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按照標題排序
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胡志強及焦仁和為了國家要事出國訪問，訪問回國於中正機場
通關時，胡志強走在前面，海關查驗證照看著他問：姓胡嗎?
胡志強回答：很美滿！
焦仁和緊接在後， 海關也看著護照問：姓焦嗎?
焦仁和回答：一星期兩次！ |
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有一個台灣人和美國人一起去打網球，
由美國人先發球，台灣人則蓄勢待發。
等了兩秒鐘，尚不見美國人把球打出去，台灣人就喊著:
『喂! 發球! 發球!』(臺語)
美國人一聽，馬上就說: 打球就打球嘛, 你幹嘛罵我! |
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某天週末下午，沙鹿國小放學，小學生結隊離校。
兩名小女孩過馬路，機車騎士因車速過快，煞車後超過停 止線，勉強在撞上兩女孩之前停止，騎士有點不爽地用 台語大罵：那間學校的學生？走路慢吞吞的！
兩個可愛的小學生說：沙小！
機車騎士冒火了，問：什麼學校的，還說髒話！
兩個天真小學生被嚇到，於是更大聲地說：沙小！ |
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牧師在教堂向民眾講道時..向教友說: 願意上天國的人請起立..
結果..除了一個中年男子之外..全部都站起來了..
牧師大惑不解..就問那個坐著的人:
「 難道你不想上天國嗎﹖」
那人答道:「想啊..不過我現在還不想去...」 |
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有一天，有一位口齒不很清晰的國文老師替我們上課，他提到課文中的一句話說：「國父曾說過要立志大事，而不要做大官。」
突然，有一位同學舉手說：「郭富城說過這句話嗎？」
全班笑得人仰馬翻。
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國中的時候有一天上理化課，大家意興闌珊，
睡覺的睡覺，寫信的寫信。忽然老師問了一句：
『同學們，你們沒有沒有看過「俗辣」？』
大家心頭一驚，『啊？』這時台下一片鴉雀無聲，
老師又問了一次：『沒有人看過俗辣嗎，看過的人舉手。』
這時同學甲緩緩舉起右手，其他的同學也慢慢跟進。
理化老師說：『哦？你們這班不錯哦，很多人看過！
那個班長，你在那裡看到的？』
班長輕聲地說：『在...夜市有很多啊....』
老師這時拿起一塊石臘說：是喔，我怎麼沒看過？』 |
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有個精力旺盛的老婆婆去搭公車。上了公車，
一個彬彬有禮的童子軍起身讓位給老婆婆，
老婆婆說：「你坐好，我還很年輕，不需要你讓坐給我的！」
過了一會兒童子軍又站了起來，老婆婆拍拍他的肩膀，說：
「沒有關係的啦，你不用讓給我坐，我沒那麼老，我還年輕ㄚ！」
就這樣經過兩、三、四次後，童子軍哭了！
童子軍哭著說：「老婆婆，我家已經過了好幾站了，
妳為什麼不讓我回家！！！」 |
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在一個大車禍中
某位政要的太太胸部受了重傷
記者很忠實的把這件事寫在新聞稿中
總編看了很不滿
說"胸部"一詞有欠文雅
要記者回去潤飾一下
於是隔天報紙上登著
"嚴重車禍
某夫人的(.)(.)部位受重傷" |
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小明到他老師(女)家做客...
午餐時間到了...小明想離開...
老師說"吃飽再走...我下麵給你吃..."
此時老師的兒子也附和說...
"對ㄚ...我爸也常說,我媽下麵很好吃..." |
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客人:老板,這橘子甜不甜啊?
老板:不甜不用錢啦!
客人:那不甜的秤兩斤給我 |
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一位ㄚ公換了一支新手機 但是還不會通 所以打080到客服中心
他們的對話如下:
ㄚ公用台語說:哇今那日去您電信局換090A的手機仔,那告今罵還沒當用
台語粉破的花花說:ㄚ伯,里看手機仔後壁有一個(八字)A號碼......,黑(八字愛合)才A當卡電話出去......
ㄚ公粉震驚的說:蝦米!!哇卡電話勾愛(合八字)喔?
這對ㄚ公真是晴天霹靂ㄚ~~~~
註:090的手機背面有一八位數字的序號,序號登記正確才能使用 |
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某家銀行職員發起罷工，總機接到一通詢問電話，是位老太太打來的。
她問：「你們今天開門嗎？」
總機回答：「因為我們今天罷工，
只能開兩個窗口。」
「窗口高不高？」老太太猶豫的問，
「我今年七十六歲了，不知道爬不爬得進去。」 |
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一天Asda上車站買票, 由於在找錢時不小心掉了, 所以彎下腰去撿, 誰知胸口袋的香煙也掉了, 這時好心的小傑拍拍Asda說:
「先生你的煙掉了」
誰知asda轉頭憤怒地說:
「你的才閹掉了!!!」 |
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甲︰「你的兒子數學程度如何？」
乙︰「他是數一數二的。」
甲︰「我的兒子也是『數一數二』的，
但是數到三就錯了。」 |
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大明剛剛結婚不久。某夜，老婆正在廚房忙著晚餐。
大明為了體貼老婆，想幫老婆做點家事。
於是就對親愛的老婆說：「老婆，我能幫忙什麼嗎？」
老婆說：「看你笨手笨腳的，找點簡單的，就剝洋蔥好了。」
大明想這個簡單不過了。不過剛剝不久，大明就被嗆得一把鼻涕一把淚。
心想，這可不是一件容易的事，又不好意思去向老婆請教，
只好打電話向老媽討救兵。
老媽說：「這很容易嘛，你在水中剝不就得了。」
大明於是按著老媽的方法，完成了老婆的任務，開心的不得了。
隔天，大明打電話向老媽說：「老媽，妳的方法真不賴，
不過好雖好，美中不足的就是要時常換氣，好累喔。」 |
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暴發戶中了彩票，於是就到一家豪華餐廳慶祝。
他看著精緻的菜單問著侍者：『魚子醬是什麼?』
『魚蛋，先生。』侍者這樣回答著。
『啊..好極了..』暴發戶說『我要兩粒，要煮得熟一點。』
侍者：『.........』 |
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今天護理課上到一半，護理老師突然發了一份性病的健康教育講義，大家誰也沒當一回事，當計紙的當計算紙，包便當的包便當。
直到護理老師上最後一堂課時，才宣布一件青天霹靂的大消息：『期末考的考題有百分之九十出自她上回上課所發的那份性病的講義中。』
啊！啊啊！啊啊啊！教室裡哀鴻遍野，尖叫聲此起彼落，因此教室裡便出現了以下的對話。
甲：『糟了，糟了！我的愛滋病到哪去了？』
乙：『蛤？什麼，你的梅毒包便當了！』
『哇哈哈！』一名同學在翻箱倒櫃後，找出了他支離破碎的講義，興奮的大叫：『我出運了，我有淋病了！』
甲：『喂，你們有沒有有愛滋病？所有的性病我都有了，就只缺愛滋病！』
丙：『安啦！安啦！愛滋病我有啦！』 |
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有一天阿丙答應要幫小妹子列印東西。
隔天小妹子遇到阿丙。
小妹子：阿丙，你印了沒？
賊賊的阿丙：嘻~~偶.......偶還沒硬哩。
小妹子：拜託你趕快印好不好，我晚上要看耶！
阿丙：晚上？你看你男朋友的就好啦，看偶的幹麼？！
小妹子：ㄟ........... |
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前一陣子麥當勞推出『快樂兒童餐』,每份都附贈一個麥當勞玩具(可任意挑選),
包括:「大鳥姊姊」、「麥當勞叔叔」、「漢堡神偷」....等.某天有個小妹妹對服務生
小昭說:「大姐姐,我要一個『大姊鳥鳥』。」小昭說:「小朋友,乖！
大姊姊沒有鳥鳥,只有大哥哥有。」 |
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話說有位名叫周樹幹的人..原是一個孤苦無依的男孩,
有一次他交了一個女友...剛開始兩人不很熟..
都只叫對方的名字後兩字,樹幹.樹幹的叫..
漸漸地兩人感情開始發展..那位女孩也改口叫他「幹」以示親密..
有一天樹幹和他的女友一塊出去玩,搭上了一部計程車,
他倆坐在後座時,女孩輕聲細語的對他說「幹....我的皮包掉了....」
樹幹沒有聽清楚,便問她說：『妳剛才說什麼......我沒聽清楚』
那位女孩便再輕聲細語的再對他說一次....「幹..我的皮包掉了..」
然而樹幹這次還是沒聽清楚,又再要求她再大聲一點說一次..
女孩就非常的大聲說:「幹..我的皮包掉了..」
怎知話一說出口..計程車司機就回答..『幹!你不會幫她撿..』 |
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