|
依照張貼時間排序
|
|
|
| |
訓導主任派一位學生來找三年甲班的幹部…
學生：「報告，找你們班的班長。」
甲班：「他不在喔。」
學生：「那… 找你們班的副班長。」
甲班：「他也不在ㄋㄟ。」
學生：「那你們班的風紀在不在？」
甲班：「剛出去了說。」
學生：「哎… 那隨便來一個股長好了。」
^^^^
「啪、啪、啪、啪！」
甲班響起一片鼓掌聲… |
|
|
|
| |
有一天，文文和小璆到圖書館借書
忽然文文眼睛一亮！
瞄到一本名叫「夢遺落在草原上」
「哦∼！夢遺居然會落在地上！？趕緊叫小璆來看。」
兩人興奮地打開一看，目錄上寫著
「夢．遺落在草原上」
「什麼嘛！」文文憤憤不平的說
「將來我要出一本『月．經常掛天上』。」
|
|
|
|
| |
爺爺：「小鳳，妳知不知道樹上的葡萄什麼時候可以摘下來吃？」
小鳳：「沒有人看見的時候。」 |
|
|
|
| |
英國總統要被槍決時 , 就說:earthquake!" (地震)
那些士兵全部嚇的躲起來 , 英國總統因此逃了出來
法國總統要被槍決時 , 就說"flood!" (洪水)
那些士兵也是嚇的全部躲到樹上 , 法國總統也逃過一劫
這時俄國總統心想 : 雖然我的英文不太好 , 但是好待俄國也是強國 , 也不能太丟臉
就在要槍決的時侯 , 說"ＦＩＲＥ！”........... (火災...... 也可作動詞發射,開火之意) |
|
|
|
| |
1.哪裡有最多的維尼? answer:麥當勞!!
麥當勞都是"維尼"
2.誰對維尼最好? answer:哈林!!
喔 只有"維尼"
3.誰想和維尼結婚? answer:王菲!!
我願意 "維尼"
4.誰最會虐待維尼? answer:阿妹妹!!
我要"維尼"作作飯 我要"維尼"洗洗碗 |
|
|
|
| |
公車上有這麼一段對話...
女:==＞幫我摳一下屁股，好嗎？
男:==＞不要啦！自己不會摳喔？！
女:==＞幫人家摳一下啦！！
旁邊的人開始注意，紛紛轉頭看他們
男:==＞好啦！可是在公車上不方便，
下車再摳...
女:==＞人家不要,現在就幫人家摳嘛！
男:==＞好好，真受不了你...來..
公車上所有人瞪大眼好奇的看.....
只見男的拿起手機撥了電話號碼後...
男:==＞喂！屁股嗎？我是阿狗啦
我在公車上，阿美找你.... |
|
|
|
| |
昨日至中壢辦事，經過一家水果攤，
心血來潮想買一些水果回家吃，
結果，看著那家水果攤的招牌…
「蘋果一斤100 草莓一斤180」
正在想價格並不便宜的時候，我又看到了
「員林有機芭，一斤20…」
當場啞口無言… |
|
|
|
| |
甲︰「你的兒子數學程度如何？」
乙︰「他是數一數二的。」
甲︰「我的兒子也是『數一數二』的，
但是數到三就錯了。」 |
|
|
|
| |
老王規定其兒子每天要記日記，某天晚上他要抽查兒子的日記。
他查完日記後，對兒子的母親大發雷霆。
其妻莫名其妙，要求老王說明原因.
他憤怒地打開兒子的日記攤在桌前，其上歪歪扭扭地寫著：
今日陳叔叔來我家玩媽媽，說做完作業後，可以吃點心。
然後，陳叔叔誇我作業做得好，於是叔叔抱起了我媽媽，
叫叔叔小心一點，之後叔叔又親了我媽媽，也親了我奶奶，
也親了我。
妻大怒，斥問兒子，
兒子哭道：“是我把標點點錯了，........
應該是
“今日陳叔叔來我家玩，媽媽說做完作業後，可以吃點心。
然後，陳叔叔誇我作業做得好，於是叔叔抱起了我，媽媽
叫叔叔小心一點，之後叔叔又親了我，媽媽也親了我，奶奶
也親了我。” |
|
|
|
| |
喜歡學英語的小芬，不分日夜都在找說英語的機會。
這天，
她不小心走路撞到一個外國人，她不好意思的說：
「I am sorry.」
「I am sorry, too.」外國人回答
「I am sorry three.」小芬馬上回道
「What are you sorry for？」外國人問
「I am sorry five…」小芬說 |
|
|
|
| |
早期華人移民到美國西岸,
多半都是經營中國餐館生意,
一家人分工合作,
爸爸管帳房櫃檯, 兒子跑堂, 老媽掌廚,
一家人倒也其樂融融
一天一個老外第一次進中國餐館,
不諳點菜方法, 兒子看客人自己一個人來,
不方便點合菜, 就推薦老外牛肉麵,
兒子大喊:『牛肉麵一碗』。
不一會兒麵就上桌了, 老外習慣吃生冷的食物,
也沒有注意到湯面上油遮蓋了蒸汽,
不小心燙了嘴, 也打翻了碗,
老媽在廚房聽到了就問:
『啥事情 ?』
兒子趕忙拿了抹布上前收拾, 並回答:
『碗打了 !』
老外聽成『One Dollar』就掏出一元紙幣賠償。
老媽在廚房又問道:
『誰打的 ?』
老外又聽成『Three Dollar』趕忙又補足了三元,
老爸側過身來說:
『他打的 !』
老外聽到又漲到『Ten Dollar』
嚇得丟下一張十元紙幣奪門而出,
留下一家弄不清狀況的老中。 |
|
|
|
| |
臨退伍了
今天把四月份的一些單據整理出來做結報
結果簽呈上到主計室又被退了回來
退件也就罷了
自從這個新來的主計主任上任之後
還沒有哪一份跟錢有關的公文是不被退件的
可是.... 今天這份被退的簽呈, 實在太可怕了
被退件的理由是:
單據裡頭有一份發票的內容是英文的 這樣不行
必須翻譯成中文,....
我愣愣地看著那張發票
發票上面寫著:
Word 97使用手冊 1本
Excel 97使用手冊 1本
PowerPoint使用手冊 1本
Office 97使用手冊 1本
這... 這......
當我無奈地在發票上面用括號加註:
"字 97使用手冊"
"試算表 97使用手冊"
"有力量的點 97使用手冊"
"辦公室 97使用手冊" |
|
|
|
| |
航空公司的班機上面備有豬排及牛肉兩種餐點供旅客選擇享用，
空中小姐問每位旅客喜歖享用哪一種。
一位空中小姐為了省時間，只問道：『請問豬還是牛？』
旅客也合作，答道:『我們四個都是豬。』 |
|
|
|
| |
話說已經過世的中共領導人鄧小平會講一口流利的法語，
但是，很可惜的，他卻不會講英文.....,
有一次鄧小平去美國訪問，在通過入境海關的時候，
海關聽說他不會說英語，就故意刁難他，用英文問他問題....
海關問說：「Who is the founder(國父) of U.S.A.???」
鄧小平心想，初次見面，這老外一定問我姓啥.....
於是他便用濃厚四川鄉音的普通話回答：「窩醒等啊(我姓鄧)...」
海關聽後說：「窩醒等.....oh!!!.....Washington!!!...right!!」
海關不甘心又問：「What do you want to do in U.S.A. ??」
鄧小平心想，問完我的姓，大概是問我的名字了吧.....
於是回答道：「消品啊(小平).....」
海關聽了想：「...消品....oh!!!......shopping!!!!!
He comes to U.S.A. for shopping!!!!.....」 |
|
|
|
| |
一位本省籍的醉漢到醫院急診室掛號,酒意未退的情況下,病歷填寫不完全,在姓名欄只填姓氏"林",護士發現即問........
護士: 歐吉桑,你"林"啥米?
醉漢: 我"林"高粱酒.
護士: 不是啦,你"叫"啥米?
醉漢: 喔!我叫海帶和滷蛋.... |
|
|
|
| |
有一個女人到藥房,
她對老闆說:老闆,我要導尿器!
於是老闆就拿出各式各樣的導尿器,
並且詳盡說明用法.
最後女人一臉疑惑的告訴老闆:
老闆,我是說要「毒老鼠!」(臺語) |
|
|
|
| |
一位女性申請職業時，老闆問:"妳有幾個小孩。"
她回答:"十個。"
老闆問:"他們叫甚麼名字?"
她回答:"曉明，曉明，曉明，曉明，曉明，曉明，曉明，
曉明，曉明，曉明。"
老闆不解地問:"都叫曉明?! 那妳要叫他們吃飯時怎麼辦?"
她說:"那很簡單，我只要叫曉明，他們都會來。"
老闆更不懂了:"但是如果妳只要叫某一特定小孩時，怎麼辦?"
她說:"那更簡單，我只要叫他的姓就可以了。" |
|
|
|
| |
一天有位阿伯來到淡水站的詢問處，
拿著一包用牛皮紙袋裝的東西，
很慎重的告訴站長說：「這一包是我的遺書，
等一下我太太會來拿，麻煩你幫我交給我太太」
站長想說好啊，幫旅客做服務是捷運的精神，
幫忙轉交東西有什麼困難的，就答應了
當站長回過神來什麼是遺書時，
這位阿伯已經刷了票進站去了，
由於當時距離淡水線發生旅客自殺事件才沒多久，
站長心想這下完蛋了，這位阿伯連遺書都寫好了，
可不要做出什麼想不開的事情才好，
萬一阿伯真的跑去臥軌了，
那站長可要為了自己疏忽放阿伯進站而愧咎一輩子，
好歹也是一條人命啊！所以站長趕緊衝上月台，
結果不見阿伯的身影！顯然阿伯已經坐車跑掉了！
可能是要找個不為人知的地方去了結自己的殘生吧！
站長第一時間趕緊以無線電
呼叫行控中心報告這個緊急狀況，
行控中心接到這個訊息也全部緊張起來，除了呼叫
全線列車注意是否有載有長得像那位阿伯的可疑乘客
，還發動全線的站長到車站各處尋找阿伯的身影，
連在線上巡邏的捷運警察都全體出動去找那位阿伯。
隨著時間的過去，
各站、各列車及巡邏員警逐一回報無發現，
阿伯的太太也一直未出現在淡水站，
行控中心主任的心一直往下沈，
心裡擔心著會不會下一次回報就是不幸的消息呢？
這時站長想說，阿伯的遺書中可能會有相關的線索，
也許可以找得到人，於是打開牛皮紙袋，
發現裡面裝的竟然是...
淡水名產 魚酥！
所以從這個事件以後，站務工作說明書就多了一條：
詢問處絕對不可以代旅客保管任何物品！ |
|
|
|
| |
一天Asda上車站買票, 由於在找錢時不小心掉了, 所以彎下腰去撿, 誰知胸口袋的香煙也掉了, 這時好心的小傑拍拍Asda說:
「先生你的煙掉了」
誰知asda轉頭憤怒地說:
「你的才閹掉了!!!」 |
|
|
|
| |
小明在吃晚飯時，突然問爸爸一個問題：
「爸爸，陰道和食道有什麼差別啊？」
爸爸心想：
「嗯，雖然有些難為情，不過這不失為一個性教育的好機會。」
於是他就竭盡所能地解釋給小明聽。
但是爸爸很納悶，才八歲的小明是從那聽來這些的，於是就問小明。
小明回答說：
「早上朝會的時候，老師教我們把應到和實到的人數報告給他呀。」 |
|
