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話說他們剛成為淡大新鮮人時，有一天他們一票人去搭捷運，
他們同學之中有個人可能是從南部上台北讀書，沒搭過捷運。
就在他們一群人幾乎都上車了，就剩下那位同學而已，
當他兩腳跨進車廂後，忽然聽到"嗶"的一長聲，
他想說：靠邀，超重了！
就在車門快要關上時，他居然跳了出去
結果就醬子目送著我表妹他們離開！ |
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一個老笑話
去年我有一個朋友從GirlFriend 6.0升級到Wife l.0，但是不久後他發現這
個程式吃掉了系統的大部分資源，以至於無法執行其他的程式，同時
也注意到這個Wife l.0將會衍生出Child-Process，會進一步的消耗掉其他
可利用的系統資源。雖然其他使用者都曾經告訴他，由於人性，這種
情形是可預期發生的，但Wife l.0的產品說明書並沒有提到這些特殊的
現象。不只如此，Wife l.0會自己安裝軟體。例如它會使系統在一開始
的時候就執行Wife l.0。如此它才可以監視所有系統的活動。我的朋友
也發現一些應用程式，例如Poker Night3.3(打整晚的牌)、Beerbash 2.5(喝
整晚的啤酒)，PubNight 7.0(在pub混整晚)已經不能再執行，雖然這些程
式以前都跑的很好 ，但現在只要一執行就會使系統當機。在安裝的時
候，Wifel.0會自動安裝一些使用者不想要的Plug-Ins‥例如Mother ln Low
55.8(岳母),Brother In Low(小舅子)Beta測試版，影響所及，使得系統的效
率一天比一天差。他希望在即將到來的Wife 2.0能有下列特點:新增"不要
再來煩我了!"按鈕 。新增最小化按鈕新增可反安裝特點‥隨時都可以在
不損失系統資源的前提下uninstall Wife2.0新增網路驅動選項‥允許使用
者經由網路充份使用到系統的"硬體"我自己則決定要避開這些與Wife l.0
有關的頭痛問題，所以我繼續使用Girl Friend 2.0，但即使是這樣，我還
是發現了很多問題，很明顯的，你無法把Girl Friend 2.0安裝在Girl Friend
l.0之上，你必須先uninstall Girl Friendl.0，其他使用者說這是一個存在很久的
bug，你應該知道才是‥‥明顯地，Girl Friend的各種版本無法同時使用
I/O PORT，你認為他們現在應該已經解決了這樣一個stupid的bug，但沒
有...另外一個情況更糟的是...Girl Friend l.0的反安裝程式執行的並不完全
，總是會在系統裡殘留一些不需要的使用記錄‥．此外，Girl Friend的
所有版本都會不斷的出現煩人的訊息來告訴你升級至Wife 1.0的好處。
Wife l.0有未公開的祕密，如果你試著要在未uninstall Wife l.0的情況下安
裝Affair l.1，Wife l.0將會刪除掉你系統的金錢檔案，直到你把Affair l.l
uninstall後才會還原，但是一但你的金錢檔案被刪除，Affair l.1將會拒絕
安裝，除非你有足夠的系統資源
******************"Bug解決方案"******************
為了避免掉上述的bug，你可以設法把Affair l.1安裝在不同的系統，並
且不要執行任何的檔案傳輸程式，例如LipLink 6.0此外，要小心謹防
類似的共享攜帶病毒以致影響到Wife 1.0。另外一個解決方案是經由
UseNet服務提供的一個匿名的名字在UseNet上執行，但是要再提醒一
次，千萬要小心病毒有可能從UseNet上Download下來。
基本上，你要從GirlFriend 1.0開始使用(升級only)....
沒有安裝過GirlFriend 1.0的人是無法安裝GirlFriend 2.0以後的版本的....
至於Wife 1.0則是由GirlFriend 1.0 或以後的各種版本升級而來....
以上各項軟體GirlFriend X.0 or Wife X.0....目前國內並不提供試用版....
有需要試用的使用者可能必須到國外自行下載....
例如：泰國、大陸、越南....等
但原則上必須小心病毒的入侵(AIDS....等)
你知道的嘛....透過網際網路隨便下載軟體很容易得到病毒....大補帖亦同....
總之一切以小心為上....
為了安全的理由，建議你還是使用正版軟體吧....
我現在還在用GirlFriend 0.9 Beta版, 經常動不動就告訴我試用期到了,
不知道那裡有破解檔或註冊機可以抓? |
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從前從前，在二十世紀快結束的那段年代，
在一座森林裡，住著一個小孩。
有一天，小孩要去對山的叔叔家，經過一個湖邊時，
一個不小心，把自己手中一顆電腦中央處理器
（俗稱CPU）掉進湖裡面。
誠實的小孩很緊張，他擔心CPU不見了，怎麼辦！？
他還要寫報告，還要上Internet查資料，發E-Mail給老師，
所以他就蹲在湖邊傷心地哭了起來，不一會兒，
湖邊突然起了一陣波浪，出現了一個相貌莊嚴，和藹可親，
頭上覆著金光的慈祥老公公，原來他是河神，
知道了小孩的事情，上來要幫忙他。
河神兩手各拿一顆CPU，問一問小孩說：
「你掉在湖裡面的，是不是我右手邊的這顆英代爾最新推
出的Pentium166MMX具有多媒體加速處理功能，使影像、
音樂處理更平穩，效果更好的新一代CPU呢？」誠實的小孩
搖搖頭說：「河神，我掉在湖裡面的不是這一顆。」
河神又說：「那是不是我在左手邊的這顆賽瑞仕的頂尖產品，
6x86 133的3倍頻CPU，並可超頻至166 MHZ，處理速度超快，
並且平穩耐超的這顆CPU呢？」
小孩又說：「親愛的河神，也不是這一顆，我的是英代爾
486SX 25的處理器，連執行Windows都非常吃力，
僅適合來作文書處理，並且早已停產了。」
河神說：「這位小朋友，你很誠實，我很高興，我把
你的CPU還給你，並且；把我手上的那兩顆CPU也送給你，
作為你誠實的獎賞，祝你能趕快使用平穩、快速，多工
作業的Windows 95吧！」
河神說完；就起一陣波浪，消失不見了，誠實的小孩
就很高興的拿著兩顆CPU回家。回到家裡，小孩才發現；
完蛋了!沒有錢買主機板。 |
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口試主管：你對電腦懂多少？
應徵者：懂一點，我戴過電子錶，玩過任天堂，
房間有一台電視…
還有，我看過同學用DOS開機，兩次…。
口試主管：下一位！
口試主管：你對電腦懂多少？
應徵者：
嗯，那要看是哪一種電腦了。
一般的超次掌上型矽單晶片時脈輸出電腦﹙電子錶﹚比較簡單，我小學時候常常使用他的解譯編碼作業流程﹙鬧鈴功能﹚。
至於多功能虛擬實境模擬器﹙任天堂﹚就複雜得多，不過我曾經完整測試過許多靜態資料儲存單體﹙只玩卡帶破關﹚。
長大後我對於複頻道超高頻無線多媒體接收儀器﹙電視﹚開始產生興趣，每天晚上都會追蹤特定頻道的資料﹙指八點檔﹚。
至於傳統的數位電腦，我手下的一位工作伙伴﹙同學﹚經常在我的監控之下進行主儲存矽單體與磁化資料存取器之間的信號交換﹙指DOS開機﹚…
口試主管：明天開始上班。你的配車在地下二樓，附車位，這是鑰匙… |
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有一位埃及人和一位以色烈人互相吹噓自己國家科技。
埃及人：「上個月我國政府在開羅附近的地底兩千公尺處，挖掘到 3000 年前的電線，這表示我國在 3000 年前就有電力了。」
以色烈人：「那有什麼了不起，給你猜我國政府上個禮拜在耶路撤冷的地底三千公尺處挖掘到什麼？」
埃及人：「沒聽說，不知道。說來聽聽吧！」
以色烈人：「什麼也沒挖到！」
埃及人哈哈大笑：「果然是落後國家！」
以色烈人：「別土了！我國遠在三千年就發明無線電了！！」 |
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某一次電腦展，某個廠商展示出一台電腦，號稱是超級電腦。
有個小姐就對這台所謂的超級電腦很有興趣，於是就問工作人員說這台電腦如何超級？
工作人員於是告訴她：「小姐，如果妳輸入您的基本資料在這台電腦，他將告訴妳所有妳想要知道的事。」
這位小姐興趣高昂的輸入了基本資料，然後劈頭就問：「超級電腦，我爸爸在哪裡？」
超級電腦於是說：「在海邊釣魚。」
小姐大笑：「你在開玩笑啊！我老爸已經死了20年了耶！」
眾人於是開始議論紛紛了，工作人員趕緊打圓場說：「小姐，你要不要換個方式問問看？」
於是小姐想想後便問道：「超級電腦，我媽媽的丈夫在哪？」
超級電腦回答說：「小姐，你媽媽的丈夫已經死了20年了，但是你爸爸在海邊釣魚....」 |
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在最近的COMDEX展覽會上，
比爾蓋茲在演講中比較了計算機工業
和汽車工業的發展速度：
假如GM
(註：美國通用汽車公司，世界最大的汽車製造商)
的技術能像計算機技術那樣發展，
我們現在應該能用25美元買到一輛一加侖汽油跑1000英里的汽車。
對比爾.蓋茲的講話，GM反唇相譏：
如果GM發展的技術像Microsoft那樣，
我們現在開的汽車會有以下特點：
1.你的汽車可能毫無道理地每天拋兩次錨。
2.每次公路上重新畫線，你都得買輛新車。
3.有時候你的車在高速公路上莫名其妙地熄火，
你必需ACCEPT然後RESTART。
4.有時候你的車在左轉彎時突然SHUTDOWN了，
無法RESTART，你必需重新(REINSTALL)安裝發動機。
5.當你買了“轎車95”或“轎車NT”後，
每次車上只能坐一個人，
然後你要給其它的人再買椅子。
6.Macintosh牌汽車更可靠、更便宜、更快
也更容易開，但是只能在5%的道路上行駛。
7.油量、水溫和其它警告燈將由一個
“GENERAL CAR DEFAULT”警告燈代替。
8.新座椅要求大家的屁股尺寸相同。
9.氣囊系統彈出前將詢問“ARE YOU SURE ?”
要求你加以確認。
10.有時候你的汽車會鎖死車門使你無法進到汽車裡，
你得不停地提門把手、拿鑰匙捅、晃天線
直到打開車門。
11.GM將要求每個買車的人無論是否需要
都必需同時購買一套豪華版的Rand McNally
交通圖(現在Rand McNally是GM的子公司)，
企圖取消這一選項將導致汽車性能下降50%。
另外，GM將為此受到司法部的調查。
12.每次GM推出新車，你都得重新學習駕駛技術，
因為新車的駕駛和舊車完全不同。 |
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機械系資優男生的求愛宣言:
我身上這根過度浪漫的螺釘,
只有妳這顆精密完美的螺帽才能將我緊緊栓牢,
除了妳以外,其他的不是太大就是太小。
電子系才子才女的浪漫之夜:
男: (臉紅紅)我是Ｐ極妳是Ｎ極,我們永不分離, 組成最好的二極體。
女: (羞答答)我要替你生一鍋愛的ＮＰＮ電晶體.....
化工系萬人迷的帥哥和美女之定情小語:
我是強酸妳是強鹼,讓我們中和吧,
免得一不小心就對別人造成傷害。
工管系的美眉最震動他的一句甜話:
人家以後早晚都是要給你這鍋 "公" 管的嘛....
電機系高材生的洞房之夜:
男: 好了,嗯...電極終於找到插座,我要來放電囉!
女: 你的 "絕緣套" 戴了嗎? 人家不想太早成為 "電瓶"......
讀資訊的同學:
插上我這顆CPU,將讓你的主機板享受到 "奔騰" 的快感!!! |
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在愛情的世界裡，0與1是相當奇妙的東西
沒想到在愛情的世界裡，0與1也是同樣的道理
自從見到了你，我的愛情旗標立刻變成了1
雖然只是短短的一聚，心中的震盪器卻在也無法平息
每節上課，我就變成一台多工的機器
因為想妳，使得CPU load總無法降低
每次考試，我就變成一條不穩定的memory
因為念妳，使得Parity Check總無法Error Free
想對你說的話，即使是Giga級的哈滴也不夠記
只好盼望，我會擁有一台可讀寫的光碟機
多麼希望我們之間，只有磁頭和磁盤的距離
也希望妳是我生命中的Cache，不要再讓我苦苦尋覓
每次想打電話給你，我總是在矛盾中猶疑
我在妳心中的Priority，到底是怎麼樣的等級？
想對妳表明心意，卻又害怕遭到Deadlock的打擊
妳我之間，是否有Algorithm可以處理這種微妙的關係
愛情是場如真似幻的夢境，沒有一定的軌跡
思想中的邏輯和定理，在愛情中也無用武
妳我之間，是否有Algorithm可以處理這種微妙的關係 |
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元素：Man
符號：Ma
發現人：夏娃
原子量：亦無定論，有可能在 50 到 600 kg 間波動
含量：世界各地均有出產，在酒店及夜總會的含量特豐
物理性質：
1、表面通常有無數細毛分布
2、高頻及高分貝音量可使之沸騰，正常狀態為凝固態
3、用特殊方法處理可使之軟化
4、用不正確的方式品嘗的話是冰的
5、自然界中只有一種狀態存在，但和普通岩石極為相似，不易分辨
6、在某一固定點其容量無限大
化學性質：
1、和酒精及尼古丁有很大的親和力
2、可吸收大量的 Wo
3、正常狀態極為安定，但外加壓力過大時可能引發爆炸
4、不溶於任何已知液體，但在酒精飽和的情形下，其行為變得相當難以預測
5、對人類而言是已知最強韌的耐磨材料
通常用途：
1、高附加價值，通常加工後可製成 Money
2、經過處理後可當成交通工具
3、通常用來當成省力的工具
測試結果：
1、在自然狀態下發現的純質呈棕色
2、將另一完美純質及 Wo 放在旁邊亦會變成綠色
潛在危險：
1、非經驗老道者處理可能引起爆炸或失去活性
2、同時持有一個以上視為違法，且保存於不同地方的樣本彼此接觸時會發生不可預知的後果
3、疏於管理可能會引起變質
警告：長時間接觸此元素會引起生理及心理的倦怠 |
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元素：Woman
符號：Wo
發現人：亞當
原子量：尚無定論，有可能在40到200kg間波動
含量：世界各地均有出產
物理性質：
1、表面通常為一彩色膜包覆
2、任何時候均不沸騰，也無法用已知方法使之凝固
3、用特殊方法處理可使之融化
4、用不正確的方式品嚐的話是苦的
5、以不同狀態存在於自然界中，從virgin metal 到common ore均有可能
6、在某一固定點其壓力無限大
化學性質：
1、和金銀等貴金屬及某些寶石有很大的親和力
2、可吸收大量的昂貴物質
3、可能在沒有任何理由及預警下會引起自發性嚴重爆炸
4、不溶於任何已知液體，但在酒精飽和的情形下，其活性會大幅上升
5、對人類而言是已知最強的Money reducing agent
通常用途：
1、高度裝飾性，特別是擺在跑車中
2、對於抒解壓力有很大的功效
3、非常有效的清潔劑
測試結果：
1、在自然狀態下發現的純質呈玫瑰色
2、將另一更完美純質置於旁邊時會變成綠色
潛在危險：
1、非經驗老道者處理可能引起不可預知的結果
2、同時持有一個以上視為違法，但數個樣本可以在彼此不直接接觸的情形下保存在不同的地區
警告：
長時間接觸此元素會引起生理、心理及經濟上的嚴重傷害 |
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話說電腦課是現在的學生必上的一門科目，
對於小呆而言卻是讓他一輩子都忘不掉的記憶，
一天，台上的老師滔滔不絕的講述著電腦的使用方法：
「來∼各位同學，現在請將滑鼠移到螢幕的右下角。」
大家移動著滑鼠，只見小呆一個人把滑鼠「拿」起來，
「放」在螢幕的右下角。 |
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全世界大約有二十億個未滿十八歲的兒童或是青
少年，但是由於聖誕老公公並不理會信奉回教、
印度教、猶太教、以及佛教的小孩（日本例外）
，因此根據人口統計局的資料，聖誕老公公在聖
誕節的工作量只有所有小孩總數的百分之十五，
也就是大約三億七千八百萬人。根據統計，平均
每戶人家有三點五個小孩，如果假設每戶人家至
少有一個乖小孩，那麼聖誕老公公總共要去一億
零八百萬戶人家。
感謝地球自轉與不同的時區，如果聖誕老公公由
東方出發，一路向西行，那麼他大約有三十一個
小時的聖誕節來工作。這段時間內他必須每秒鐘
拜訪９６７•７戶人家，也就是說，在每個家裡
有好孩子的基督教家庭中，聖誕老公公有大約千
分之一秒的時間來停放好雪橇、下車、跳下煙囪
、在長統襪中塞入禮物、把剩下的禮物散佈在樹
下、吃掉留給他的零食、爬上煙囪、跳上雪橇然
後啟程趕到下一戶人家去。
為了計算方便，我們假設這一億零八百萬戶人家
的位置相當平均的分配在地球表面上，那麼每兩
戶人家間平均相隔約７８０公尺，而總旅程長達
七千五百五十萬公里，這還不計算中途上廁所或
休息，聖誕老公公的雪橇至少以秒速６５０公里
以上的速度行駛，大約是音速的三千倍。比較起
來，人類製造速度最快的載人乘具－尤里西斯號
太空船，則是以秒速２７•４公里的笨拙速度行
進；超人力霸王每秒鐘只能飛行約一公里；另外
，一隻普通的麋鹿最快可以用時速１５公里的速
度奔跑。
另外關於載重的部份，假設每個小孩所收到的禮
物只是一盒普通包的樂高積木遊戲（大約兩磅重
），則光是禮物的部份就有五十萬噸重。在地面
，一隻普通的麋鹿僅能拖動三百磅以下的重量。
假設一隻會飛的麋鹿的力量是普通麋鹿的十倍，
聖誕老公公仍然需要三十六萬頭飛行麋鹿來托運
禮物。但是三十六萬頭飛行麋鹿本身的體重大約
是五萬四千噸，再加上能夠負荷如此龐大重量的
雪橇，使得總重量超過六十萬噸重，大約是三十
隻大恐龍葛吉拉，或是七十八艘依莉沙白女皇號
郵輪的重量。
六十萬噸重的物體以秒速６５０公里的速度在大
氣層內移動，就像太空船重返大氣層時一樣會因
與空氣摩擦而產生高溫。跑在最前面的兩隻麋鹿
每秒鐘將會吸收１•４３×１•０的１９次方焦
耳的能量，使得可憐的麋鹿在瞬間燃燒爆炸，爆
炸威力將會將其後的所有麋鹿群也一起炸的粉身
碎骨。另外以三千倍音速前進所產生的強力音障
衝擊波將會完全摧毀所有的麋鹿群、雪橇及禮物
、一切都會在千分之四點二六秒之內全部瞬間汽
化掉，大約剛好是在聖誕老公公到達第五戶人家
的同時。
但是，這一切其實都無關緊要。因為聖誕老公公
在千分之一秒內從靜止加速到秒速６５０公里，
使他必須承受一萬七千五百Ｇ的重力加速度。即
使聖誕老公公苗條到只有體重只有兩百五十磅，
他仍然會被四百三十一萬五千零十五磅的壓力壓
扁在雪橇的後座上，瞬間粉碎他的器官與骨骼，
只剩下一團肉醬。
因此，如果有聖誕老公公的話，他現在已經死了。 |
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我以前是用 TV-mate 在看電視的
有一次我的學生來找我, 剛好我把電視切了, 他看到這一幕, 很好奇的說: 電腦也能看電視啊? 我也要看...
我剛好有事出去了一會, 回來之後赫然發現我的螢幕變成:
C:\＞電視
Bad command or file name
C:\＞看電視
Bad command or file name
C:\＞開電視
Bad command or file name
C:\＞打開電視
Bad command or file name
C:\＞開
Bad command or file name
C:\＞我要看電視
Bad command or file name
C:\＞我要看彩虹
Bad command or file name
C:\＞中視
Bad command or file name
C:\＞......我要看電視啦！
Bad command or file name
C:\＞我火大囉
Bad command or file name
C:\＞到底給不給看ㄚ
Bad command or file name
C:\＞@!$!$!$!~!@~!#~~%%%%@^@$^@$^$^
Bad command or file name
C:\＞臭電視
Bad command or file name
C:\＞以後不跟你玩了
Bad command or file name
C:\＞唉呦...拜託啦...開一下ㄇㄟ
Bad command or file name
C:\＞真的不開
Bad command or file name
C:\＞真的....
Bad command or file name
C:\＞好...給我記住...
Bad command or file name
C:\＞FORMAT C: |
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某日電腦課下課時，甲生向老師借DOS磁片。
甲生：老師，我可不可以借你的DOS磁片？
老師：可以呀！但是不能把防寫紙撕開。
甲生：老師，不對呀！沒有撕開要怎麼灌呢？
老師：@#$&*.......，反正你不能撕開，不然就不借你了。
過了一會，乙生迎面走來。
老師：某某同學呀！你作業該交了吧！
乙生：老師我正要交作業給你，就在這塊磁片中。
老師：你的磁片有沒有毒呀！
乙生：應該沒有毒。就算有，我已經把防寫紙貼上了，病毒跑不出來的。
老師：@#$%&......
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「WARNING！WARNING！台海巡洋艦發現中共對台灣發射了2枚飛彈！」
「啟動反飛彈裝置！」
「這個程式沒有回應」
「向台灣發出警報及求救訊號」
「程式執行發生錯誤，請向程式管理人員求助」
「沒時間了！放下救生艇！」
「系統資源嚴重不足」
「……」
「算了！大家穿上救生衣！」
「這不是標準的即插即用裝置……」 |
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前幾天考完了幾科...記得教授有給我們他的電話...好吧！！！既然現在沒事...順便打電話去問候一下...在順便問問我的分數...
老實說...我知道我考得不好...但是向他求情看看吧...反正是在電話裡...沒人知道...於是....打了電話...
接通後...
發現教授家竟然先進到使用電腦語音服務....電話中是教授的聲音..
~來者何人？？~ 是同事請按1，是我太太的朋友請按2，是我朋友請按3，.......學生請按9...，
於是我按了9...
~有啥事？？~ 問候請按1，問成績請按2，討論問題請按3，其他請按4。
於是我按了2...
~你哪班的？~ 1A請按1，1B請按......
於是我選了我的班級..
~報上你的學號~ 由按鍵輸入，按完按＃，重按按*。
於是我也輸入了...
接者聽到電腦的運作聲音...當我正期待著聽到我的成績從電話的另一端傳來時...
傳來的卻是...
~除夕前有沒有空？？？~ 有請按1，沒請按2。
我絲毫不知為啥問這...但是我想我寒假也沒啥活動..
於是我按了1...
接者它傳來了...
~最近手頭緊不緊？~ 緊請按1，不緊請按2。
這讓我更疑惑了...是噓寒問暖嗎？？？但是我最近的確沒什麼錢...
所以我按了1...
接者從電話的那頭傳來...
~你被當了......，本電話將在兩秒後自動切斷..~嘟嘟嘟嘟嘟.... |
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有個單身漢去電腦作媒中心尋求幫助，
他輸入的資料是：
「要個子嬌小，喜歡水上運動，
健談，穿著正式......」
結果配到的是一隻企鵝。 |
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把五隻猴子關在一個籠子裡，籠子上頭有一串香蕉。
實驗人員裝了一個自動裝置，若是偵測到有猴子要去拿香蕉，
馬上就會有水噴向籠子，這五隻猴子馬上會被淋濕。
首先有隻猴子想去拿香蕉，馬上水噴出來每隻猴子都淋濕了，
每隻猴子都去嘗試了發現都是如此。
於是，猴子們達到一個共識：「不要去拿香蕉 因為有水會噴出來。」
後來實驗人員把其中的一隻猴子換掉，換一隻新猴子（稱為A猴子好了），
關到籠子裡，這隻A猴子看到香蕉，馬上想要去拿。
結果，被其他四隻舊猴子K了一頓，
因為其他四隻猴子認為新猴子會害他們被水淋到，所以制止這新猴子去拿香蕉。
這新猴子嘗試了幾次，被打的滿頭包，
還是沒有拿到香蕉，當然這五隻猴子就沒有被水噴到。
後來實驗人員再把一隻舊猴子換掉，
換另外一隻新猴子（稱為B猴子好了），關到籠子裡，
這隻B猴子看到香蕉，當然也是馬上要去拿。
結果也是被其他四隻猴子K了一頓，那隻A猴子打的特別用力，
（這叫老兵欺負新兵 呵呵！）
B猴子試了幾次總是被打的很慘，只好作罷，
後來慢慢的一隻一隻的，所有的舊猴子都換成新猴子了，
大家都不敢去動那香蕉，但是他們都不知道為什麼，只知道去動香蕉會被人扁。 |
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面對人時兩眼呆滯 聚焦於前方30公分
（當在看螢幕）
說話時十支手指頭會不自主微微抖動
（當在打字）
吃早餐喜歡抓著饅頭或小籠包在桌上滑來滑去
（當滑鼠）
無論何時聽到喔喔聲 眼球會迅速向右下角移動
（當在玩ICQ） |
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