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按照標題排序
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航空公司的班機上面備有豬排及牛肉兩種餐點供旅客選擇享用，
空中小姐問每位旅客喜歖享用哪一種。
一位空中小姐為了省時間，只問道：『請問豬還是牛？』
旅客也合作，答道:『我們四個都是豬。』 |
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有個老外肚子餓了,走進一家小吃店.....
看了價目表之後，牛 肉 麵
大 滷 麵
便 當
就對老闆說:老闆,給我一碗牛大便.... |
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有一位 道道地地的台灣老阿輩很愛嚼檳榔，
每天都一定要嚼個兩三包以上，
有一次他跟了一個去旅遊大陸的觀光團，
當然決對不會忘了他的檳榔，
當他們來到了萬里長城時，
老阿輩看了這麼好的風景區，
就很逍遙的邊走邊嚼他的檳榔並吐檳榔汁。
一位女公安瞧見了他，就走過來跟他說 :
『你幹什麼!!怎麼在名勝古蹟上亂吐檳榔汁，那麼沒有公德心!!!』
台灣老阿輩看了那女公官的臉色不是很有善而且知到自己犯錯就說：
『啪謝啦哇阿拜 不敢 啦! (不好意思 我下次不敢了!)』
然後趕快把檳榔收到口袋裡並繼續走。
女公安聽不太懂他的台灣國語
而且看他那死樣就很氣的攬住他跟他說：
『你有沒有聽到我在跟你講話，檳榔交出來!!!!』
台灣老阿輩聽了很驚訝睜大了眼睛就說：
『甘愛安勒? (須要這樣嗎?) 煮是亂吐檳榔汁而已』
女公安聽了更火大
就吼叫：『現在把 檳榔交出來!!!檳榔交出來!!!』
導遊看了不對勁覺得這樣會耽誤了本團的行程就勸台灣老阿輩說：
『阿輩你就聽她的啦』
那個女公安就繼續的吼著，台灣老阿輩沒辦法，
為了不耽誤大家的時間，
就一副無奈的臉順女公安的意思，
當大家面前，把褲拉鍊拉開
『檳(翻)..... 榔交(老二).....出來...』 |
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小明在吃晚飯時，突然問爸爸一個問題：
「爸爸，陰道和食道有什麼差別啊？」
爸爸心想：
「嗯，雖然有些難為情，不過這不失為一個性教育的好機會。」
於是他就竭盡所能地解釋給小明聽。
但是爸爸很納悶，才八歲的小明是從那聽來這些的，於是就問小明。
小明回答說：
「早上朝會的時候，老師教我們把應到和實到的人數報告給他呀。」 |
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話說已經過世的中共領導人鄧小平會講一口流利的法語，
但是，很可惜的，他卻不會講英文.....,
有一次鄧小平去美國訪問，在通過入境海關的時候，
海關聽說他不會說英語，就故意刁難他，用英文問他問題....
海關問說：「Who is the founder(國父) of U.S.A.???」
鄧小平心想，初次見面，這老外一定問我姓啥.....
於是他便用濃厚四川鄉音的普通話回答：「窩醒等啊(我姓鄧)...」
海關聽後說：「窩醒等.....oh!!!.....Washington!!!...right!!」
海關不甘心又問：「What do you want to do in U.S.A. ??」
鄧小平心想，問完我的姓，大概是問我的名字了吧.....
於是回答道：「消品啊(小平).....」
海關聽了想：「...消品....oh!!!......shopping!!!!!
He comes to U.S.A. for shopping!!!!.....」 |
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有人到文具店買東西
「老闆，我要買筆和尺。」（台語）
老闆卻拿給他一樣東西
皮卡丘 |
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一日，小強的老師要他寫一則日記
題目：「我最難忘的一件事」
於是小強寫道：
「昨天早上，我要去上學。
一打開門，卻看見一堆狗屎在門口！
我大吃一斤！
接著，姊姊也準備去上學，
她看到了，也大吃一斤！
我趕緊叫爸媽出來看，
結果他們也大吃了一斤！
真是令人難忘的一天！」 |
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老師要求同學以"ＹＭＣＡ"四字來造一句話...
不過沒人造成..
良久...
老師就用點的...
點到阿美...阿美就說:
"如果我的衛Ｘ綿沒貼好,ＹＭＣＡ流出來(台語)" |
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一個國中生在英文作文課寫下兩句英文句子.
第一句是"我的鉛筆很長", 他把pen 和is寫在一起,
變成" My penis long".
第二句是"我的考試很難", 他又犯了同樣的錯誤,
就成為"My testis hard" |
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小芳：「奶奶，每天都要喝『高鈣』牛奶，才會健康！」
奶奶：「啥？9次（編：「高鈣」音同台語的「9次」）
哦？可不可以喝3次就好了啊？9次哇ㄟ歹肚子ㄋㄟ… 。」 |
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過年過節，家裡總是會有很多客人和小朋友，
我的媽媽要我弟弟去雜貨店買五香乖乖，
當我弟弟去了很久都還不回來，
媽媽決定自個兒去看看到底是怎麼回事....
結果看到我弟就站在雜貨店的門口傻傻地等，
媽媽不高興地問他：『我要你買五香乖乖，你在搞什麼呀？』
我弟弟一臉無辜地說：『老闆說他只有"三箱"乖乖，所以要我在這裡等，他去別地方調貨！』
媽媽：『@#$%&..... 』 |
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話說國父最後躺在病床時, 已經快沒有力氣說話了有一天突煞很想「喝水」,
於是就說:「ㄏ...ㄏ...。」
旁邊的人聽到就以為國父要交代遺言,馬上提筆記錄「和平」。
國父聽了很不開心想罵他「混蛋」, 於是就說:「ㄏㄨ...。」
眾人聽了猜了一會兒, 決定國父是說「奮鬥。」
國父聽了更加沒力, 想說「救救我」要他們幫忙,
於是又說:「救...救...」
眾人聽了又議論了一會兒, 大為感動,國父臨終前還不忘「救中國」。
於是國父就這樣被活活的氣死了。
原本的「喝水」、「混蛋」、「救救我」。
變成了「和平」、「奮鬥」、「救中國」。 |
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小明很為自己的"那個"能力驕傲,為了證明他的英勇能幹,他到了泰國.
第一天,他狠狠的玩了一個大美人,只知她一直不停的叫:Aluba..Aluba...
第二天小明更得意了,深深的為昨日戰績雀躍不已,今天他更用心更用力的在
泰國妹身上衝刺,奇怪的是今天的這位女子也是不斷的在喊Aluba...Aluba...
小明做的越快,Aluba....的伸吟聲就越急 聽在小明的耳裡更是...
第三天小明到了高爾夫球場,精神貫注,猛力一揮...
咻.....................咚."Aluba.....Aluba...."
從球僮傳回耳裡的聲音又是一樣,於是小明就好奇的問：什麼叫"Aluba" ??
Aluba就是我們泰語的"進錯洞"........(旁人熱心的回答) |
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某個天氣晴朗的週末, 一輛滿載銀髮遊客的遊覽車正朝著其目的地出發. 途中, 導遊小姐為免大家煩悶, 於是提議大家可以點卡拉ok來唱......
歐巴桑1: 偶要唱, 偶要唱啦! 現在唱那鍋那鍋...”茼蒿”(台語)最猴速了 啦!!
導遊小姐: ?????? 對不起喔, 我們可能沒有這麼奇特的伴唱帶喔!
歐巴桑1: 哼...那A奇特? 這麼普通的歌都沒有喔尊遜.....!
導遊小姐: 抱歉, 實在沒聽過, 那請您清唱好了, 可以嗎?
歐巴桑1: 啊, 好啦好啦. 啊就訴那個嘛!”茼蒿”們同在一起,在一起,在一起......
導遊小姐: ..............
歐吉桑1: 換偶啦, 換偶啦! 偶要唱”小楊桃”......
導遊小姐: ??????(又沒聽過...) 嗯, 阿伯,我們的帶子都比較新喲,你要唱的歌我們大概沒有呢.
歐吉桑1: 啊? 這首還不夠新喔? 尊訴的......
導遊小姐: 對不起......那, 也請您清唱好嗎?
歐吉桑1: 喔! 你縮你”小楊桃”, 偏偏註定要肉腳......
導遊小姐: ..............
歐巴桑2: 啊, 你們那個都不好聽啦, 俗帊帊......要唱就唱這個啦,”蓮霧”......
導遊小姐: ??????(還是沒聽過...) 嗯......,抱歉,......
歐巴桑2: 啊, 偶珠道啦! 也要清唱訴不訴?
導遊小姐: 對不起喔......那......請吧......
歐巴桑2: 啊, 多麼痛的”蓮霧”......你曾訴偶的前部......
導遊小姐: ..............~!@#$%^&*(
歐吉桑2: 哎呀! 範偶唱了, 範偶唱了, 看你們都不珠道唱什麼,把導遊小姐都快弄起笑啊!
導遊小姐: 阿伯, 不會啦, 您要唱什麼呢?
歐吉桑2: 偶唱那個”白布鞋”(台語)啦, 噢,計嘛就流行A呢!
導遊小姐: ..............~!@#$%^&*(還不是一樣沒聽過...)
歐吉桑2: 喂! 訴不訴又沒有帶子啊, 偶要開屬唱了喔......
導遊小姐: .~!@#$%^&*(要唱就快唱!)......啊, 請唱請唱,請別介意......
歐吉桑2: 啊,”白布鞋”,”白布鞋”, 你的壞浪偶不明牌..... (Bad boy)
導遊小姐: ..............(見怪不怪)還有沒有人要點唱的呢?
歐巴桑3: 偶! 偶啦! 偶要唱”78”!!
導遊小姐: 阿婆, 年紀一大把了, 怎麼可以在這麼多人面前講粗話呢?
歐巴桑3: 什麼粗話? 偶哪有縮粗話? 偶訴要唱”78”啦......
導遊小姐: 還說沒有......
歐巴桑3: 啊妳不信偶唱給妳聽嘛.....
啊哈, “78”, 沒什麼了不起...... (鴨子)
導遊小姐:~~~( 我不幹了...... )~~~~~ |
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老王規定其兒子每天要記日記，某天晚上他要抽查兒子的日記。
他查完日記後，對兒子的母親大發雷霆。
其妻莫名其妙，要求老王說明原因.
他憤怒地打開兒子的日記攤在桌前，其上歪歪扭扭地寫著：
今日陳叔叔來我家玩媽媽，說做完作業後，可以吃點心。
然後，陳叔叔誇我作業做得好，於是叔叔抱起了我媽媽，
叫叔叔小心一點，之後叔叔又親了我媽媽，也親了我奶奶，
也親了我。
妻大怒，斥問兒子，
兒子哭道：“是我把標點點錯了，........
應該是
“今日陳叔叔來我家玩，媽媽說做完作業後，可以吃點心。
然後，陳叔叔誇我作業做得好，於是叔叔抱起了我，媽媽
叫叔叔小心一點，之後叔叔又親了我，媽媽也親了我，奶奶
也親了我。” |
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一位本省籍的醉漢到醫院急診室掛號,酒意未退的情況下,病歷填寫不完全,在姓名欄只填姓氏"林",護士發現即問........
護士: 歐吉桑,你"林"啥米?
醉漢: 我"林"高粱酒.
護士: 不是啦,你"叫"啥米?
醉漢: 喔!我叫海帶和滷蛋.... |
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大學新鮮人小文這天來到了新竹，要到交通大學報到，可是卻不知
如何前往。路上遇到陌生男，便停下來請問：
「先生，我要怎樣才能到交通大學去？」
陌生男頓了一下，語重心長地說：
「讀書，孩子，不斷的努力讀書，你一定可以進交大的。」 |
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小學開學了，剛滿六歲的冬冬不肯到學校註冊上學。媽媽向冬冬解釋，
法律規定小朋友 年齡滿六歲就要到學校上學，一直到十五歲。
最後冬冬終於在學校書桌前坐下來，眼裡含著淚水的對他媽媽說：
「等我 十五歲的時候 ，妳會記得來接我嗎？」 |
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王先生的朋友謝醫生醫院新開幕﹐他決定去道賀。
踏進門﹐王對護士小姐說﹕『我找謝.....』, 話未說完...
護士小姐大聲說明﹕『你早泄 ?! 有沒有搞錯啊 ?! 這兒是皮膚科耶 !!!』 |
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有一天...
小明對小英說：小英，妳如果爬到樹上去，我就給妳一百元喔!
小英很高興的答應了，小明也給了小英一百元。
回到了家，小英很高興的把這件事跟媽媽說。
媽媽卻說：笨啊! 它是要偷看你的小褲褲!
隔天...
小明又叫小英爬到樹上，小英還是爬上去了!
小英又回家跟媽媽說。
媽媽就生氣的說：笨死了! 我不是說他是想偷看你的小褲褲嗎?
小英就很得意的說：沒關係! 我把小褲褲脫掉了... |
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