我的家庭,內容如下
{我有一個幸福的家庭,.........由於爸爸媽媽的努力"交配"下,"繁殖"出我和我弟
我和弟弟的感情很好,每天都在浴室幫他"肛交",我們一面洗澡一面玩
!因為我們總是在浴室玩太久,於是媽媽就會走進來向我們"口交"
好讓我們快點結束玩耍!我的家庭真幸福.........} |
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大學裏的通識科目..
總有三四百人一起上課...
秩序不好維持...
教授為了管理方便..
報告都要求上課前交到講桌上..
教授一開講就算遲交..
而遲交是不計分的.
某日上課..
教授正講得天花亂墜.
忽見一位學生破門而入..
手拿著剛趕出來的報告...
大搖大擺的走到講桌前..
頓時所有學生的注意力
都轉移到這為仁兄身上..
就在他準備把報告放到作業堆裏時...
教授說話了..
「這位同學你遲到也就算了..
還打斷我講課..是很不禮貌的行為,
而且報告在半小時前就不收了」
我們可以感到那教授為了表現他的修養...
已經把話說的很客氣了...
誰知那小子竟然提高了嗓子說
「嗯..那你知道我是誰嗎???」
全場一陣騷動...
教授也怔了一怔說
「實在抱歉..一班的學生都三四百人..
我又不只教一班..我真的不知到你是誰...」
那小子喜出望外..
把他的報告往那一疊厚厚的作業堆中一塞..
一溜煙的消失在門外....... |
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一天，我們到某廣場參觀，
廣場都是白色鴿子，
一個小孩忙著餵鴿子..
突然一隻灰黑色的鴿子飛到他身旁，
他撥撥手示意鴿子走開，
喃喃的說：『你先回去洗澡，我才給你吃。』 |
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上班時刻, 一個胖女人擠在一輛擁擠的公車上.
全車的人都瞪大眼睛看著她.
胖女人生氣地瞪著坐在她前面的 LoneWolf 說:
「喂! 你老看著我做什麼?」
LoneWolf 很害怕地回答她說:
「小姐, 我看不見其他的地方呀...」 |
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有一天老師走進教室說：
「有鑑於大家成績太差了，學期成績全班加五分」
於是大家就歡呼.....
接著老師又說：
「因為我們班有50人..全班加五分除以50，
每人0.1分四捨五入因此不予計算..」
同學：「.......」 |
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在一個冰箱中...有一盒新鮮雞蛋...
其中一個雞蛋就說話了：
『喂喂！你看...那顆角落黑黑綠綠醜醜的蛋...』
『真是的...！放在那麼潔白的我們之中...真是不搭嘎啊!』
『是阿是阿...』
然後那個黑黑綠綠醜醜的蛋轉過頭來說：
『誰說奇異果不能放在蛋夾裡的啊...？』 |
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有一次列寧去波蘭訪問,波蘭的主席便叫一個畫家畫一幅主題叫"列寧在波蘭"的畫
畫家是反共人士,所以很不情願,但因為是自由創作,因此也就畫了
結果隔天,紅色的布一揭開...
只見畫中一男一女躺在床上,都沒穿衣服,背景是克里姆林宮...
列寧勃然大怒,問道:這女的是誰?
畫家:列寧的妻子.
這男的是誰?
列寧的副首.
那列寧呢?
列寧在波蘭. |
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印度有個富翁,買了一頭大象,每天給他很好的照顧,還有專人服侍大象!
不久富翁六十大壽來到,為了盛大慶祝,便席開好幾桌,請了親朋好友,街訪坊鄰居多人,當大家酒足飯飽之際,富翁命人牽出大象,藉機炫耀一翻,大家自然贊不絕口!
富翁一時大喜,便下令凡有人能讓大象跳下水,重重有賞。一時間一堆人推拉大象,無奈它就是不動,正當大家將放棄時,突然從席中走出一人,瘦瘦的,一言不發走大象後頭,用全身力量猛壓大象睪丸,大象忍不住痛,大叫一聲,便往前衝,跳入水裡!!
富翁雖然不乾願,心疼大象,但也只好給賞。
一年過去了,富翁大壽又來臨,又是相同場景,只是富翁規定不可傷害大象,又是一堆人去試,依就沒結果。結果去年的得主又來了,大家看他有何辦法,富翁更睜大眼深怕他再度傷害大象!!
只見他靠到大象耳邊講了三句話,大象先點頭,後搖頭,第三句話後大象便跳下水。富翁很好奇,就問他如何辦到。
那人說:我先問它還記得我嗎??它點頭。
我又問它去年的事要不要再來一遍?它搖頭
我就說不想的話,就跳下去!!於是它就跳了... |
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八十五歲的老婦發現九十二歲的丈夫和另一個女人在床上，
勃然大怒，把他從高樓窗口往外推。
法庭上，法官問老婦有什麼答辯，
她說：「我認為，他這個年紀還能搞那種事，一定也會飛吧。」
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一天一個痞子去加油站加油
加油站的小姐問他說:先生,加多少?
痞子毫不猶豫的說:幫我加到它打嗝!(意思是加滿)
那小姐愣了一下,還是把油槍放了下去加油....
加了幾分鐘,因為那小姐不懂到底要加多少,於是油就慢慢的溢出來...
又過了幾分鐘,那小姐受不了了,跟那痞子說:先生,你的車吐奶了!
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有四個人住在一棟公寓裡
一樓的人喜歡吃綠色的東西
二樓的人喜歡把黑色的東西漆成綠色
三樓的人喜歡把黑色的東西砍下來
四樓喜歡在陽台撒尿
有一天，
四樓的人又在陽台撒尿
三樓的人就把它的小弟砍掉
二樓把它漆成綠色
一樓的人、、、(自己想) |
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這是什麼鬼規定？
看來先進國家手續簡便多了，
像那什麼多x、xx多 的，
聽起像阿扁會出國訪問的國家
(是不是比較落後大家心知肚明嗎？)
儘是一些不人道不合理的方法！
日本：
如果丈夫認為妻子睡覺姿勢不好看，
就可以提出離婚申請。
(幹嘛半夜不睡覺，看妻子的睡姿啊....)
義大利：
妻子不幹家務或不愛幹家務，
丈夫便可以提出離婚出請。
(打死都不能嫁到義大利....)
阿富汗：
如果女方提出離婚，那麼她再嫁人時，
她的再婚丈夫要付給前夫兩倍當年
婚禮費用；如果是男方提出離婚，
女方重新嫁人時，新郎丈夫則要
和數償還前夫與妻子當年的婚禮費用。
(真貴。)
英國：
夫妻雙方只有一方可以提出離婚，
如果雙方都提出離婚，則不准離婚。
(這....什麼跟什麼..........)
黎巴嫩：
在傳統的家庭中，
女人出門前先要徵得丈夫的同意。
如果有朝一日不想要妻子，
待妻子出門前徵求他的意見時，
他只需說「快去，別回家了」，
便由此宣告離婚。
(鴦：可不可以也這樣對丈夫說？)
多哥：
男女雙方感情破裂，
便到當地部門申請，
並各自請管理人員將頭髮剃去一半，
將剃下來的頭髮互相交換。
(幹嘛？拿去做法？)
薩爾瓦多：
夫妻感情一互破裂，
可到當地管理處申請登記，
然後購買一頭牛，
宰殺後請雙方親戚朋友前來聚餐一頓。
餐畢，夫妻雙方面面相視，
各自用手打對方十記耳光，
美其名曰：記住最後的痛苦，
這樣就宣布離了婚。(太狠了吧！)
厄瓜多爾：
夫妻反目離婚，皆要絕食三天。
到第四天早晨，到該地一位年長者處
接受「檢驗」是否真的有氣無力，
如果真的，分手也是真的；
如果是假的，這位年長者會下令：
永遠不准離。(又不是在減肥。) |
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各縣市的交通號誌
台北的是「小民用」：大官出巡，一路暢通；小民駕駛，每闖必罰。
台中的是「參考用」：綠燈隨便走，紅燈小心過。
高雄的是「裝飾用」：紅紅綠綠，閃來閃去，醉意之下，有如霓紅。
台南的是「照明用」：晚上路癡太迷糊，找個路燈看地圖。
基隆的是「遮雨用」：出門不帶傘，旁邊沒走廊。
屏東的是「飆車用」：３..２..１..變綠燈，衝啊！
台東的是「少棒用」：鏘！打擊出去！被一壘手接殺出局！破了一個綠燈殼
南投的是「撒尿用」：出遊帶寵物，共佔一號誌。 |
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小雯：Ｒ片中的Ｒ是甚麼意思啊？
小魚：女主角的台詞.. |
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有一個心理醫生，在治療一個心理不正常的小孩。
有一天，這個小孩哭鬧著說：「我要吃蚯蚓。」
醫生聽了，便說：「為什麼要吃蚯蚓？」
小孩說：「因為那個是麵條。」
為了要找出這個小孩心理不正常的原因，
醫生便叫說護士到外面的花園挖了一團蚯蚓回來。
醫生說：「蚯蚓來了！你吃呀！」
小孩說：「不要！我要油炸的」。
醫生心想，這個小孩，怎麼那麼怪！
為了找出他心理偏差的原因，便又叫護士去將蚯蚓油炸。
炸好了，醫生端著盤子，拿給小孩，醫生說：「來∼吃吧！」
小孩說：「我只要吃一條，另一條要醫生吃！」
醫生說心想，管他的，先騙他吃再說。
小孩這時又接著說：「醫生要先吃，我才要吃！」
這下，換醫生頭大了．．．
為了救這個小孩，最後，醫生只好硬著頭皮，將其中一條蚯蚓給吃了！
突然，小孩開始滔號大哭．．．
邊哭邊說：「你我要吃的那一條蚯蚓給吃了，我不要吃了啦．．．＞＜」
醫生：「＠＃＄％︿＆」 |
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