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 淡塔廣場 精選集

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按照標題排序
- 烤肉最怕這些事
1.肉跟你裝熟

2.火種沒有種

3.木炭跟你耍冷

4.洋蔥跟你裝蒜

5.豬血跟你耍熱血

6.蚵仔跟你耍自閉

7.香腸扮起黑面蔡

8.甜不辣跟你耍俗辣

9.來烤肉的人都吃素

10.隔天在醫院續攤

11.烤肉醬鹹鹹沒事幹

12.烤肉架搞分裂

13.肉跟架子搞小團體

14.香腸和肉跟你耍黑道

15.黑輪爆胎

16.玉米跟你來硬的
- 東坡祝壽
一日,蘇東坡帶著徒弟出門採買為人作壽。
甫出門便見二狗交配…
徒問:「師父,那是什麼?」
坡曰:「喜沖沖。」

接著,走在路上驚見一人家失火…
徒問:「師父,那是什麼?」
坡曰:「滿堂紅。」

又經一家棺材店,徒兒看著棺材…
徒問:「師父,那是什麼?」
坡曰:「金銀櫃。」

經過一家妓院,徒兒看見門口的姥鴇…
徒又問:「她在做啥?」
坡又曰:「接相公。」

後來在壽宴上客人要求東坡作詩…
東坡曰:「徒弟出馬便可。」
於是徒弟上前曰:

「大堂之上喜沖沖,一年四季滿堂紅;
 師父早登金銀櫃,師娘倚門接相公。」
- 一萬三千零五年的歷史
「各位先生、女士,請看這個在大嶼山出土的罐子,距今已有一萬三千零五年的歷史了!」

「講解員先生,你怎麼知道得這麼確切,連這五年的零頭都能算得出來?」

「因為五年前我受僱到這堥虓竀悜時,當時館長告訴我,這個罐子有一萬三千年的歷史!」
- 歪理
「用不著硬把英文生字記入腦袋的,」
小明向媽媽分辯。
「有一部電腦字典在手,
 遇到難字,打開字典機查查便成!」

媽媽說:「那麼我也不用每月給你零用錢。
     把我的銀行存摺給你,
     要用錢時,打開看看便成。」
- 善用資源
有一天,有兩個外國人在比誰的國家最會善用資源,
美國人說:你知道我嘴裡的口香糖,回收變成甚麼嗎
德國人說不知道,
美國人說:變成你們用的保險套,
德國人不削的說;那你知道我們保險套,回收變甚麼嗎?
美國人也說不知道,
德國人說:變成你口中的口香糖
- 出門見網友必備的十樣物品
一.聖經或靈符:具有降妖服魔,保祐你全身而退的神奇功用!
二.罐裝氧氣瓶:避免因看了網友長相而缺氧昏厥,慘遭蹂躪!
三.行動電話:看到毒蛇猛獸必須報請119捕殺,以免危害社會!
四.單眼照相機:發現保育類動物須拍下其影像供後人防範!
五.深色墨鏡:看到傷害眼睛的畫面時可將眼睛閉起而不被查覺!
六.有跟的皮鞋:看到怪物時可拿來當自衛用的防禦性武器!
七.手錶:見情況不對,假裝看一下手錶,佯稱有事必須要先走!
八.摩托車:必備輕便的逃生交通工具,絕不可開笨重的汽車自找苦吃!
九.朋友或死黨:好東西和好朋友分享,壞東西和好朋友一起抵抗!
十.巴拉松:若見大勢已去,喝農藥自盡以保清白!
- 網路跟報紙
志宏是在某家網路新聞媒體當記者。
大中是在某家傳統平面報社當記者。
某天,志宏跟大中在某場記者會相遇,會後兩人相約到咖啡館坐坐。
他們倆最後聊到網路新聞能不能取代平面報紙新聞....
越聊越激烈...
越聊越大聲...
最後,大中說:「無論如何,網路新聞是不能取代報紙的,不然你說網路可以拿來包東西嗎?」
志宏:「......」
- 心不在焉
管弦樂隊正在排練。
樂隊指軍停下指揮棒,
大聲說:「注意,第三小號手音不準。」
一隊員說:「第三小號手根本沒有到場。」
指揮:「好吧!等他到場時再告訴他吧!」
- 婚紗照
話說,帥帥勛與美美蘋終於決定要走向紅地毯的那一端了!
他們選了一家不錯的婚紗攝影專門店,
拍了一堆美美的照片。
不料,看著照片,美美蘋以非常不敢相信自己眼睛的神情,
拿著照片質問著攝影店的老闆:
「為什麼他拍起來那麼像猴子?」
老闆聽完,帶著一絲安慰加上一點同情的表情說:
「說實在的,你們年輕人就是這樣,
 這種事在結婚前就應該想清楚的… 。」
- 花枝意麵
小強和小花到夜市吃宵夜,
看到了招牌上寫著『花枝意麵』
就叫了兩碗...

吃到一半時,
小花說道:『怎麼還沒吃到花枝呢?』
就向老闆說:『老闆..我叫的花枝意麵裡怎麼沒有花枝?』
老闆說道:『花枝是我的名字啦....』
小強和小花:『☉X*◎。。。。』

- 誠實小孩
爸爸見小玲在吃朱古力,便問:「小玲,吃朱古力前有沒有先問過媽媽?」
小玲﹕「問過了。」
爸爸﹕「真的沒有說謊?」
小玲﹕「我真的問過媽媽,她叫我不要吃。」
- 學長與學弟的對話
昨天中午吃完那三傷巧福(傷胃,傷眼,傷心情)的牛肉麵後…
胃裡一陣翻騰,唔…排氣量大增,
受不了了…趕緊衝到系辦的廁所方便,
就戰鬥姿勢準備好時,
忽然聽到隔壁傳來:「你是誰?」
本來想用力『嗯』下去的東西頓時卡住…
不過聽這聲音是我家學長的,於是我很尊敬的回答:
「我是學弟呀!學長你也拉肚子呀?」
又聽學長回說:「你吃飯了沒?」
唔…雖然在廁所中講這種事很不衛生,
但學長是基於關心的問?
我也很認真的回答:「吃過了,不過就是因為那三傷巧福的牛肉麵害我拉肚子!」
「學長,那你吃過了沒?」
這時,學長回話了…………
學弟,學長在講電話,你可以不用回…
- 避孕
小萍跟ㄚ怡正在論避孕的事情…
小萍:我現在更加注意避孕的事了
ㄚ怡:你老公不是已經結紮了嗎??
小萍:就是因為這樣,
   所以我要更加注意避孕的事啊…
- 弟弟,新竹到了
在中興號的台中站,
有一台往台北的中興號要開了…

這時有一個婦人帶了一個五歲的小孩子,
婦人要小孩坐在司機後面的座位,
婦人隔著窗子向小孩交待了一下,
便跟司機說:
『司機先生,到新竹麻煩叫一下
 我小孩哦!謝謝!』
說完就自己離開了。

那時小朋友旁邊的位置坐了一個男同學。
車子開了不久,
小男孩便對著旁邊男同學說:
『哥哥!哥哥!新竹到沒?』
男同學說:『乖!坐好,到了我會叫你。』
又過了不到3分鐘…
『哥哥!哥哥!新竹到沒?』
那男同學又說:『還沒,到了我叫你好不好!』
又過了不到3分鐘…
『哥哥!哥哥!……』
『到了我會叫你!』男同學已經不耐煩。
又過了3分鐘…
『哥哥!哥哥!哥哥!……』
那男同學假睡,不理小男孩,
小男孩轉向司機:
『司機伯伯,新竹到沒?』
司機:『坐好坐好!到了我會跟你說…』
才過了不到3分鐘…
『司機伯伯,新竹到沒?』
司機已經不耐煩:
『到∼了∼我∼會∼叫∼你∼』

司機心還在想:
『雖然是小孩這麼小不用車錢,
 也不能把他一個人丟在車上
 自己坐車啊!怎有這種母親?』

司機先生乾脆不理他,
那小男孩終於乖乖的坐好不說話
然後睡著了。

過了不知多久,大家也都相安無事,
司機突然大叫說:
『哎呀!到桃園了!
 那小孩怎麼都沒提醒我!這下慘了!』

那男同學和車上的一些乘客也都嚇了一跳:
『對啊!怎麼辦…
 那小孩不吵我們倒也忘了!』

大家一番商討,
又不忍心把他放在台汽桃園站
讓南下的中興號再載小男孩回新竹,
帶來帶去的,他那麼小,
萬一丟了怎麼辦?

好在車上的客人也只剩下十多個,
大家討論了以後,決定啟程回到新竹,
把小男孩帶回新竹再北上。

車上的每個人都散發著慈愛的光芒,
用關愛的眼神看著小男孩,
於是車子又上高速公路回新竹…

『弟弟,新竹到了哦!』
車上的每個人都微笑的把心裡一塊大石頭放下了,
這時小男孩高興的說:
『新竹到了啊!』

說完便把身上的背包拿下來,
拿出一個便當。

圍在他身邊的人都楞了一下,
大家二丈金剛摸不著頭腦…

這時有一個老伯伯說了:
『弟弟,新竹到了耶!』

小男孩把頭抬起來:
『我媽媽說,到了新竹就可以把便當拿起來吃了!』

頓時…
全車一片驚恐………

那男同學用顫抖的聲音說:
『那你到底要去那?』………

………
………

小男孩說:『台北ㄚ∼』
- 大小姐
任性刁蠻的大姐,總算要嫁人了。
那個準女婿就要去拜見未來的岳父岳母,
新的父親很憂心的看著未來女婿,
並且開口說道︰
「結婚以後,你一定要…」
未來女婿馬上接口說︰
「我知道,結婚以後我一定會好好照顧她的!」
結果新的父親搖搖頭說︰
「我的意思是說,婚後你一定要好好照顧你自己!」
- 送分題
某次的期末考有一題問答題眾多學生都寫錯,
發還試卷時老師檢討考卷,
到了最後一題時說
「送分題居然沒有人答對!」
很快了唸題目:
「洪水淹沒了世界,
 摩西帶了幾隻動物上方舟?
 為什麼?」


答案:0隻!
   方舟是諾亞造的和摩西沒關係。
- 疑神疑鬼
一位老實的鄉下紳士
來到城市看牙醫,
醫生說要打麻醉,
之後那位紳士馬上掏出他的錢包。

牙醫:「先生,現在不用付錢。」
紳士:
「喔..我只是想確定一下被麻醉前還有多少錢」
- 修門鈴
小林家的電鈴壞了,
他打電話請水電工人來修理。
可是他左等右等,就是不見工人來…
於是又打電話去質問,
為什麼沒有人過來修理。
沒想到工人生氣的回答說:
「我去了好幾趟了,
 按了好久門鈴都沒人來開門!」
- 請事假
我是公家機關的上班族,
上班族請事假時,請假理由往往寫
「處理私務」
今天我看到課長批假單時,顯得很曖昧的樣子…
我靠到旁邊一看忍不住大笑起來…
原來我們課裡的阿秀小姐忙中有錯,
竟然把請假理由寫成了:
「處理私處!」
- 媒體陷阱
公眾人物最怕講話時墜入言語陷阱,
所以發言時特別謹慎。

某日某主教出發前往紐約訪問,
主教聽說到紐約後,
很有可能被報界拖入預設的陷阱,
所以格外小心...

在機場,有記者一見主教就問:
「您想上夜總會嗎?」

主教想支開這個問題,
就幽默的反問:「紐約有夜總會嗎?」

第二天早上,
報紙就頭條報導:
「主教下飛機第一個問題就是:紐約有夜總會嗎?」
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