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按照標題排序
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有一天，
一個女生打給他男朋友，
電話卻是個女生接的，
事後女生氣呼呼的質問男友！
女：「為什麼那天我打給你時，是個女生接的！？」
男：「冤枉啊！怎麼可能？」
女：「真的啊∼她還告訴我
『您撥的電話沒有回應，
請在嗶一聲後留言！』
說！她到底是誰！？」
男友聽完隨即昏倒。 |
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我感謝
孩子抱怨要收拾房間，表示他在家不是在外遊蕩。
有稅要繳，表示我還有工作。
衣服穿起來有點小，表示我吃的飽。
聽到反對政府的所有言論，表示我們有言論自由。
有一大堆的衣服要洗要燙，表示我還有衣服可穿。
有人在我身邊唱歌，表示我的聽覺正常。
一日將盡，全身肌肉酸痛，表示我有能力辛勤工作。
一大早被鬧鐘叫醒，表示我還活著。
有一大堆e-mail要回，表示我的朋友還想著我。 |
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甲：年輕貌美的女性，如果到婦產科看病，
找男醫生看好，還是女醫生好？
乙：男醫生。
甲：什麼原因？
乙：他會全身各部位仔細的看，
不會草草了事。 |
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甲碰到多年不見的老朋友乙
甲：你好阿！
乙：見到你真高興，我結婚了ㄡ！
甲：哇！祝你們白頭偕老。
乙：可是我那太太兇的很，一天到晚不得安寧！
甲：那真是太不幸了！
乙：還好啦，前些日子他爸爸被砂石車撞飛出去，我就得到了五億的遺產。
甲：是喔！
乙：可悲的是，那筆錢被火燒光了！
甲：真是太不幸了！
乙：還好啦，我老婆也在屋裡一起被燒死了。 |
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大學通識課考題：
『試簡述非洲國家節育改策失敗之原因』
各科系均有獨自的特殊見解：
電機系學生：
「因為沒電，晚上沒事好做」
數學系學生：
「因為數學不好，安全期算錯」
政治系學生：
「因為缺乏配『套』措施」 |
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一婦人帶著穿國中制服的兒子
要坐火車北上，但是小孩卻沒有買票..
車掌：
「太太，你的小孩已經超過十二歲，必須補票！」
婦人：「亂講，我才結婚十年而已！」
車掌：
「對不起，我只查票，您的私生活我無權了解..」 |
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小義某天騎車送文件去給客戶，
剛好已經開始閃黃燈，
所以就慢慢要停車等黃燈。
突然後面有計程車的喇叭聲
「叭、叭、叭....」
所以小義就騎旁邊一點，
但卻是一台125外加兩個後輪的車子呼嘯而過..
小義正在想那殘障人士怎麼會騎那麼快的時候。
突然有個阿伯破口大罵：
「XX！..某怪ㄟ掰喀！」（台：難怪會跛腳！） |
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小雪問老爸：
「爸，有沒有比較恐怖的書ㄚ？」
「有ㄚ，當然有。」老爸說
「有本書你老爸我看了二十多年都還覺得恐怖。」
「啊？不會吧？」小雪問
「哪一本書會看了二十多年還覺得恐怖？」
只見老爸認真的說：
「結婚證書。」 |
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傅老有天在路上撿到1000元，
於是拿到警察局招領。
忽然天光一閃，一位天神出現。
天神告訴傅老由於他誠實，
便給予九條命做獎賞。
但傅老平日小心謹慎，也沒機會用到。
一日在搭車時不小心跌落火車，
傅老想正是使用的時機到了，
雖有機會傅老也不爬起來，
別人一直叫著傅老，
傅老卻沾沾自喜的看著火車壓過來。
第一個輪子把傅老壓的四分五裂，
果然馬上就又恢復了。
傅老內心正自高興，
可是接下來…第二個…第三個…第四個…
……第九個… 傅老也只能算到第九個… |
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這是什麼鬼規定？
看來先進國家手續簡便多了，
像那什麼多x、xx多 的，
聽起像阿扁會出國訪問的國家
(是不是比較落後大家心知肚明嗎？)
儘是一些不人道不合理的方法！
日本：
如果丈夫認為妻子睡覺姿勢不好看，
就可以提出離婚申請。
(幹嘛半夜不睡覺，看妻子的睡姿啊....)
義大利：
妻子不幹家務或不愛幹家務，
丈夫便可以提出離婚出請。
(打死都不能嫁到義大利....)
阿富汗：
如果女方提出離婚，那麼她再嫁人時，
她的再婚丈夫要付給前夫兩倍當年
婚禮費用；如果是男方提出離婚，
女方重新嫁人時，新郎丈夫則要
和數償還前夫與妻子當年的婚禮費用。
(真貴。)
英國：
夫妻雙方只有一方可以提出離婚，
如果雙方都提出離婚，則不准離婚。
(這....什麼跟什麼..........)
黎巴嫩：
在傳統的家庭中，
女人出門前先要徵得丈夫的同意。
如果有朝一日不想要妻子，
待妻子出門前徵求他的意見時，
他只需說「快去，別回家了」，
便由此宣告離婚。
(鴦：可不可以也這樣對丈夫說？)
多哥：
男女雙方感情破裂，
便到當地部門申請，
並各自請管理人員將頭髮剃去一半，
將剃下來的頭髮互相交換。
(幹嘛？拿去做法？)
薩爾瓦多：
夫妻感情一互破裂，
可到當地管理處申請登記，
然後購買一頭牛，
宰殺後請雙方親戚朋友前來聚餐一頓。
餐畢，夫妻雙方面面相視，
各自用手打對方十記耳光，
美其名曰：記住最後的痛苦，
這樣就宣布離了婚。(太狠了吧！)
厄瓜多爾：
夫妻反目離婚，皆要絕食三天。
到第四天早晨，到該地一位年長者處
接受「檢驗」是否真的有氣無力，
如果真的，分手也是真的；
如果是假的，這位年長者會下令：
永遠不准離。(又不是在減肥。) |
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(_!_) a regular "nice" ass
(__!__) a large ass (also spelled 'lard')
(!) a tight ass
(_._) a flat ass
(_^_) a bubbly ass
(_*_) a sore ass
(_!__) a lop-sided ass
{_!_} a squishy ass
(_o_) an ass that's been around
(_O_) and more....
(_x_) kiss my ass
(_X_) "Get off my ass."
(_zzz_) a tired ass
(_o^o_) a wise ass
(_13_) an unlucky ass
(_?_) dumb ass |
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啟智班的教室裡…
老師：『你終於來了！為什麼昨天沒有來上課？』
學生：『因..因為，我媽從樓梯上摔下來…』
老師：『喔！原來如此，媽媽受傷了所以你沒來。』
學生：『不是…是我爸受傷…』
老師：『為什麼你媽從樓梯上摔下來你爸會受傷？』
學生：『因為…我爸在外面有女人…』
老師：『什麼？…那跟你媽從樓梯上摔下來有什麼關係？』
學生：『因為他們打架..我媽摔倒沒事我爸被我媽打傷。』
老師：『喔..那麼因為你送爸爸去醫院，所以沒來上課？』
學生：『不是..是外面的女人送我爸去的。』
老師：『那你為什麼沒來上課？』
學生：『因為我睡過頭了…』
老師：『那跟你媽從樓梯上摔下來有什麼關係！？』
學生：『沒有啊，啊…我只是順便提一下…』
老師（噴血中....） |
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下午Coffee time，總經理走近三四個女同事旁，
「美麗小姐兒們，要不要猜謎啊？」
「嘻嘻，好啦！」
「注意聽，猜人身上的東西：」
【上面有毛，下面也有毛，晚上就來個毛對毛】
「唉呀呀，總經理好色，人家不來了啦！」
「喂喂，別想歪了，答案是〔眼睛〕！」
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打卡時，總經理對女同事們說：
「美麗的小姐們！要不要來個腦筋急轉彎？」
眾脂粉們心想，「又來了。」
「聽好喔：」
【什麼東西最硬？女孩子最喜歡，特別是結了婚的女人，更是愛死了】
「腦筋急轉彎！開始！」
眾脂粉們又開始臉紅了，低頭都想走開。
「喂喂！還沒說出答案啊？」
「不來了啦，總經理你最色了啦！」
「喂喂！又想到哪去了？答案是〔鑽石〕啦！」
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「總經理！今天不玩猜謎啦？」
「這個很難猜，妳們一定猜不出來。」
「哼？誰說的？」眾小姐們不服輸地嬌嗔著
「好！那仔細聽好。猜人類的一種東西：」
【一種玩意兒，可長可短，西方人比較長，東方人比較短】
眾小姐又開始臉紅了，開始故作嬌羞狀。
「唉呀！討厭啦！再給一些提示嘛？」
「好好，提示２：結婚後，妻子就可用丈夫的這個東西。」
「唉呀呀，為什麼結婚前就不能用？」一位稍八的八婆挑逗的問道。
「如果硬要用，會讓人恥笑：成何體統？」
「唉呀！討厭啦！再給一些提示嘛！」眾小姐又在故作矜持。
「好好，提示３：出家人都不會用它。」
「那，那，尼姑會想到用它嗎？」八婆再問。
「尼姑也不用，她們用更長更長的東東。」
「哇！哇？」眾小姐發出無比羨慕渴望的嬌呼聲。
「怎樣？猜不出來吧？很難猜，妳們就不信。」
「它是不是有時大？有時小？」還是那38婆再問。
「嗯，沒錯！當妳看他比較大，你就說他是：〔大〕那個，
如果妳看他比較小，你就說他是：〔小〕那個，
像最近打職棒的就用大小來分。」
「唉呀呀！好下流，用〔這個〕在分？」眾小姐低聲議論紛紛。
眾小姐早已認定答案就是「那個」，只是羞得說不出口。
忽見窗外，董事長座車駛進大門了，眾小姐趕緊要回位子了。
「喂喂！妳們還沒猜出來啊？」
「唉呀！不來了啦！總經理好色！」
「喂喂！想到哪去了！答案是姓名的〔姓〕啊！」
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總經理又在玩猜謎的玩意兒。
「各位美麗的小姐兒們，猜個謎語吧，猜人身上的一種東西：
【舔也硬，不舔也硬，要舒服睡覺，先搓搓它】
眾小姐又開始臉紅了，「唉呀！不來了啦！總經理好色！」
「喂喂！想到哪兒去了！答案是〔牙齒〕啦！」
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「嗨！美麗的小姐兒們！」
「總經理好！今天還要猜謎嗎？」
「不啦！每次都說我好色，不要了啦！」總經理滿臉無辜樣子。
「好嘛好嘛！我們不說就是了嘛。」
「那麼，今兒來猜一種人的動作。仔細聽好：」
【下班以後最想做的事，一根硬梆梆的長條東西，
直直地插進洞裡，快的話，一兩下就好了。
不然就抽出來，再插進去。不達目的絕不終止】
「猜猜看是什麼？」
「唉呀！夭壽啊！還說不色？這次這麼粗魯下流」
眾小姐都作如是想，小姐們的臉一個比一個還紅，真是假裝羞死了。
「小孩子可不可以做？」八婆又問了。
「最好不要，出事大人要負責的。」
「白天晚上都可以嗎？」還是八婆在問。
「嗯！通常都在晚上，白天也可以。不過白天看得較清楚。
晚上烏漆媽黑的，只好一邊摸著，一邊再插進去。」
「哇！還說不色！」？小姐們一邊臉紅，一邊悶騷地嗤笑。
「還猜不出來？好吧！再給提示：最好不要發生那種
讓別人胡亂插進去的事否則，代誌就大條囉！」
「討厭！不來了啦！總經理好色！」
「喂喂！猜不來就不要亂栽贓抹黃！答案是〔用鑰匙開門〕啦！」
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「各位美麗的小姐兒們，猜個謎語吧？
仔細聽好，猜一句成語喔，總不會再想歪了吧？」
【心裡很想要，好想要，好興奮，又想得要命，
結果洞口就慢慢開始流出水來了。】
「唉呀！媽呀！這麼不要臉的總經理！」小姐們心裡如此罵著：
「怎樣？猜不到了吧！嘿嘿嘿！」
「那個，那個，是不是會張很開？」八婆故作羞赧地問道。
「沒錯！而且都一直大大張開著。而且水流得更多。」
「討厭啦！討厭啦！不來了啦！總經理好色！」
「喂喂！猜不來就別亂講，答案是〔垂涎三尺〕啦！」
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「猜一種行業，這次總不會再想歪了吧？
聽好：只要客人一到，嘿嘿嘿」
「怎樣啊？幹嘛笑得那麼邪門？快說啊！」眾小姐們催著。
「再下來，怕妳們又要想歪了。」
「不會啦！放心，不會啦！快講嘛！」
「好！好！我再說啦，就是：
【一根又黑、又粗、又硬的棍子插進洞裡，
感覺暖烘烘的，等到抽出來以後，客人就要付錢啦】。
「猜！是什麼行業！」
「又來了？還說不色？」小姐們又故作嬌羞了。
「會不會被警察取締啊？」八婆總是愛問。
「嗯？沒執照，又在路邊的話，會被取締喔！」
「討厭啦！討厭啦！不來了啦！總經理好色！」
「喂喂！猜不來就別亂講，答案是〔烤甘蔗〕啦！」
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「各位美麗的小姐兒們，猜個謎語吧？
仔細聽好，千萬不要再想歪了？猜人的一種行為：」
【好久好久都沒來了，有時又硬得不得了，
卻又沒辦法解決，真難受啊，最後，最後，最後只好，】
咱們總經理似有意逗她們。
「只好怎樣嘛？討厭！快說嘛？」小姐們等不及了。
【只好，把長長的插進一個洞裡，哇賽！終於舒服多了。】
「真的？真的？真的不色？那我問你，那東西都不會軟下來？」
八婆很懷疑喔，還如此挑逗地問。
「當然，軟了就不難受了嘛，而且還硬了一整天」
「我知道答案了，是〔吃威而鋼〕」八婆好像很得意。
「不對，不對，」總經理心裡暗罵她悶騷。
「不來了啦，總經理說嘛！」
「答案是〔便秘要通腸〕啦！」 |
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我最近買了一雙免洗襪
連續穿了三個星期過後
不但由白色變成灰色
而且還有股難聞的怪味道
上課時同學都向我抗議
讓風吹了2個晚上，味道還是很重
是不是免洗襪還是要偶爾洗一下呢？
大家都是穿多久洗一次呢？
還是我買到不好的牌子才會這樣？
可推薦一些比較有保障的牌子嗎？(最好不要超過100元)
想聽聽大家的經驗 謝謝.. |
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有一天，老婆問她老公：
『老公，你覺得我漂不漂亮？』
於是老公回答：『漂亮漂亮』
於是老婆心滿意足地回去繼續打掃。
過了十分鐘，老婆又問老公說：
『你說我漂亮，是不是怕傷害我啊？』
她老公竟回答說：
『不，我怕你傷害我。』 |
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小藍一早出門，
卻發現樓下大門前被一輛沒有公德心的汽車檔住，
害她機車出不去。
火大的小藍拿起鑰匙，
就準備給它刮下去時，
剛好爸爸發現了！
爸爸趕緊制止小藍：「誰叫你這樣做的？！」
小藍：「但…」
爸爸：「你媽剛剛早就把它雨刷給折了，
你還刮什麼刮…」 |
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十多年前，
可以到國外留學的學生大多是拿公費，
獎學金被學費及住宿費瓜分後
總是所剩無幾，民生問題自然是隨便解決。
一位台灣留學生
每天中午都靠便宜的自助餐打發。
直到有一天，餐廳來了一個黑人廚師，
每次他總是多給台灣留學生一些菜。
起初，他以為廚師是不小心，
但幾次之後，他發現廚師不只對他，
只要是台灣來的留學生都受到他的照顧。
對隻身在外的他們而言，
這無疑是一股暖流，
也證明了人間處處有溫情。
不久，他終於完成學業，返國前夕，
他忍不住跑去找那位廚師……
「這一段日子多虧您的照顧，」
他眼框中泛著淚水，「只是，我想問您，
為什麼對台灣留學生特別好呢？」
「沒什麼啦！」
黑人廚師淺淺的笑了起來，
「因為我們黑人都被瞧不起，
直到台灣旅行過，
發現你們很多台灣的廟裡的神都是黑人，
只有台灣人尊敬黑人.....」 |
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小明最近霉事連連，事事不順，
連老婆小花也跟人跑了。
小明心灰意冷之餘，
走到一橋畔不禁就想跳下去，
就在此刻有一個老婆婆制止了他，
說：
年輕人，有什麼想不開，
非要跳河不可呢？
小明只好把一切經過詳細的告訴了老婆婆。
老婆婆說：沒關係，我是一個巫婆，
只要你肯和我作愛.............，
我保証不但你的一切可以再恢復，
而且你的財產可以再增加一倍。
看著那又黑又醜滿身流著膿汁的老婆婆，
小明心裡實有萬分的不願，
但想起可以得回所失去的一切，
於是一咬牙的答應了……
一星期後，
只見小明怒氣沖沖的去找巫婆說：
為什麼妳答應我的一切都沒有現！！！
年輕人，你今年幾歲了？
巫婆心平氣和的問。
32！哈！這世上居然有人活到32歲，
還相信世上有巫婆這回事…… |
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小桃：「你喝咖啡時都用左手還是用右手攪拌？」
小瑜：「我用右手！」
小桃：「哇！厲害！我都用湯匙，你不怕燙喔？」
小瑜：「………」 |
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上程式設計課…
老師：「你們說說看，
微軟這家公司有什麼了不起的？
有什麼是他們自己創造的？
DOS？ 買來的；
Windows？ 還不是抄麥金塔的；
IE？ 沒Nescape他們哪做的出IE呀？
你們說說說看，有什麼是他的？」
這時，台下傳來一個聲音：
「錢。」 |
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