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依照張貼時間排序
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上幼稚園大班的阿弟正準備接受蛔蟲檢查，
禮拜六老師發給每位小朋友一個貼布
並交代小朋友回家便便完後貼在肛門上，
然後星期一帶回學校交給老師。
星期一很快到來，
全班只有阿弟的貼布是乾淨的，
老師問：「阿弟為什麼沒有貼？」
阿弟說:「我不知道貼在哪裡啊？」
老師說：「我星期六不是說了嗎？貼在肛門啊！」
阿弟回答：「可是老師.....我們家只有木門，沒有鋼門啊！」 |
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話說，有個女同學，有一天到百貨公司的專櫃買內衣~
東挑西選，買下一件"黛安芬"的一套內衣褲~
回家後，她要穿的時候，發現內衣有瑕疵..
於是她就拿去百貨公司要跟服務員換~
可是服務員堅持不讓她換~
她就覺得很生氣，於是就想打電話到"黛安芬"的公司去申訴~
她就打去查號台問"黛安芬"的電話~
於是就馬上撥了過去~
撥通之後，一個男生接的~
因為她在氣頭上~
所以就霹靂啪啦，罵了一堆~
終於停了一下，那個接電話的男生終於有機會說了：請問妳要申訴嗎？
她就說：對呀~
男生說：喔~那等一下，我去找相關的人來跟妳說~
她就更火大了~
一會兒，換另外一個男生接~
她也一樣破口大罵~
但是，她同時也懷疑了：為什麼"黛安芬"的員工都是男的ㄌㄟ~
罵了好一陣子~
男的也好不容易有機會開口：
"這位小姐，請問妳罵夠了嗎？我們這裡是"大安分"局啦！！！" |
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過年過節，家裡總是會有很多客人和小朋友，
我的媽媽要我弟弟去雜貨店買五香乖乖，
當我弟弟去了很久都還不回來，
媽媽決定自個兒去看看到底是怎麼回事....
結果看到我弟就站在雜貨店的門口傻傻地等，
媽媽不高興地問他：『我要你買五香乖乖，你在搞什麼呀？』
我弟弟一臉無辜地說：『老闆說他只有"三箱"乖乖，所以要我在這裡等，他去別地方調貨！』
媽媽：『@#$%&..... 』 |
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書店裡，
一位老先生問櫃台：「小姐，你們有沒有賣炭？」
「對不起，沒有。」
「可是上次我在這裡買過。」老先生不死心。
「對不起，我們這裡是書店，沒有賣炭。
您要不要去五金行看看？」
後來老先生終於在雜誌區找到他要的──他要買「TIME」！ |
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有個媽媽養了一隻很聰明的狗
只要拿東西給牠看 牠馬上"汪汪汪!"三聲
然後上街把東西買回來
話說某日, 媽媽要做蚵仔煎 但是忘記買蚵仔了
可是手上沒蚵仔 怎麼讓狗狗知道要買蚵仔ㄌㄟ?
於是媽媽急中生智... 叫小女兒過來把褲子脫下給狗狗看
狗狗"汪汪汪!"三聲, 十分鐘後果然買了蚵仔回來
媽媽不禁稱讚牠的聰明 還會舉一反三!
數日後, 媽媽又要做蚵仔煎, 但同樣的情形又發生了
可是一時找不到小女兒... 媽媽想:
"沒關係... 那東西我也有... 不是嗎?" ^_^
於是自己就把褲子脫下來給狗狗看...
狗狗"汪汪汪!"三聲後就出門了
結果十分鐘後.......
狗狗買了一團"菜瓜布"回來... *^_^* |
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一位小姐在折扣商店挑了一些東西，
終於輪到她結帳時，
才發現有一個商品 上沒有標價，
櫃檯用廣播向在貨架附近的店員查詢價格，
整間店的人都聽得到，
接下來想像一下這情況有多尷尬~~~
「第13排的，查一下，特大號的TAMPAX(衛生棉條)多少錢？」
更糟的是，在後面的某人，
很顯然是誤解了，把『TAMPAX』聽成
『Thumbtack』(圖釘)，
廣播傳來他非常"專業"的語氣問：
「你要那種可以用手指推進去的？
還是要用榔頭釘進去的？」 |
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大陸一個口音很重的縣長作報告：
縣長說：「兔子們，蝦米們，豬尾巴！不要醬瓜，鹹菜太貴啦！！」
(翻譯：同志們，鄉民們，注意吧！不要講話，現在開會啦！！）
縣長講完以後，主持人說：「鹹菜請香腸醬瓜！」
(翻譯：現在請鄉長講話！)
縣長說：「兔子們，今天的飯狗吃了，大家都是大王八！」
(翻譯：同志們，今天的飯夠吃了，大家都是大碗吧！)
縣長說：「不要醬瓜,我撿個狗屎給你們舔舔...」
(翻譯：不要講話,我講個故事給你們聽聽...) |
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理化課時老師告訴我們.......
有一個班在上實驗課時
某同學打破了"量筒"
老師:xxx你打破"量筒"要賠ㄛ~
學生:(快哭了)老師我只打破"一筒"你卻說我打破"兩筒"~ |
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老李到北京出差, 到飯店吃飯, 想要點調味料.
滿口台灣國語的他勉強捲著舌頭用國語問服務生:「請問這裡有黃色芥末嗎?」
服務生冷冷的答:「沒有.」
老李心想這是高級飯店, 應該不至於連芥末也沒有,可能是服務生沒聽清楚,
於是 再問:「我想要一點黃色芥末.」
只見服務小姐脹紅了臉說:「先生, 我已經跟你說過了,
我們這裡真的沒有黃色 節 目!」 |
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還在讀三年級的圓圓是個左撇子，
一天老師回家前出了題作文題目，
作為同學的家庭功課，
圓圓急急忙忙的抄下題目就收拾書包回家了。
回家後打開連絡簿，
才看到作文題是“媽媽的毛”，
這下可難倒這個三年級的小女生了，
圓圓絞盡腦汁想了半天，才寫了兩行：
『媽媽的毛，最長的是頭髮，最短的是睫毛』，
就怎麼也寫不下去了，於是跑去問媽媽。
媽媽一看到題目是寫關於她的“毛”
著實嚇了一跳，於是媽媽打電話去和老師理論，
問老師怎麼出這種題目。
媽媽：『老師啊，你有沒有搞錯，
孩子還這麼小怎麼能出這種題目呢？』
老師：『這作文題目有什麼問題嗎？
我覺得小孩子越早寫這種題目越好。』
﹝老師覺得這樣可以讓小朋友早一點知道感恩。﹞
媽媽：『有沒有搞錯啊？這老師是怎麼當的？』
老師心想，是不是媽媽不好意思在小孩面前
自己誇讚自己，才不好意思寫？
於是說：『要是真的不會寫，
也可以問問爸爸啊，參考一下他的意見。』
這時媽媽真的氣瘋了，生氣的罵：
『我說老師啊！你再怎麼樣也不能出
“媽媽的毛”這種題目嘛！』
老師嚇了一跳：
『我出的題目是“媽媽的手”耶！』 |
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話說有位名叫周樹幹的人..原是一個孤苦無依的男孩,
有一次他交了一個女友...剛開始兩人不很熟..
都只叫對方的名字後兩字,樹幹.樹幹的叫..
漸漸地兩人感情開始發展..那位女孩也改口叫他「幹」以示親密..
有一天樹幹和他的女友一塊出去玩,搭上了一部計程車,
他倆坐在後座時,女孩輕聲細語的對他說「幹....我的皮包掉了....」
樹幹沒有聽清楚,便問她說：『妳剛才說什麼......我沒聽清楚』
那位女孩便再輕聲細語的再對他說一次....「幹..我的皮包掉了..」
然而樹幹這次還是沒聽清楚,又再要求她再大聲一點說一次..
女孩就非常的大聲說:「幹..我的皮包掉了..」
怎知話一說出口..計程車司機就回答..『幹!你不會幫她撿..』 |
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"媽...,妳和阿姨在聊什麼?"
"小孩子不要管!"
"媽...,我想吃糖果!"
"長這麼大了,還吃糖果!"
"媽媽,我是不是很傻?"
"怎麼會呢?傻孩子!" |
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當電視螢幕上正在播出「獅子王 辛巴」時，
請不要很興奮認為 ：「哇！這獅子的中文名字好奇怪喲，叫"王辛巴"耶！」 |
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有一位外國人為了喜歡中國文化而到台灣來,
初學幾句國語和略懂一寫中文字,
有一天,他的台灣當地朋友開車帶他四處去遊覽,
那位外國朋友逛街了一整天,便對當地的朋友說....
外國人:你們這兒的兒童很恐怖嗎?
台灣人(心想):是不是最近的社會暴力太嚴重了,
讓這位外國朋友有此感受...
正要為自己的土地做一番辯解時,
外國人當下指著路旁的警告牌說:你看你看!
又有一個標誌來警告我們了...
台灣人一看,原來標誌上寫的是:『當心兒童!』 |
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某所女子高中，
某天，某位女同學身體不適，
想到請假到健康中心...
但健康中心沒人
到教官室..偏偏全教官室只剩一個男教官
女同學：「教官，我今天不能上課，因為我經痛」
那個教官則用很不好的口氣說：
「你們女生就是這樣，每次就這痛那痛的要請假，一點都不尊重老師！」
訓了一陣子後，教官問道：
「說了那麼多，那你到底哪根經在痛？」 |
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話說楚漢相爭，劉邦大獲全勝，
西楚霸王項羽帶著虞姬與剩下的兵力，逃到垓下這個地方，
只見漢軍逼近，四面楚歌，
軍心渙散，眾將士在營外大喊：
「殺虞姬！殺虞姬！殺虞姬！…」
他絕望了…
這時，虞姬和他說：
「大王，是我拖累了你…」
於是她拔刀自刎而死…
西楚霸王項羽抱著虞姬的屍體，
傷心而緩慢地走了出去…
寒風蕭蕭，盡是肅殺之氣......
於是，他看見了…
金城武被眾將士圍在中間，高舉著一隻手機，喊著：
「這就是最新型的手機！」
眾將士大喊：
「鯊魚機！鯊魚機！鯊魚機！…」 |
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志明跟春嬌已經結婚多年了，
有一天，他們對面的夫婦過逝了，
後來便搬來了一對年輕的新婚夫婦，
老公在每天去上班時，都會親老婆一下。
春嬌每天都從窗口這邊偷看。
有一天早上又是同樣的情形，春嬌與志明同時都看到了。
春嬌便板了一個臉：「為何你從來都沒有那麼做呢...？？？」
志明突然有點害羞了起來：「因為... 因為我跟她還不熟呀！！！ |
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一對熱戀中的男女，相約去弔祭一位長輩，
後來兩人鬧情緒，
出殯那天只有男的去了殯儀館，看不到女的，
男的越想越覺得不對，就想寫信給女的道歉，
誰知女的看了信，更加火大。
你知道這男的是怎麼寫信的嗎??
「親愛的，昨天原本去殯儀館，是想看你，
沒想到看不到你，心中好難過。」 |
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某位台語不太靈光的小姐第一次從事電話市場調查，她撥了第一通電話：
"喂??...."是一位老太婆的聲音。
"喂....我是做市場調查的，能不能擔誤您幾分鐘？"
這位小姐就想用台語問阿婆是否自己一個人而已。
"甘妳娘喔？"小姐用彆腳的台語問。
哪知阿婆回答：
"靠背喔！"然後生氣地切掉了，留下捧腹大笑的我們和一臉茫然的那位小姐 |
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去看電影偶爾會發現字幕翻譯往往與原意有些出入...
某電影中...
男主角對著女主角：Are you kidding?（你在開玩笑嗎？）
而字幕出現：你是凱蒂嗎？
女主角：No, I am serious!!（不！我是認真的！）
此時字幕出現...：不！我是喜瑞兒！ |
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