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如果你大叫八年七個月又六天,你聲音的能量就可以熱一杯咖啡 【看起來不值得】
如果你連續放屁六年又九個月,放出氣體的能量就可以造原子彈 【看起來還差不多】
人的心臟可以產生把血液噴出三十呎高的壓力 【哇靠~】
豬的高潮可以持續三十分鐘 【我下輩子要當豬】
把頭撞牆一小時可以消耗一百五十卡路里 【我還是不能忘記豬的事】
沒有頭的蟑螂在餓死之前可以活九天 【有夠噁心】
公的合掌螳螂頭還在身體上的時候沒辦法交配,所以,母的合掌螳螂在進行交配之前,先要把雄的頭砍掉 【老婆我回來了,怎麼...】
有些獅子在一天可以交配五十次 【我下輩子還是想要當豬....質比量重要】
蝴蝶舔自己的腳 【實在不是我想知道的事】
大象是唯一不能跳的動物 【...那算是件好事吧？】
貓的尿液在黑暗中也可以發亮 【是哪個多事的人去觀察這件事啊？】
鴕鳥的眼睛比腦袋大 【我也認識某些這樣的人】
海星沒有腦袋 【我還是認識某些這樣的人】
北極熊是左撇子 【牠們寫字嗎？管他的...】
人類和海豚是唯一為了爽才做愛的物種 【那豬呢?】 |
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有三個乞丐在紐約地鐵乞討
第一個乞丐在破鋼杯上寫了個 "beg"（乞討）
一整天只要到了幾十元
第二個乞丐在鋼杯上寫了"beg.com"
結果一天下來要到好幾十萬，
並且有人跟他商討到NASDAQ上市的事宜
第三個乞丐寫"e-beg"，
結果IBM、HP搶著跟他策略聯盟，
並提供免費專業顧問群... |
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住在美國北方的一對夫妻，相約在工作後的週末，前往南方佛羅里達度假。先生因參加全國性會議，先行南下， 會議結束，即就近訂房、租車安排旅遊，等妻子前來。先生一住進旅館，便利用房內的網際網路電視，送了封電子信給太太。遠在北方的妻子卻沒收到這封信，因為大意的先生在收信人住址欄少寫了一個字母。這封電子信陰錯陽差的送到一位剛喪偶的中年婦女的電子信箱裡。這位婦女剛為他先生辦完告別式，一回到家，想收個信，也發個電子郵件感謝親友的關心，不料信一收進來，她一看之下，大叫一聲就昏過去了。兒女聽到母親的叫聲，急忙趕來看發生什麼事，他們一邊急救，一邊想瞭解到底怎麼回事；只見打開的電子郵件寫著：「親愛的，我已經住進來了，也為妳打理好一切要用的東西。多虧網際網路的盛行，在這裡也能收發Email。快來吧，我已經開始想念妳了。」 |
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一加一到底多少?
經過明查暗訪, 終於有以下的解答:
[數學系] 把１拿去對ｘ積分取１到２的值.
[物理系] 等我做好時光機回去問愛因斯坦就好了..
[化學系] １啊！１Ｍ溶液加１Ｍ溶液不是１Ｍ嗎？
[電機工程系] 你沒修過邏輯設計啊??
１＋１＝１
１＋０＝１
０＋０＝０ 的邏輯運算你都不懂?
[資訊科學系] 不知道, 反正每次寫ｙ＝１﹔
ｙ＋＋﹔電腦就會幫我算.
[中國語文學系] 孔子沒說過, 不過好像是十,
記得三字經中;
一而十, 十而百, 百而千, 千而....
[外國語文學系] 等一下, 我查字典看看...
[工業工程系] 要先找出最快的運算法,
加以改善, 一人多工, 再來算!
[畜產學系] 沒看過豬走路, 也該吃過豬肉吧....
一隻公豬＋一隻母豬＝一窩小豬....
[模糊控制] １＋１好像等於２又好像不是２
[統計系] １＋１＝２的機率是．．．成ｘｘ分佈
[控制系] 1+1 就是你要它等於 2,
它絕對不敢等於 3...
[電機系] 1+1 它又回到0了啦!!
光是 0 與 1 就玩不完了啦!!! |
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在大學裡有一名教授看到一名學生帶大哥大，
於是問他為什麼帶大哥大。
學生說：那是水壺。
教授又問：水壺為什麼會響呢？
學生：可能水燒開了......... |
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一隻小海龜在海中游泳，
在水面碰到一個從來沒有見過的東西，感覺十分新奇，
便向前問：「你是什麼東西啊？」
這個東西回答說：「我是龍！」說完便幽然地漂離開了。
經過了一百年，小海龜已成了大海龜，
在海面上，他又碰到了這一百年前的老朋友，
讓他驚奇的是，自己從小海龜變成了大海龜，
可是這龍的形體卻一點也沒有改變！
海龜自以為是世界最長壽的動物，
此刻卻碰到了更厲害的角色，很吃味的問道：
「你這到底是什麼龍啊，為何都不會改變，也不會衰老？」
「喔！我是保麗龍！」一個聲音隱隱地自對方傳出... |
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話說那天我將我的太極手機放在電腦旁邊
在我一用電腦看ＶＣＤ時我的手機響了....
正當我的手碰到手機時．．．．．．
我朋友走了過來....
只見他講：
靠~~你的滑鼠好炫呀,有聲音還會震動呀.... |
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有一天，小明學校用電腦幫學生做智力測驗，
方法是讓學生戴上頭套讓電腦分析。
當小明戴上時，電腦分析結果是：
『請不要拿石頭開玩笑』
小明聽了很傷心，於是拼命讀書了一年，
打算明年再參加。
第二年，小明信心百倍得戴上頭套，電腦分析是：
『這顆石頭很面熟』 |
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當年，發展太空計劃的同時，
美國太空總署對外要求一種能讓太空人使用的筆，
必須任何方向，不論是向上、向下都可以操作，
既使在無重力或在真空狀態下皆可流利書寫，
還要幾乎永遠不用換墨水，
而且不計任代價希望能有人做得出來。
消息發出後，總署料定必有許多科學家努力研究。
三天後，總署收到了來自德國的信函寫著：
「試過鉛筆沒有？」 |
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某日，為了讓立院諸公瞭解半導體次微米
技術的重要性，以便通過六十億的預算審查，
所以就辦了個「次微米」製程說明會，
結果某委員劈頭就問，
我們的蓬萊米、在來米這麼好吃，
為什麼還要花六十億來開發什麼次微米呢？？？
(PS.這位白痴立委姓葉,曾經當過歌手.....) |
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有一堆人正在考作業系統....
某甲拿著小抄, 寫得正起勁....
突然發現教授就站在他後面.
教授: 『喂!!這是甚麼?』
某甲: 『虛擬記憶體呀!!』
某乙趁機換了另一張小抄,被助教盯到了...
他接著說:『沒甚麼, 我正在SWAP....』
某丙又瞄了他的小抄一下,被另一個助教抓到了...
他說:『我正在進行cache的動作....』
某丁則很帥氣的拿起書本"偷"看著...
當然助教的眼睛永遠是雪亮的....
丁說:『我只是在重灌...』 |
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假如作業系統經營航空公司，會是什麼樣的情形？
回答如下：
DOS航空公司的情況：
乘客推著飛機前進，直到它滑翔起飛時才往上跳，
接著讓飛機自行下降，直到落地為止，
然後不斷重覆同樣的步驟。
Mac航空公司的情況：
所有的空服員、機長、行李管理員、以及
機票代理商都長得一樣，動作一樣，講得話也一樣。
每當客戶問到細節時，他們總是說：
「您不需要知道，不想要知道，
每一件事都在您不必要知道的情況下，
一切都為您 做得好好的。」所以，閉嘴就對了。
Windows 95/98航空公司的情況：
設置在機場的服務臺看起來富麗堂皇，
裡面有和藹可親的空服員，登機手續非常簡便，
平安順利地起飛之後。
接著，飛機在沒有任何預警訊息的情況下爆炸了。
Windows NT航空公司的情況：
乘客步行到跑道，和諧一致地說出密碼，
然後排成像飛機外形的隊伍。
接著，大家坐下來，口中發出咻的一聲，
假裝他們已經飛在天空中。
Unix航空公司的情況：
每個人帶著一片飛機的機身組織來到機場。
他們在飛機跑道上拼湊飛機，
同時不斷爭論著他們所拼湊飛機的模樣。 |
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【本報記者】BBS在台灣學術網路上引起不小的浪潮，大學生幾乎人人玩電腦、玩電腦的幾乎人人玩BBS，造成大學生功課退步、視力減低、和男女朋友分手、家破人亡、妻離子散、唇亡齒寒、覆巢之下無完卵、山河易主、世界末日………天啊!!不過，最明顯的還是後天性免疫BBS症候群（英文為 AIDBBS）。
若你有下面的症狀，就表示你玩BBS玩太兇了……。
一、當你和朋友到中央圖書館（現稱：國家圖書館），而你的朋友正要去申請臨時閱覽證的時候，你會跟他講說：『你為什麼不去申請永久借閱證，卻還要用這種Guest的帳號？』
二、上課到一半，同學傳紙條過來，你要傳回去的時候，會忍不住的想按『R』，會想要在他的標題上加：『Re....』，會想在他寫的東西前面加『＞』，會想要殺掉不用的引言，甚至於會想要選簽名檔。
三、每次發考卷下來，你在寫學號的時候，會無意識的少寫一個『８』。
四、畢業多年，舉行同學會的時候，發現一個昔日好友沒有出現，你會想要去『Ｑ』他。
五、當你看到系學會外面的公佈欄有很多過期文件沒有清除的時候，你會想要罵版主。甚至於會東翻西翻，想找精華區，或者想要投票。
六、BBS的興起，就代表班上留言本的消失。
七、在書寫橫式信封的時候，你老是搞不清楚是收信人在上面還是寄信人在下面，不要擔心，不過是你E-mail習慣了，久沒有想到這個問題了。
八、你老是改不掉壞習慣，連寫給老師的報告結尾也是...... :＞
九、當你在抄作業很忙，有個同學想找你聊天，你會脫口而出『對方不想理你』或者你在路上碰到有人跟你推銷，你會不小心說出：『不認識你，請先來信』
十、你老是搞不清楚聊天到底會不會口渴。
十一、你會希望你的簽名能夠一字兩色、甚至一閃一閃。
十二、到圖書館的第一件事情：想要『尋找線上好友』。找不到就開始到處亂逛：『看誰在線上』
十三、擠公車從前門擠不進去，會想要找後門：『看看3002好了』
十四、走在路上碰到好友，沒有時間多談，你會想發訊息給他。
十五、為什麼總圖要看學生證才能進去？因為要通過身份認證。
十六、學期開始的註冊，你會在註冊單上寫『new』。
十七、在你當上助教，幫學弟妹監考的時候，你會覺得在『監看線上使用者』
十八、一堆同學在聊天，有個人老是搭不上腔，你會希望第一個開始聊天的人把他踢走。
十九、跟一個朋友絕交，比以前容易多了。
二十、考試、作業一大堆的時候，又有人找你出去玩，你會脫口而出：『系統負荷過重，請稍後再試』
最後，當你看完這篇文章，會想要 Re 的話，也表示你玩 BBS 玩很兇! |
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有一位新來的職員站在碎紙機前一臉茫然，
女秘書經過問他：「有問題嗎？」
「是的∼」他回答
「這東西怎麼操作？」
「簡單得很！」她說..
隨即從他手中接過那份厚厚的文件，
把它放進機器中，按鈕啟動。
「謝謝，可是我的原稿和副本從哪裡出來？」
「........」 |
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氟鈾碳化鉀(FUCK)據考證存在已久, 而且早已廣為人類使用.
在不少古代典籍中都有記載, 散見於春宮圖, 壓箱底等科學期刊.
其中最廣為後世稱揚的是古代科學家笑笑生所著之金瓶梅一書.
根據考證的結果, 文中所提到之"幹"字,
乃是化合物氟鈾碳化鉀(FUCK)的俗名.
由於化合物(FUCK)存在年代已久, 使用年齡層廣泛,
加上使用頻率高, 具有商業價值. 因此有關的研究十分完備.
但是對它的系統研究卻是起源於本世紀初, 一種叫"A片"的研究手段的出現,
其中以丹麥實驗室所出品的製程最為使用者喜愛.
以下是有關化合物氟鈾碳化鉀(FUCK)的製程以及結構性質的報告.
一. FUCK的製程
傳統的FUCK製造法是以兩種元素: Ma(Man)和Wo(Woman)進行反應得到的.
一般來說,
此兩種元素需要一種叫作拉伍(Love)的催化劑的催化下反應較易成功,
反應條件是需要浪漫(Romantic). 在傳統的FUCK製程中,
通常是在床上(bed)發生器中發生反應, 但值得注意的是,
若是(bed)發生器中存在有Ch(Children)元素存在反應經常會中斷.
現代的FUCK的製程和傳統製法有幾點相異:
1. 可發生反應的發生器增加許多, 如: Car, Hotel, Grass, Titanic wagon.
2. 當反應的兩元素為Ma的同位素Ma(Gay)時, 亦可發生反應.
3. Wo元素可和單一Ma反應, 也可同時和兩個Ma元素反應.
此外, 在製備FUCK的過程中, 還經常發生愛撫(Stroke), 這種副反應.
人們現在還沒有找到避免這種副反應的方法.
在反應過程中會產生一種叫二硫碘化鉀(KISS)的過渡化合物,
關於二硫碘化鉀(KISS)的細節已在1328中介紹, 本報告不另述.
二. FUCK的結構特點
根據針孔攝影機(Pin cemera)的觀察和分子力學計算的結果.
一個FUCK分子由一個Ma原子一個Wo原子組成.
Ma原子提供一對(penis)電子對參與成鍵,
採取的是頭碰屄(原諒我, 我想不到其他字)的共價結合方式, 屬於Sigma鍵,
鍵結力遠較金屬鍵大. 此外, 兩個原子還提供出自己的兩個手(Arm)電子,
參與形成PI鍵.
另一種成鍵方式是由Ma原子提供一對(penis)電子對參與成鍵,
採取的是頭對口的共價結合方式, 屬于Sigma鍵, 鍵結力也相當大,
根據針孔攝影機的觀察, 前面所說的副反應提供相當大的活化能.
與其過渡化合物不同的是, 可以同時由許多Ｍa及Mo元素發生反應,
根據本報告研究以前述的研究手段仔細研究後,
發現FUCK在"A片"的穩定態有兩種: Ma-Mo以及 Ma-Mo-Ma.
理論上存在有類似單鍊狀的狀態存在即: Ma-Mo-Ma-Mo-Ma-Mo-Ma.......
但至目前為止尚未有此報告發表.
通過針孔攝影機的觀察, 人們還發現: 當反應進行時,
Ma元素開始提供(penis)電子對,
它們並不能緊密的結合, 而有微小進動(以下以馬賽克處理,
但為了服務有著飢渴求知慾的科學家們, 本研究室決定提供解碼器,歡迎索取)
當反應接近尾聲前, 兩個原子都出現高潮現象(Hightide Phenomenon),
此時Ma元素會因達過激態而釋放出一種名為(sperm)的粒子.
此外, 在反應過程中通常伴有爆鳴聲, 稱為叫床現象(Callingbed Phenomenon),
這當然這也與所用藥品有關. 國產的藥品比國外的失敗率要高得多.
這種現象叫做謝姆現象(Shame Phenomenon).
三. FUCK的性質
根據最新出爐的研究報告,
若以反應前先以一種俗名藍色小丸子的化合物和Ma元素作用後,
將很容易達過激態. 因為此化合物使反應成功率大幅提升,
故市場上一度造成搶購現象. 由於原子自身的活潑因素,
FUCK並不能穩定存在很長時間, 但存在的時間與藥品本身有關.
當FUCK存在280天後, 容易產生一種叫Ba(Baby)的副產物,
但這已不在本論文的討論範圍內. |
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有一個人坐熱氣球在天空中飄浮，
不覺間迷了路，
他把熱氣球下降向地面上的一位路人問路。
「對不起！你能否告訴我，我現在身處何方嗎？」
「你現在正坐在熱氣球上，離地面約3米。」路人說。
「先生，我猜你一定是從事IT行業的。」熱氣球上的人說。
「對啊！你為甚麼會知道的？」
「因為你給我的答覆很技術性，但完全沒有用。」
「先生，我也猜猜你的職業吧！你一定是做管理的。」路人說。
「對呀！你為甚麼會知？」
「Well！因為你不知自己在哪？
也不知自己應往哪方走，
但你卻希望我幫你解決問題，
你現在的處境和先前沒有兩樣，
但卻把責任推卸在我身上！」 |
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小王在機場，想找人問時間。他看到一位先生提著兩個手提箱，帶著一隻很酷手錶。
於是他向這位先生問時間，這位先生說：沒問題，哪一個國家？
小王問：你的手錶有機個國家的時間？
他回答：全世界任何國家，還有全球定位（GPS）服務、能送傳真及E-mail，能接收電視，有彩色LCD銀幕。
小王羨慕的說：真了不起，你在那買的？
這位先生說：這隻錶的新鮮度已經沒有了，你要，我一千塊錢賣你。
小王馬上掏出一千塊錢，這位先生把手錶取下給小王，說：恭喜。
然後把兩隻手提箱也交給小王，接著說：這是手錶的電池。 |
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捷運搭車到此站時，英文的發音好像 裝瘋﹝台語﹞復興站，笑爆了！ |
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最近我的好友上來台北玩
他們吵著要我帶他們坐捷運
我當然是義不容辭ㄚ
在台北火車站下火車後就去坐淡水線
列車要進站時
我正準備叫她們後退一點時
只見他們忽然衝向前去
對著要進站的列車猛招手
列車停後
她們還轉過頭來說
"還好我們有招手不然才不會停這麼快"
挖勒..... |
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上次我坐淡水線.
有一個中年婦女坐到劍潭站,
沒想到快到站時,她按下了門邊的緊急聯絡按鈕
然後,駕駛司機就很緊張的問:有什麼事嗎?
沒想到她竟然說:司機,我下一站下車.
害全車的人都快笑翻了 |
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