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按照標題排序
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國文課老師要每一組交出一首七言絕句的作業，
並輪流上台報告寫作的過程，
不管平仄，不須對仗，但一、二、四句要押韻，
第一組，不到三分鐘的時間就交出去了，
並派四個人上台一人講一句，寫的是：
甲：「一上課就打呵欠。」
乙：「一上機就想聊天。」
丙：「人生何處不無聊？」
丁：「求學等於混時間。」
師：「......」 |
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有一天，小明正在看「動物大觀」，
他的爸爸想趁機考考他，便問說：
「你知道熊為什麼要睡六個月的覺嗎？」
小明毫不考慮的回答：「因為沒人敢去叫醒牠」 |
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聯誼三寶蠻實用兼蠻好笑的
鐵釘...背包....安全帽.....
如果你去聯誼的時候，
你的車鑰匙給「母恐龍」抽到的話。那你就大條了﹗
怎麼辦咧﹖﹖﹖
首先....把背包背起來....隔離你和她的距離....
如果她真的很想親近你.
她一定會叫你把背包放腳踏板.
你一定不好意思拒絕.
沒關係....你可以拿出你多出一頂的安全帽.
對她說..對不起....麻煩妳幫我拿一下....
如果她真的參加過大大小小的聯誼...閱人無數...
那這小技倆當然對她構成不了威脅.
她會使個眼色....
然後就有個遇先安排好的伏兵來把你安全帽借走...
這時你真的是求救無門了對不....
沒關係....你還有小鐵釘....
國父曾說過...革命是徹底的破壞後再重新建設...
聯誼也一樣....
犧牲你一個車輪....造成不可抗拒因素....
當然....就不用去聯誼啦....
所以...鐵釘又號稱聯誼殺手.... |
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神啊！請賜予我心靈的平靜，
去接受我所不能改變的事；
請賜予我行動的勇氣，去改變我所不能接受的事；
並賜我智慧，
去忽略那些令我倒胃，讓我想海扁的傢伙；
還有，幫助我小心那些我昨日踐踏過的臉龐，
變成明日我要親吻的馬屁。
請賜予我100% 的工作精力…
12%出現在星期一，23%出現在星期二，
40%出現在星期三，20%出現在星期四，
5% 出現在星期五；
並提醒我：
當我被老闆削時 與其花42條神經去皺眉
不如用4條神經 舉起中指
那感覺好更多。
阿門！ |
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The nice men are ugly.
好男人不帥
The handsome men are not nice.
帥男人不好
The handsome and nice men are gay.
又帥又好的男人是同性戀
The handsome, nice and heterosexual men are married.
又帥又好又是異性戀的男人都結婚了
The men who are not so handsome but are nice men have no money.
不是很帥但是很好的男人卻沒有錢
The men who are not so handsome but are nice men with money think we are only after their money.
不是很帥但是又好又有錢的男人會認為我們看上的是他們的錢
The handsome men without money are after our money.
而沒有錢但是很帥的男人看上的是我們的錢
The handsome men, who are not so nice and somewhat heterosexual don't think we are beautiful enough.
不是很好但是很帥又是異性戀的男人卻嫌我們不夠漂亮
The men who think we are beautiful, that are heterosexual, somewhat nice and have money are cowards.
又好又有錢又是異性戀又覺得我們漂亮的男人卻又沒膽量
The men who are somewhat handsome, somewhat nice and have some money and thank God are heterosexual are shy and NEVER MAKE THE FIRST MOVE!!!!!
又好又帥又有點錢而且是個異性戀的男人偏偏又害羞而且從不採取主動
The men who never make the first move, automatically lose interest on us when we take the initiative.
那些從不主動的男人一旦我們採取主動就對我們失去興趣
NOW... WHO IN THE HELL UNDERSTANDS MEN?
現在...到底有誰了解男人這東西? |
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女人是非常好奇的動物.
而男人要是沒有妥善地回答她們的問題,
可能一場世界大戰就爆發了.
在這提供你五個難題的答案.
1.你在想什麼?
2.你愛我嗎?
3.我看起來胖嗎?
4.你覺得她比我漂亮嗎?
5.如果我死了你會怎麼樣?
為什麼這些問題會難以回答是因為
你要是沒有妥善的回答就可能導致爭吵或離婚.
(備註:妥善的回答 = 絕不能老實的回答)
例如:
1.你在想什麼?
正確的答案,當然是,
『親愛的,對不起我不該這麼沉默.
我只是在想你像這樣一個美好,善解人意,
體貼,聰明,又美麗的女子
而我是如此的幸運竟可以遇見你.』
很明顯的,這些話和男人腦中想的絕對沒有關係,
他想的無非是這五件事之一:
a.籃球
b.足球
c.你怎麼這麼胖.
d.她比你漂亮多了.
e.如果你死了他要怎麼運用保險費.
另一個問題也只有一個正確的答案
但卻有許多錯誤的答案:
2.你愛我嗎?
這個問題的正確答案當然是,『當然.』
如果你要更完整的回答的話,
你可以說:『是的親愛的。』
錯誤的答案包括:
a.我想是吧.
b.如果我說是的你會更高興嗎?
c.那要看你對"愛"的定義了.
d.那有關係嗎?
e.誰?我嗎?
3.我看起來胖嗎?
正確的回答當然是直截了當的說,『不.當然不胖.』
然後迅速離開那裡.錯誤的答案包括:
a.我不認為你胖,但我也不認為你瘦.
b.和誰比呢?
c.你胖一點比較好看.
d.我也胖了啊.
e.你可以再說一遍嗎?我剛剛在想你的保險計畫.
5.如果我死了,你會怎麼樣?
正確的答案是:
『親愛的,如果你死了,生命對我來說就不再有意義,
我會撞第一輛向我開來垃圾車自殺.』
這可能是其中最愚蠢的一個問題了,
你可以從下列愚蠢的對話中看出:
『親愛的,』老婆說.『如果我死了你會怎麼樣?』
『為什麼,親愛的,我當然會很難過,』老公回答.
『你為什麼問這種問題呢?』
『你會再娶嗎?』老婆又問.
『不,當然不會,親愛的.』老公說.
『你不喜歡結婚嗎?』老婆說.
『我當然喜歡啊,親愛的.』他說.
『那你為什麼不再婚呢?』
『好吧,』老公說,『我會再結婚.』
『你會?』老婆說,有點受傷害的樣子.
『對.』老公說.
『你會讓她睡在我們的床嗎?』停了一會兒老婆又說.
『會吧,我想大概會吧.』老公說.
『喔.』老婆自尊受損的說.『你會讓她穿我的衣服嗎?』
『應該會,如果她肯的話.』老公說.
『是嗎.』老婆冰冷的說道.『那你會把我的照片拿掉換上她的囉?』
『對啊.應該這麼做,』
『這樣嗎?』老婆說,跳起來說.『那我想你會讓她用我的高爾夫球具囉?』
『當然不會,親愛的.』老公說.『她是左撇子.』 |
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甲：「先生..先生！本地要建慈善安養院，
希望您能響應捐獻。大家一起貢獻心力..」
乙：「好，可是我身上沒有現金。
那麼，簽一張支票給你們好了..」
甲：「呃..先生對不起，你沒有在上面簽名喔。」
乙：「不！為善不欲人知，我匿名好了！」 |
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在一座公園的男廁內，某日出現疑是便秘者的手跡
「屎硬難通，苦在其中！」
隔日竟有類似玻璃圈者對下聯：
「憐汝辛苦，等吾來通！」 |
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西藏的活佛快要圓寂了...
這天，活佛身邊的大喇嘛召集所有宮裡的喇嘛們，
開一場很嚴肅的會議。
大喇嘛對喇嘛們說：
各位虔誠的喇嘛，你們也知道，
我們的活佛因為心臟病快要離開人世了∼
但是他還沒告訴我們誰是能接任他的小活佛，
我想知道在座有沒有哪個虔誠的喇嘛，
可以為我們的活佛犧牲，捐出你的心臟。
讓我們的活佛能再延續一陣子壽命...
只見台下成千個喇嘛們爭先恐後的喊著：
我！我！我願意為活佛犧牲！
大喇嘛在台上看了好感動，對著喇嘛們說：
各位，我太感動了！我看就這樣吧，
我這裡有一根羽毛，現在我丟下去，
誰能搶到這根羽毛，誰就能為活佛犧牲！
就這樣，大喇嘛把羽毛丟出去，
只見所有的喇嘛拼了命的往前衝過來搶，
所有人都是一個動作：
給我！給我！....呼∼呼∼
給我！給我！....呼∼呼∼(把羽毛吹向別處) |
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這天，瑞奇馬丁跑到大峽谷發洩心情，他對著山谷大叫：
「夠了！我累了！」
沒多久就聽見回音傳來：
「夠了∼ 我累了∼ 」
他再叫：
「夠了！夠了！我累了！我累了！」
他又再一次大叫：
「夠了！夠了！夠了！我累了！我累了！我累了！」
只聽山頭傳回：
「GO、GO、GO∼ 歐類、歐類、歐類∼」 |
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其實我們之間的感情不是一，二天可以形容的。
不必操心彼此是否有什麼意見上的不合而爭執。
因為妳是我的最愛，就算不對的是妳也沒關係。
聽妳媽媽說，妳最近心神不寧，是不是有心事？
周蕙的「約定」妳還記得嗎？有事要和我說哦！
就算小事也沒關係，我們之間不是沒有密秘嗎？
荷包蛋的樣子妳知道嗎？妳是蛋黃我就是蛋白。
蛋黃蛋白是密不可分的，妳就是我，我就是妳。
昨天，妳很不耐煩地和我說電話，我的心好痛。
妳究竟有什麼苦衷呢？是不是因為妳睡的不好？
要不然從妳二眼泛著血絲的雙眸中我知妳晚睡。
我想和妳說，這個星期天我們一起去走走好嗎？
因為我們最近好忙，好久沒有時間可以聚聚了。
我的朋友最近約我出去玩我都一一的推辭掉了。
我朋友很生氣，說我最近怎麼都像一個自閉兒？
我想搞不好再這樣子下去，那些話都會變真的。
好想外出去走走，但是沒有妳我怎麼能開心呢？
最近遇不到妳，我很不舒服，茶不思，飯不想。
今天，妳打電話跟我說妳要加班不能和我出去。
我想去妳的公司看看妳，但我又很怕會打擾妳。
想對妳說，我真的很想妳，只想聽聽妳的聲音。
問妳媽妳最近很忙嗎？她只有說她也沒聽妳說。
妳真的是在躲我嗎？還是因為妳另有新歡了呢？
我真小心眼！為什麼我會這麼小心眼的這樣想？
我真賤！差一點以自己自私的心裡去褻瀆了妳。
沒有人可以替代妳的純真，妳的無邪，及一切。
我想，也許是我們的緣份真的已經到了盡頭吧！
連愛吃零食的妳，對我買的餅干一絲也沒去碰。
走狗屎運從來不是我的命，當然妳也不屬於我。
妳想去追尋妳的夢想就去吧！我不會阻擋妳的。
就醬吧！我最心愛的人呀，我永遠會記得妳的。
好了！我也應該將對妳的愛，隨風吹向大海吧！
不會幹傻事的，我會漸漸習慣一個人的生活的。
別了！我最深愛的人，卻也傷我最深的愛人哪？
(PS.第三直行) |
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兩個瓦斯公司的維修工人，剛到一戶人家作安檢。
檢查完最後一家後，兩人突然提議看誰先跑回車上，
跑輸的人晚上要請一打啤酒，
接著兩人便拔腿狂奔，跑啊跑的.......
突然覺得後面有人猛喘著氣跟著跑。
回頭一看，原來是最後一家的女主人跟在後面跑。
他們停下來問這位女士是不是有問題。
這位女士回答：
「當我看到你們檢查完我的瓦斯系統後馬上拔腿就跑，
我覺得我也應該跟著跑.......」 |
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第二次段考要來了！
小明：考試到了，你有沒有讀書啊？
小呼：不要緊，我去求過神明了。
小明：那你去拜什麼神了？
小呼：我去拜千里眼和順風耳！ |
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▲之一
獨坐號子裡
斷頭又追繳
跌深人不知
賣壓再壟罩
▲之二
股海沉淪過兩季
股票基金不如意
電子金融油綠綠
往日富貴待追憶
▲之三
大盤泛綠光
心情更緊張
顫抖敲精業
斷頭剩幾張 |
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病人：「別人似乎認為我很急性子，
愛挑逗別人，而且太主動追求異性。」
心理分析學家：「我十分能夠了解，小姐，
現在我想將一些要點記下來，
是否能夠請妳先不要坐在我的大腿上？」 |
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某寒冷滴早上，
上課時成成稍微流著鼻涕，但是他忘記帶衛生紙，
就不斷滴把鼻涕用力吸入鼻子裡....
老師說：「夠ㄌ！誰給我停止！吵死ㄌ！」
全班一片安靜..
老師說：「到底是誰上課偷吃麵還這麼大聲！？」 |
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= 2000.01.21 =
阿雄是班上一個很有趣的孩子,對這個世界充滿了好奇
而這個世界也正等著他探索, 他時常問我一些有關於這世界的事
"老師 ,如果人跳進火山會怎樣 ?
"老師,如果地球靠近黑洞會怎樣?
一天他又興沖沖地跑來問我,
"老師如果人把一塊錢吞到肚子裡會怎樣?
我正忙著改作業就應一應他說
"不會怎樣啊,大便大出來就沒事了"
"喔"他點點頭.
他卻又再問了我一次,我又應了話
"不會啦,它會跟著大便大出來"
"喔 但是...... 老師....我昨天真的吞了一塊錢進去耶, 怎麼辦?
"甚麼,真的嗎? "我差點沒從椅子上跌下來 .
PS 這是上星期的事 到發稿為止硬幣仍未排出
＜ 小記趣一則 ＞
阿伯在台南市的街上賣包子饅頭
一天有一位中年婦人來店裡訂饅頭,是一位老師
她說
"XX國小 後天要40個包子"
阿伯一時卻沒聽明白
於是直覺的想要問清楚 ,
就問她...
"舍米小?"
此話 一出.對方傻住了
阿伯才察覺到, ㄚ.. 說錯話了
= 2000.05.08 =
上星期,我終於碰到了
午睡起來
出現了異象
一股黑氣直衝向天
烏雲遮蔽了日光
烏鴉呱呱地盤旋
我掐指一算
不祥的預感轟向腦門
我大暍一聲
-------------
----------"有大便"
可憐的小榕一臉抱歉地看著我........
= 2000.08.29 =
@ 直笛班花絮Ⅰ
那是發生上個學期末 ，八十八學年我接下了一整年的課輔班 ，課輔班即是放學後幫家長帶小孩， 盯他們寫功課 ，但我還教他們吹笛子 ， 一整年下來的感覺就是---累翻了 ， 於是我暗自決定下學期不帶課輔班了。
大凡，是別班的小孩 ，但是下午上我的課輔班 ， 長得高頭大馬 ，卻不是個二楞子 ， 腦袋和智商成正比 ， 因此搗蛋時不太容易被抓 ，除非有苦主告狀 ，而且他功課很好， 所以在師長面前總是一副乖乖牌。
最後一堂課， 我宣佈了下學期我不想上課輔的消息。
我說 ，「 小朋友 ，老師下學期可能不會再上課輔班了， 雖然沒有老師教 ， 但是有空呢 ，就把笛子拿起來吹 ，要把它當成是一輩子的朋友喔 ， 好啦，下課！」
說完 ，我邊收笛子邊走回座位 ，大凡卻冷不防從我身旁竄出 ，跑到我面前 ，我正要問他什麼事 ， 說時遲那時快 ， 他大哥兩膝一彎 ，倏地跪在地上 ，兩手觸地 ，頭就狠狠磕下去。
我真的嚇到 ，他奶奶的 ，我長這麼大沒被人家瞌過頭 ， 急忙跳開 ，以免折了我的陽壽 。
我大呼： 你幹嘛 ！
他說 ： 老師請你收我為徒
我急忙扶他起來， 說 ：徒兒快起 ！以後你修練有問題再來找我 ， 為師的我決不吝嗇 。
送他出去以後 ，我已笑翻倒在地。
今日憶及 為文以記之 此生莫忘
= 2000.09.19 =
*人物介紹*
柏柏(化名): 男生,八歲.
在幼稚園時,是 頭痛人物 .
個性古怪,不太搭理人.
常動來動去, 無法安定, 疑為過動兒.
新生入學時, 其父母特別說明他的不平常,希望我能多注意他 .
有那麼嚴重嗎 ?
......好像沒有 .
經過一年的相處 ,他已經被我收服在寶貝球裡 ,是很強的神奇寶貝.
怎說? .... 思想成熟, 笛子吹的不錯, 成績中上 ,談吐大方,又會耍寶.
但....師生緣竟提早結束.
上學期末,某日早上,柏柏告訴我,媽媽下午要把他轉到外婆家.
我說" 不可能啦!! ,放心 ,不會這麼快!! ".
下午午休 ,其母走進教室,
對我說他要帶孩子回外婆家,今天來辦轉學,明天就到新學校.
我一時傻住,這麼突然,我又不好意思問原因 .
趁他媽媽辦手續時, 把他叫來...
幫他整理書包和用品,抱抱他,囑咐他 ,要乖乖聽話............
他說想我時會打電話給我(.損失一員大將 -------心想 )
*場景一*
這學期開學第一天,我放完小朋友路隊,回到教室,
卻看見柏柏和媽媽,站在教室外,大聲的叫我" 老師 " !!
很高興又看到他 ,我摸摸他的頭.
他媽媽說又要把他轉回來.
柏柏: " 老師 我跟你說喔 我爸爸的店倒了 "
( 媽媽馬上使給他一個眼色, 要他別亂說話)
柏柏不理,很高興的樣子 ,又說: "爸爸的店倒了"
" 柏柏別亂說話"媽媽忍不住開口說.
*場景二*
某日放學路隊 ,柏柏又開始大聲說話 ( 這是他的習慣 )
他開心的說 :
" 我跟你們說喔,我媽媽這麼大了,還在包尿布耶 !! 好好笑喔!! "
我心想會不會是他媽媽生病了?! 那麼年輕...?!
柏柏又說,
"嘻嘻!! 我媽媽還在包尿布...."
" 我媽媽都包那種很小的尿布喔!! "
此時我才會意過來他說的是什麼?
這孩子真是的.我很想過去教育他一下 ,這是隱私.
但是他前面站著一位年紀大的女老師, 不茍言笑面無表情的樣子.
使我不好意思過去........
= 2000.10.31 =
@ 直笛班花絮Ⅱ
人物介紹
郁文 女生 ,有一雙大大的眼睛, 白淨的皮膚 ,屬於班花級的美女,
個性活潑 ,患有輕微心臟病 ,五育均優 ,擔任小組長.
偉偉 男生 , 智商發展較遲緩, 口齒不慎清晰 , 功課跟不上,
卻沒有自卑的心態 ,心裡有話仍會大方的發言,
喜歡聊天, 有時也會捉弄同學 , 黝黑的皮膚, 笑起來卻沒看到幾顆牙 ,
喜歡和爸爸稻田裡工作.
小雄 男生 , 是個 小不點 , 澄透的雙眼會讓你以為看到了星星 ,
大大的鼻子配了個小嘴巴 , 專長裝可愛 , 腦袋裝了一堆問號,
曾和爸爸賭氣 ,上學時, 爸爸騎機車, 跑給爸爸追.
長年吃素 , 吃了肉會吐.
( 請參考舊期花絮 即吞下硬幣的主角)
秀雲 女 生 ,個子也不高 ,一雙單鳳眼, 臉上常掛著一抹笑意,
溫柔乖巧, 較沉默 ,總是對著妳笑著.
一年級時功課跟得很吃力 .在她的努力下, 頗有進步.
*場景*
在我發下批改後 的數學考卷,全班頓時哄鬧了起來.
有人叫我
"老師,秀雲哭了"
回頭一看 ,秀雲趴在桌上 搓泣 , 小組長郁文則蹲在身旁安慰她
"怎麼了?" 我說 .
小雄說 "她考四十分,在哭"
我只好也加入安慰的行列
同學們也都一一到場致意
小雄也不落人後 ,
對著坐在對面的秀雲
用他最溫柔可愛的嗓音說,
"秀雲,別哭了"
然後指著偉偉的考卷說
"妳看偉偉才考34 分而已"
我一聽
馬上制止他再說下去
"小雄, 你要讓偉偉也哭嗎?"
此時大家都看著偉
我看偉偉的臉上
有一種不好意思
有一種莫名其妙
眼睛大大的看著所有人
好像在說
跟我有關係嗎?
幹麼扯到我?
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某日，一位教授問學生：
「如果你只剩下三天的壽命，你要怎麼利用？」
學生競相回答：
AA：「我要趁這幾天好好陪陪家人....」
BB：「我要和我女朋友大玩特玩....」
CC：「我要寫好遺囑.......」.....
這時教授看見一個同學沈默不語，便問他：
「DD你呢？你要怎麼利用這三天？」
DD：「教授，我想聽你的課....」
全班同學開始罵他狗腿，為了分數不擇手段等等，
而教授聽了大喜，心想現在居然還有如此尊師重道的同學，
不禁再問他：「為什麼呢？」
他....正氣凜然的站起來：
「因為聽你的課讓我有度日如年的感覺....」
一學期後，那同學被當了 |
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園長：你昨天怎麼沒把孔雀的籠子關好
管理員：沒關係啦，孔雀跑出去也不會吃人
園長：獅子的籠子也沒關好
管理員：放心啦！獅子不會有人偷
園長：金庫也沒關好
管理員：金庫裡的錢不會跑掉的啦
園長：你明天不用來了
管理員：明天是假日，我也不想來 |
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有位客人到超市買東西，可是東找西找就是找不到想要的。
售貨員便走上前詢問：「先生，有什麼需要我幫忙的嗎？」
「我想買半棵高麗菜。」那人說
「抱歉耶，本店只能賣整棵的。」
「不！我就是只要買半棵高麗菜！」
售貨員沒辦法只好詢問經理：
「經理，外面有一個混蛋硬要買半棵高麗菜… 」
想不到一轉頭，那顧客就跟在門後！
「咳… 而這一位先生呢，想買另外半棵… 」售貨員馬上改口說
之後，經理覺得此人反應不錯：
「我想調你去鳳凰城分公司當主管！」
售貨員聽到了立刻不以為然，不高興的說：
「拜託！鳳凰城那種地方只有妓女和曲棍球球員才會住在那… 」
經理頓時臉色大變：
「是喔！真不巧！我老婆住在鳳凰城已經兩年了…」
售貨員一聽立刻轉道：
「嗯嗯… 那… 那你老婆是打那一個位置… ？」 |
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