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 淡塔廣場 精選集

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按照標題排序
- 她到底是誰!?
有一天,
一個女生打給他男朋友,
電話卻是個女生接的,
事後女生氣呼呼的質問男友!

女:「為什麼那天我打給你時,是個女生接的!?」
男:「冤枉啊!怎麼可能?」
女:「真的啊∼她還告訴我
   『您撥的電話沒有回應,
    請在嗶一聲後留言!』
   說!她到底是誰!?」

男友聽完隨即昏倒。
- 亂世恩典
我感謝
孩子抱怨要收拾房間,表示他在家不是在外遊蕩。
有稅要繳,表示我還有工作。
衣服穿起來有點小,表示我吃的飽。
聽到反對政府的所有言論,表示我們有言論自由。
有一大堆的衣服要洗要燙,表示我還有衣服可穿。
有人在我身邊唱歌,表示我的聽覺正常。
一日將盡,全身肌肉酸痛,表示我有能力辛勤工作。
一大早被鬧鐘叫醒,表示我還活著。
有一大堆e-mail要回,表示我的朋友還想著我。
- 看病的學問
甲:年輕貌美的女性,如果到婦產科看病,
  找男醫生看好,還是女醫生好?
乙:男醫生。
甲:什麼原因?
乙:他會全身各部位仔細的看,
  不會草草了事。
- 幸與不幸
甲碰到多年不見的老朋友乙

甲:你好阿!
乙:見到你真高興,我結婚了ㄡ!
甲:哇!祝你們白頭偕老。
乙:可是我那太太兇的很,一天到晚不得安寧!
甲:那真是太不幸了!
乙:還好啦,前些日子他爸爸被砂石車撞飛出去,我就得到了五億的遺產。
甲:是喔!
乙:可悲的是,那筆錢被火燒光了!
甲:真是太不幸了!
乙:還好啦,我老婆也在屋裡一起被燒死了。
- 節育專業論
大學通識課考題:
『試簡述非洲國家節育改策失敗之原因』
各科系均有獨自的特殊見解:
電機系學生:
「因為沒電,晚上沒事好做」
數學系學生:
「因為數學不好,安全期算錯」
政治系學生:
「因為缺乏配『套』措施」
- 十年婚姻
一婦人帶著穿國中制服的兒子
要坐火車北上,但是小孩卻沒有買票..

車掌:
「太太,你的小孩已經超過十二歲,必須補票!」

婦人:「亂講,我才結婚十年而已!」

車掌:
「對不起,我只查票,您的私生活我無權了解..」
- 難怪
小義某天騎車送文件去給客戶,
剛好已經開始閃黃燈,
所以就慢慢要停車等黃燈。

突然後面有計程車的喇叭聲
「叭、叭、叭....」
所以小義就騎旁邊一點,
但卻是一台125外加兩個後輪的車子呼嘯而過..
小義正在想那殘障人士怎麼會騎那麼快的時候。
突然有個阿伯破口大罵:
「XX!..某怪ㄟ掰喀!」(台:難怪會跛腳!)
- 恐怖的書
小雪問老爸:
「爸,有沒有比較恐怖的書ㄚ?」
「有ㄚ,當然有。」老爸說
「有本書你老爸我看了二十多年都還覺得恐怖。」

「啊?不會吧?」小雪問
「哪一本書會看了二十多年還覺得恐怖?」

只見老爸認真的說:

「結婚證書。」
- 九條命都不夠用
傅老有天在路上撿到1000元,
於是拿到警察局招領。

忽然天光一閃,一位天神出現。
天神告訴傅老由於他誠實,
便給予九條命做獎賞。

但傅老平日小心謹慎,也沒機會用到。

一日在搭車時不小心跌落火車,
傅老想正是使用的時機到了,
雖有機會傅老也不爬起來,

別人一直叫著傅老,
傅老卻沾沾自喜的看著火車壓過來。

第一個輪子把傅老壓的四分五裂,
果然馬上就又恢復了。

傅老內心正自高興,
可是接下來…第二個…第三個…第四個…
……第九個… 傅老也只能算到第九個…
- 各國的離婚規定
這是什麼鬼規定?
看來先進國家手續簡便多了,

像那什麼多x、xx多 的,
聽起像阿扁會出國訪問的國家
(是不是比較落後大家心知肚明嗎?)
儘是一些不人道不合理的方法!

日本:
 如果丈夫認為妻子睡覺姿勢不好看,
 就可以提出離婚申請。
 (幹嘛半夜不睡覺,看妻子的睡姿啊....)

義大利:
 妻子不幹家務或不愛幹家務,
 丈夫便可以提出離婚出請。
 (打死都不能嫁到義大利....)

阿富汗:
 如果女方提出離婚,那麼她再嫁人時,
 她的再婚丈夫要付給前夫兩倍當年
 婚禮費用;如果是男方提出離婚,
 女方重新嫁人時,新郎丈夫則要
 和數償還前夫與妻子當年的婚禮費用。
 (真貴。)

英國:
 夫妻雙方只有一方可以提出離婚,
 如果雙方都提出離婚,則不准離婚。
 (這....什麼跟什麼..........)

黎巴嫩:
 在傳統的家庭中,
 女人出門前先要徵得丈夫的同意。
 如果有朝一日不想要妻子,
 待妻子出門前徵求他的意見時,
 他只需說「快去,別回家了」,
 便由此宣告離婚。
 (鴦:可不可以也這樣對丈夫說?)

多哥:
 男女雙方感情破裂,
 便到當地部門申請,
 並各自請管理人員將頭髮剃去一半,
 將剃下來的頭髮互相交換。
 (幹嘛?拿去做法?)

薩爾瓦多:
 夫妻感情一互破裂,
 可到當地管理處申請登記,
 然後購買一頭牛,
 宰殺後請雙方親戚朋友前來聚餐一頓。
 餐畢,夫妻雙方面面相視,
 各自用手打對方十記耳光,
 美其名曰:記住最後的痛苦,
 這樣就宣布離了婚。(太狠了吧!)

厄瓜多爾:
 夫妻反目離婚,皆要絕食三天。
 到第四天早晨,到該地一位年長者處
 接受「檢驗」是否真的有氣無力,
 如果真的,分手也是真的;
 如果是假的,這位年長者會下令:
 永遠不准離。(又不是在減肥。)
- 屁屁論(英)
(_!_) a regular "nice" ass
(__!__) a large ass (also spelled 'lard')
(!) a tight ass
(_._) a flat ass
(_^_) a bubbly ass
(_*_) a sore ass
(_!__) a lop-sided ass
{_!_} a squishy ass
(_o_) an ass that's been around
(_O_) and more....
(_x_) kiss my ass
(_X_) "Get off my ass."
(_zzz_) a tired ass
(_o^o_) a wise ass
(_13_) an unlucky ass
(_?_) dumb ass
- 啟智班
啟智班的教室裡…
老師:『你終於來了!為什麼昨天沒有來上課?』
學生:『因..因為,我媽從樓梯上摔下來…』
老師:『喔!原來如此,媽媽受傷了所以你沒來。』
學生:『不是…是我爸受傷…』
老師:『為什麼你媽從樓梯上摔下來你爸會受傷?』
學生:『因為…我爸在外面有女人…』
老師:『什麼?…那跟你媽從樓梯上摔下來有什麼關係?』
學生:『因為他們打架..我媽摔倒沒事我爸被我媽打傷。』
老師:『喔..那麼因為你送爸爸去醫院,所以沒來上課?』
學生:『不是..是外面的女人送我爸去的。』
老師:『那你為什麼沒來上課?』
學生:『因為我睡過頭了…』
老師:『那跟你媽從樓梯上摔下來有什麼關係!?』
學生:『沒有啊,啊…我只是順便提一下…』
老師(噴血中....)
- 總經理的笑話 (別想歪了)
下午Coffee time,總經理走近三四個女同事旁,
「美麗小姐兒們,要不要猜謎啊?」
「嘻嘻,好啦!」
「注意聽,猜人身上的東西:」

【上面有毛,下面也有毛,晚上就來個毛對毛】

「唉呀呀,總經理好色,人家不來了啦!」
「喂喂,別想歪了,答案是〔眼睛〕!」

-----------------------------------

打卡時,總經理對女同事們說:
「美麗的小姐們!要不要來個腦筋急轉彎?」

眾脂粉們心想,「又來了。」
「聽好喔:」

【什麼東西最硬?女孩子最喜歡,特別是結了婚的女人,更是愛死了】

「腦筋急轉彎!開始!」

眾脂粉們又開始臉紅了,低頭都想走開。
「喂喂!還沒說出答案啊?」
「不來了啦,總經理你最色了啦!」
「喂喂!又想到哪去了?答案是〔鑽石〕啦!」

-----------------------------------

「總經理!今天不玩猜謎啦?」
「這個很難猜,妳們一定猜不出來。」
「哼?誰說的?」眾小姐們不服輸地嬌嗔著
「好!那仔細聽好。猜人類的一種東西:」

【一種玩意兒,可長可短,西方人比較長,東方人比較短】

眾小姐又開始臉紅了,開始故作嬌羞狀。
「唉呀!討厭啦!再給一些提示嘛?」

「好好,提示2:結婚後,妻子就可用丈夫的這個東西。」
「唉呀呀,為什麼結婚前就不能用?」一位稍八的八婆挑逗的問道。
「如果硬要用,會讓人恥笑:成何體統?」

「唉呀!討厭啦!再給一些提示嘛!」眾小姐又在故作矜持。
「好好,提示3:出家人都不會用它。」
「那,那,尼姑會想到用它嗎?」八婆再問。
「尼姑也不用,她們用更長更長的東東。」
「哇!哇?」眾小姐發出無比羨慕渴望的嬌呼聲。
「怎樣?猜不出來吧?很難猜,妳們就不信。」
「它是不是有時大?有時小?」還是那38婆再問。
「嗯,沒錯!當妳看他比較大,你就說他是:〔大〕那個,
 如果妳看他比較小,你就說他是:〔小〕那個,
 像最近打職棒的就用大小來分。」
「唉呀呀!好下流,用〔這個〕在分?」眾小姐低聲議論紛紛。

眾小姐早已認定答案就是「那個」,只是羞得說不出口。
忽見窗外,董事長座車駛進大門了,眾小姐趕緊要回位子了。

「喂喂!妳們還沒猜出來啊?」
「唉呀!不來了啦!總經理好色!」
「喂喂!想到哪去了!答案是姓名的〔姓〕啊!」

-----------------------------------

總經理又在玩猜謎的玩意兒。
「各位美麗的小姐兒們,猜個謎語吧,猜人身上的一種東西:

【舔也硬,不舔也硬,要舒服睡覺,先搓搓它】

眾小姐又開始臉紅了,「唉呀!不來了啦!總經理好色!」
「喂喂!想到哪兒去了!答案是〔牙齒〕啦!」

-----------------------------------

「嗨!美麗的小姐兒們!」
「總經理好!今天還要猜謎嗎?」
「不啦!每次都說我好色,不要了啦!」總經理滿臉無辜樣子。
「好嘛好嘛!我們不說就是了嘛。」
「那麼,今兒來猜一種人的動作。仔細聽好:」

【下班以後最想做的事,一根硬梆梆的長條東西,
 直直地插進洞裡,快的話,一兩下就好了。
 不然就抽出來,再插進去。不達目的絕不終止】

「猜猜看是什麼?」
「唉呀!夭壽啊!還說不色?這次這麼粗魯下流」

眾小姐都作如是想,小姐們的臉一個比一個還紅,真是假裝羞死了。
「小孩子可不可以做?」八婆又問了。
「最好不要,出事大人要負責的。」
「白天晚上都可以嗎?」還是八婆在問。
「嗯!通常都在晚上,白天也可以。不過白天看得較清楚。
 晚上烏漆媽黑的,只好一邊摸著,一邊再插進去。」
「哇!還說不色!」?小姐們一邊臉紅,一邊悶騷地嗤笑。
「還猜不出來?好吧!再給提示:最好不要發生那種
 讓別人胡亂插進去的事否則,代誌就大條囉!」
「討厭!不來了啦!總經理好色!」
「喂喂!猜不來就不要亂栽贓抹黃!答案是〔用鑰匙開門〕啦!」

-----------------------------------

「各位美麗的小姐兒們,猜個謎語吧?
 仔細聽好,猜一句成語喔,總不會再想歪了吧?」

【心裡很想要,好想要,好興奮,又想得要命,
 結果洞口就慢慢開始流出水來了。】

「唉呀!媽呀!這麼不要臉的總經理!」小姐們心裡如此罵著:
「怎樣?猜不到了吧!嘿嘿嘿!」
「那個,那個,是不是會張很開?」八婆故作羞赧地問道。
「沒錯!而且都一直大大張開著。而且水流得更多。」
「討厭啦!討厭啦!不來了啦!總經理好色!」
「喂喂!猜不來就別亂講,答案是〔垂涎三尺〕啦!」

-----------------------------------

「猜一種行業,這次總不會再想歪了吧?
 聽好:只要客人一到,嘿嘿嘿」

「怎樣啊?幹嘛笑得那麼邪門?快說啊!」眾小姐們催著。
「再下來,怕妳們又要想歪了。」
「不會啦!放心,不會啦!快講嘛!」
「好!好!我再說啦,就是:

【一根又黑、又粗、又硬的棍子插進洞裡,
 感覺暖烘烘的,等到抽出來以後,客人就要付錢啦】。

「猜!是什麼行業!」
「又來了?還說不色?」小姐們又故作嬌羞了。
「會不會被警察取締啊?」八婆總是愛問。
「嗯?沒執照,又在路邊的話,會被取締喔!」
「討厭啦!討厭啦!不來了啦!總經理好色!」
「喂喂!猜不來就別亂講,答案是〔烤甘蔗〕啦!」

-----------------------------------

「各位美麗的小姐兒們,猜個謎語吧?
 仔細聽好,千萬不要再想歪了?猜人的一種行為:」

【好久好久都沒來了,有時又硬得不得了,
 卻又沒辦法解決,真難受啊,最後,最後,最後只好,】

咱們總經理似有意逗她們。
「只好怎樣嘛?討厭!快說嘛?」小姐們等不及了。

【只好,把長長的插進一個洞裡,哇賽!終於舒服多了。】

「真的?真的?真的不色?那我問你,那東西都不會軟下來?」
 八婆很懷疑喔,還如此挑逗地問。
「當然,軟了就不難受了嘛,而且還硬了一整天」
「我知道答案了,是〔吃威而鋼〕」八婆好像很得意。
「不對,不對,」總經理心裡暗罵她悶騷。
「不來了啦,總經理說嘛!」
「答案是〔便秘要通腸〕啦!」
- 免洗襪
我最近買了一雙免洗襪
連續穿了三個星期過後
不但由白色變成灰色
而且還有股難聞的怪味道
上課時同學都向我抗議
讓風吹了2個晚上,味道還是很重
是不是免洗襪還是要偶爾洗一下呢?
大家都是穿多久洗一次呢?
還是我買到不好的牌子才會這樣?
可推薦一些比較有保障的牌子嗎?(最好不要超過100元)
想聽聽大家的經驗 謝謝..
- 我怕你傷害我
有一天,老婆問她老公:
『老公,你覺得我漂不漂亮?』

於是老公回答:『漂亮漂亮』

於是老婆心滿意足地回去繼續打掃。

過了十分鐘,老婆又問老公說:
『你說我漂亮,是不是怕傷害我啊?』

她老公竟回答說:
『不,我怕你傷害我。』
- 好個家庭
小藍一早出門,
卻發現樓下大門前被一輛沒有公德心的汽車檔住,
害她機車出不去。

火大的小藍拿起鑰匙,
就準備給它刮下去時,
剛好爸爸發現了!

爸爸趕緊制止小藍:「誰叫你這樣做的?!」
小藍:「但…」
爸爸:「你媽剛剛早就把它雨刷給折了,
    你還刮什麼刮…」
- 感人的故事【常懷一顆感恩的心】
十多年前,
可以到國外留學的學生大多是拿公費,
獎學金被學費及住宿費瓜分後
總是所剩無幾,民生問題自然是隨便解決。

一位台灣留學生
每天中午都靠便宜的自助餐打發。

直到有一天,餐廳來了一個黑人廚師,
每次他總是多給台灣留學生一些菜。

起初,他以為廚師是不小心,
但幾次之後,他發現廚師不只對他,
只要是台灣來的留學生都受到他的照顧。

對隻身在外的他們而言,
這無疑是一股暖流,
也證明了人間處處有溫情。

不久,他終於完成學業,返國前夕,
他忍不住跑去找那位廚師……

「這一段日子多虧您的照顧,」
他眼框中泛著淚水,「只是,我想問您,
為什麼對台灣留學生特別好呢?」

「沒什麼啦!」
黑人廚師淺淺的笑了起來,

「因為我們黑人都被瞧不起,
 直到台灣旅行過,
 發現你們很多台灣的廟裡的神都是黑人,
 只有台灣人尊敬黑人.....」
- 巫婆
小明最近霉事連連,事事不順,
連老婆小花也跟人跑了。
小明心灰意冷之餘,
走到一橋畔不禁就想跳下去,
就在此刻有一個老婆婆制止了他,
說:

年輕人,有什麼想不開,
非要跳河不可呢?
小明只好把一切經過詳細的告訴了老婆婆。

老婆婆說:沒關係,我是一個巫婆,
只要你肯和我作愛.............,
我保証不但你的一切可以再恢復,
而且你的財產可以再增加一倍。

看著那又黑又醜滿身流著膿汁的老婆婆,
小明心裡實有萬分的不願,
但想起可以得回所失去的一切,
於是一咬牙的答應了……

一星期後,
只見小明怒氣沖沖的去找巫婆說:
為什麼妳答應我的一切都沒有現!!!

年輕人,你今年幾歲了?
巫婆心平氣和的問。

32!哈!這世上居然有人活到32歲,
還相信世上有巫婆這回事……
- 用哪隻手喝咖啡?
小桃:「你喝咖啡時都用左手還是用右手攪拌?」

小瑜:「我用右手!」

小桃:「哇!厲害!我都用湯匙,你不怕燙喔?」

小瑜:「………」
- 微軟有什麼了不起的?
上程式設計課…

老師:「你們說說看,
   微軟這家公司有什麼了不起的?
   有什麼是他們自己創造的?
   DOS? 買來的;
   Windows? 還不是抄麥金塔的;
   IE? 沒Nescape他們哪做的出IE呀?
   你們說說說看,有什麼是他的?」

這時,台下傳來一個聲音:

   「錢。」
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