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按照標題排序
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有三個乞丐在紐約地鐵乞討
第一個乞丐在破鋼杯上寫了個 "beg"（乞討）
一整天只要到了幾十元
第二個乞丐在鋼杯上寫了"beg.com"
結果一天下來要到好幾十萬，
並且有人跟他商討到NASDAQ上市的事宜
第三個乞丐寫"e-beg"，
結果IBM、HP搶著跟他策略聯盟，
並提供免費專業顧問群... |
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口試主管：你對電腦懂多少？
應徵者：懂一點，我戴過電子錶，玩過任天堂，
房間有一台電視…
還有，我看過同學用DOS開機，兩次…。
口試主管：下一位！
口試主管：你對電腦懂多少？
應徵者：
嗯，那要看是哪一種電腦了。
一般的超次掌上型矽單晶片時脈輸出電腦﹙電子錶﹚比較簡單，我小學時候常常使用他的解譯編碼作業流程﹙鬧鈴功能﹚。
至於多功能虛擬實境模擬器﹙任天堂﹚就複雜得多，不過我曾經完整測試過許多靜態資料儲存單體﹙只玩卡帶破關﹚。
長大後我對於複頻道超高頻無線多媒體接收儀器﹙電視﹚開始產生興趣，每天晚上都會追蹤特定頻道的資料﹙指八點檔﹚。
至於傳統的數位電腦，我手下的一位工作伙伴﹙同學﹚經常在我的監控之下進行主儲存矽單體與磁化資料存取器之間的信號交換﹙指DOS開機﹚…
口試主管：明天開始上班。你的配車在地下二樓，附車位，這是鑰匙… |
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從前從前，在二十世紀快結束的那段年代，
在一座森林裡，住著一個小孩。
有一天，小孩要去對山的叔叔家，經過一個湖邊時，
一個不小心，把自己手中一顆電腦中央處理器
（俗稱CPU）掉進湖裡面。
誠實的小孩很緊張，他擔心CPU不見了，怎麼辦！？
他還要寫報告，還要上Internet查資料，發E-Mail給老師，
所以他就蹲在湖邊傷心地哭了起來，不一會兒，
湖邊突然起了一陣波浪，出現了一個相貌莊嚴，和藹可親，
頭上覆著金光的慈祥老公公，原來他是河神，
知道了小孩的事情，上來要幫忙他。
河神兩手各拿一顆CPU，問一問小孩說：
「你掉在湖裡面的，是不是我右手邊的這顆英代爾最新推
出的Pentium166MMX具有多媒體加速處理功能，使影像、
音樂處理更平穩，效果更好的新一代CPU呢？」誠實的小孩
搖搖頭說：「河神，我掉在湖裡面的不是這一顆。」
河神又說：「那是不是我在左手邊的這顆賽瑞仕的頂尖產品，
6x86 133的3倍頻CPU，並可超頻至166 MHZ，處理速度超快，
並且平穩耐超的這顆CPU呢？」
小孩又說：「親愛的河神，也不是這一顆，我的是英代爾
486SX 25的處理器，連執行Windows都非常吃力，
僅適合來作文書處理，並且早已停產了。」
河神說：「這位小朋友，你很誠實，我很高興，我把
你的CPU還給你，並且；把我手上的那兩顆CPU也送給你，
作為你誠實的獎賞，祝你能趕快使用平穩、快速，多工
作業的Windows 95吧！」
河神說完；就起一陣波浪，消失不見了，誠實的小孩
就很高興的拿著兩顆CPU回家。回到家裡，小孩才發現；
完蛋了!沒有錢買主機板。 |
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某校的某個系想要買個冰箱
呈報出去了 結果竟被退了回來
不准耶 !堂堂一個系竟然連買個冰箱也不行
好吧...還是助教聰明
換了個名字 寫成"類神經人工智慧溫度調節器"
呵!這樣就通過了
所以呢
以後要買骰子就叫 數位決策產生器
要買零食叫 高密度能量單位
那要進KTV設備可否叫 Fuzzy影像音波控制系統
按摩椅叫 生化振動器
電動玩具叫 腦波振盪器
那買電動玩具,叫..."3D動畫VR多媒體處理機"
裝第四台,叫..."CABEL MODEM & 數位電視 的先趨研究" |
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【本報記者】BBS在台灣學術網路上引起不小的浪潮，大學生幾乎人人玩電腦、玩電腦的幾乎人人玩BBS，造成大學生功課退步、視力減低、和男女朋友分手、家破人亡、妻離子散、唇亡齒寒、覆巢之下無完卵、山河易主、世界末日………天啊!!不過，最明顯的還是後天性免疫BBS症候群（英文為 AIDBBS）。
若你有下面的症狀，就表示你玩BBS玩太兇了……。
一、當你和朋友到中央圖書館（現稱：國家圖書館），而你的朋友正要去申請臨時閱覽證的時候，你會跟他講說：『你為什麼不去申請永久借閱證，卻還要用這種Guest的帳號？』
二、上課到一半，同學傳紙條過來，你要傳回去的時候，會忍不住的想按『R』，會想要在他的標題上加：『Re....』，會想在他寫的東西前面加『＞』，會想要殺掉不用的引言，甚至於會想要選簽名檔。
三、每次發考卷下來，你在寫學號的時候，會無意識的少寫一個『８』。
四、畢業多年，舉行同學會的時候，發現一個昔日好友沒有出現，你會想要去『Ｑ』他。
五、當你看到系學會外面的公佈欄有很多過期文件沒有清除的時候，你會想要罵版主。甚至於會東翻西翻，想找精華區，或者想要投票。
六、BBS的興起，就代表班上留言本的消失。
七、在書寫橫式信封的時候，你老是搞不清楚是收信人在上面還是寄信人在下面，不要擔心，不過是你E-mail習慣了，久沒有想到這個問題了。
八、你老是改不掉壞習慣，連寫給老師的報告結尾也是...... :＞
九、當你在抄作業很忙，有個同學想找你聊天，你會脫口而出『對方不想理你』或者你在路上碰到有人跟你推銷，你會不小心說出：『不認識你，請先來信』
十、你老是搞不清楚聊天到底會不會口渴。
十一、你會希望你的簽名能夠一字兩色、甚至一閃一閃。
十二、到圖書館的第一件事情：想要『尋找線上好友』。找不到就開始到處亂逛：『看誰在線上』
十三、擠公車從前門擠不進去，會想要找後門：『看看3002好了』
十四、走在路上碰到好友，沒有時間多談，你會想發訊息給他。
十五、為什麼總圖要看學生證才能進去？因為要通過身份認證。
十六、學期開始的註冊，你會在註冊單上寫『new』。
十七、在你當上助教，幫學弟妹監考的時候，你會覺得在『監看線上使用者』
十八、一堆同學在聊天，有個人老是搭不上腔，你會希望第一個開始聊天的人把他踢走。
十九、跟一個朋友絕交，比以前容易多了。
二十、考試、作業一大堆的時候，又有人找你出去玩，你會脫口而出：『系統負荷過重，請稍後再試』
最後，當你看完這篇文章，會想要 Re 的話，也表示你玩 BBS 玩很兇! |
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在愛情的世界裡，0與1是相當奇妙的東西
沒想到在愛情的世界裡，0與1也是同樣的道理
自從見到了你，我的愛情旗標立刻變成了1
雖然只是短短的一聚，心中的震盪器卻在也無法平息
每節上課，我就變成一台多工的機器
因為想妳，使得CPU load總無法降低
每次考試，我就變成一條不穩定的memory
因為念妳，使得Parity Check總無法Error Free
想對你說的話，即使是Giga級的哈滴也不夠記
只好盼望，我會擁有一台可讀寫的光碟機
多麼希望我們之間，只有磁頭和磁盤的距離
也希望妳是我生命中的Cache，不要再讓我苦苦尋覓
每次想打電話給你，我總是在矛盾中猶疑
我在妳心中的Priority，到底是怎麼樣的等級？
想對妳表明心意，卻又害怕遭到Deadlock的打擊
妳我之間，是否有Algorithm可以處理這種微妙的關係
愛情是場如真似幻的夢境，沒有一定的軌跡
思想中的邏輯和定理，在愛情中也無用武
妳我之間，是否有Algorithm可以處理這種微妙的關係 |
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當年，發展太空計劃的同時，
美國太空總署對外要求一種能讓太空人使用的筆，
必須任何方向，不論是向上、向下都可以操作，
既使在無重力或在真空狀態下皆可流利書寫，
還要幾乎永遠不用換墨水，
而且不計任代價希望能有人做得出來。
消息發出後，總署料定必有許多科學家努力研究。
三天後，總署收到了來自德國的信函寫著：
「試過鉛筆沒有？」 |
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把五隻猴子關在一個籠子裡，籠子上頭有一串香蕉。
實驗人員裝了一個自動裝置，若是偵測到有猴子要去拿香蕉，
馬上就會有水噴向籠子，這五隻猴子馬上會被淋濕。
首先有隻猴子想去拿香蕉，馬上水噴出來每隻猴子都淋濕了，
每隻猴子都去嘗試了發現都是如此。
於是，猴子們達到一個共識：「不要去拿香蕉 因為有水會噴出來。」
後來實驗人員把其中的一隻猴子換掉，換一隻新猴子（稱為A猴子好了），
關到籠子裡，這隻A猴子看到香蕉，馬上想要去拿。
結果，被其他四隻舊猴子K了一頓，
因為其他四隻猴子認為新猴子會害他們被水淋到，所以制止這新猴子去拿香蕉。
這新猴子嘗試了幾次，被打的滿頭包，
還是沒有拿到香蕉，當然這五隻猴子就沒有被水噴到。
後來實驗人員再把一隻舊猴子換掉，
換另外一隻新猴子（稱為B猴子好了），關到籠子裡，
這隻B猴子看到香蕉，當然也是馬上要去拿。
結果也是被其他四隻猴子K了一頓，那隻A猴子打的特別用力，
（這叫老兵欺負新兵 呵呵！）
B猴子試了幾次總是被打的很慘，只好作罷，
後來慢慢的一隻一隻的，所有的舊猴子都換成新猴子了，
大家都不敢去動那香蕉，但是他們都不知道為什麼，只知道去動香蕉會被人扁。 |
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上次我坐淡水線.
有一個中年婦女坐到劍潭站,
沒想到快到站時,她按下了門邊的緊急聯絡按鈕
然後,駕駛司機就很緊張的問:有什麼事嗎?
沒想到她竟然說:司機,我下一站下車.
害全車的人都快笑翻了 |
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話說他們剛成為淡大新鮮人時，有一天他們一票人去搭捷運，
他們同學之中有個人可能是從南部上台北讀書，沒搭過捷運。
就在他們一群人幾乎都上車了，就剩下那位同學而已，
當他兩腳跨進車廂後，忽然聽到"嗶"的一長聲，
他想說：靠邀，超重了！
就在車門快要關上時，他居然跳了出去
結果就醬子目送著我表妹他們離開！ |
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話說電腦課是現在的學生必上的一門科目，
對於小呆而言卻是讓他一輩子都忘不掉的記憶，
一天，台上的老師滔滔不絕的講述著電腦的使用方法：
「來∼各位同學，現在請將滑鼠移到螢幕的右下角。」
大家移動著滑鼠，只見小呆一個人把滑鼠「拿」起來，
「放」在螢幕的右下角。 |
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一隻小海龜在海中游泳，
在水面碰到一個從來沒有見過的東西，感覺十分新奇，
便向前問：「你是什麼東西啊？」
這個東西回答說：「我是龍！」說完便幽然地漂離開了。
經過了一百年，小海龜已成了大海龜，
在海面上，他又碰到了這一百年前的老朋友，
讓他驚奇的是，自己從小海龜變成了大海龜，
可是這龍的形體卻一點也沒有改變！
海龜自以為是世界最長壽的動物，
此刻卻碰到了更厲害的角色，很吃味的問道：
「你這到底是什麼龍啊，為何都不會改變，也不會衰老？」
「喔！我是保麗龍！」一個聲音隱隱地自對方傳出... |
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有一堆人正在考作業系統....
某甲拿著小抄, 寫得正起勁....
突然發現教授就站在他後面.
教授: 『喂!!這是甚麼?』
某甲: 『虛擬記憶體呀!!』
某乙趁機換了另一張小抄,被助教盯到了...
他接著說:『沒甚麼, 我正在SWAP....』
某丙又瞄了他的小抄一下,被另一個助教抓到了...
他說:『我正在進行cache的動作....』
某丁則很帥氣的拿起書本"偷"看著...
當然助教的眼睛永遠是雪亮的....
丁說:『我只是在重灌...』 |
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某校數學系,有一系對結婚了,同學就想了一副對聯送給他們祝賀
「去括弧 按順序 由外而內」
「過切點 做法線 直通圓心」
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住在美國北方的一對夫妻，相約在工作後的週末，前往南方佛羅里達度假。先生因參加全國性會議，先行南下， 會議結束，即就近訂房、租車安排旅遊，等妻子前來。先生一住進旅館，便利用房內的網際網路電視，送了封電子信給太太。遠在北方的妻子卻沒收到這封信，因為大意的先生在收信人住址欄少寫了一個字母。這封電子信陰錯陽差的送到一位剛喪偶的中年婦女的電子信箱裡。這位婦女剛為他先生辦完告別式，一回到家，想收個信，也發個電子郵件感謝親友的關心，不料信一收進來，她一看之下，大叫一聲就昏過去了。兒女聽到母親的叫聲，急忙趕來看發生什麼事，他們一邊急救，一邊想瞭解到底怎麼回事；只見打開的電子郵件寫著：「親愛的，我已經住進來了，也為妳打理好一切要用的東西。多虧網際網路的盛行，在這裡也能收發Email。快來吧，我已經開始想念妳了。」 |
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某一次電腦展，某個廠商展示出一台電腦，號稱是超級電腦。
有個小姐就對這台所謂的超級電腦很有興趣，於是就問工作人員說這台電腦如何超級？
工作人員於是告訴她：「小姐，如果妳輸入您的基本資料在這台電腦，他將告訴妳所有妳想要知道的事。」
這位小姐興趣高昂的輸入了基本資料，然後劈頭就問：「超級電腦，我爸爸在哪裡？」
超級電腦於是說：「在海邊釣魚。」
小姐大笑：「你在開玩笑啊！我老爸已經死了20年了耶！」
眾人於是開始議論紛紛了，工作人員趕緊打圓場說：「小姐，你要不要換個方式問問看？」
於是小姐想想後便問道：「超級電腦，我媽媽的丈夫在哪？」
超級電腦回答說：「小姐，你媽媽的丈夫已經死了20年了，但是你爸爸在海邊釣魚....」 |
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有一位埃及人和一位以色烈人互相吹噓自己國家科技。
埃及人：「上個月我國政府在開羅附近的地底兩千公尺處，挖掘到 3000 年前的電線，這表示我國在 3000 年前就有電力了。」
以色烈人：「那有什麼了不起，給你猜我國政府上個禮拜在耶路撤冷的地底三千公尺處挖掘到什麼？」
埃及人：「沒聽說，不知道。說來聽聽吧！」
以色烈人：「什麼也沒挖到！」
埃及人哈哈大笑：「果然是落後國家！」
以色烈人：「別土了！我國遠在三千年就發明無線電了！！」 |
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某日電腦課下課時，甲生向老師借DOS磁片。
甲生：老師，我可不可以借你的DOS磁片？
老師：可以呀！但是不能把防寫紙撕開。
甲生：老師，不對呀！沒有撕開要怎麼灌呢？
老師：@#$&*.......，反正你不能撕開，不然就不借你了。
過了一會，乙生迎面走來。
老師：某某同學呀！你作業該交了吧！
乙生：老師我正要交作業給你，就在這塊磁片中。
老師：你的磁片有沒有毒呀！
乙生：應該沒有毒。就算有，我已經把防寫紙貼上了，病毒跑不出來的。
老師：@#$%&......
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我以前是用 TV-mate 在看電視的
有一次我的學生來找我, 剛好我把電視切了, 他看到這一幕, 很好奇的說: 電腦也能看電視啊? 我也要看...
我剛好有事出去了一會, 回來之後赫然發現我的螢幕變成:
C:\＞電視
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C:\＞看電視
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C:\＞開電視
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C:\＞打開電視
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C:\＞開
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C:\＞我要看電視
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C:\＞我要看彩虹
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C:\＞中視
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C:\＞......我要看電視啦！
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C:\＞我火大囉
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C:\＞到底給不給看ㄚ
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C:\＞@!$!$!$!~!@~!#~~%%%%@^@$^@$^$^
Bad command or file name
C:\＞臭電視
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C:\＞以後不跟你玩了
Bad command or file name
C:\＞唉呦...拜託啦...開一下ㄇㄟ
Bad command or file name
C:\＞真的不開
Bad command or file name
C:\＞真的....
Bad command or file name
C:\＞好...給我記住...
Bad command or file name
C:\＞FORMAT C: |
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小王在機場，想找人問時間。他看到一位先生提著兩個手提箱，帶著一隻很酷手錶。
於是他向這位先生問時間，這位先生說：沒問題，哪一個國家？
小王問：你的手錶有機個國家的時間？
他回答：全世界任何國家，還有全球定位（GPS）服務、能送傳真及E-mail，能接收電視，有彩色LCD銀幕。
小王羨慕的說：真了不起，你在那買的？
這位先生說：這隻錶的新鮮度已經沒有了，你要，我一千塊錢賣你。
小王馬上掏出一千塊錢，這位先生把手錶取下給小王，說：恭喜。
然後把兩隻手提箱也交給小王，接著說：這是手錶的電池。 |
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