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 淡塔廣場 精選集

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按照標題排序
- 助人為快樂之本
上課時老師講起出國旅行的見聞:
「我在外國自助旅行的時候,
看見一輛汽車陷入了路旁的爛泥中,
許多過路的人都上前去幫忙;
這種助人為快樂之本的品德,你們是應學習的。」
一個學生舉手問:「請問老師當時在做什麼?」
- 辭職記
老闆老闆別神氣,我將不再拍馬屁;
因為你常發脾氣,經常拿我出出氣;
微薄薪水真小氣,要求業績與壓力;
我是白癡兼奴隸,忍氣吞聲當小弟;
若非生活有壓力,早就離職與唾棄;
竟然上班沒波蜜,下班也無供馬力;
聊天不得話情意,害我嘴巴變麻痺;
加班沒有維士必,福利也沒KTV;

初一十五要拜祭,也沒賞賜表心意;
辦公不准吹冷氣,汗流夾背一滿地;
沒有電腦來算計,自己大腦當機器;
文具用品都不必,自掏腰包當救濟;
公司小姐雖美麗,只能觀賞與哭泣;
我想泡妞談天地,因為忙錄無體力;

你也不供好藥劑,提神解腦玩床戲;
你常花天與酒地,雖是逢場與作戲;
竟然將我來忘記,令我難嚥這口氣;
老闆偷姦甜蜜蜜,竟被偷拍成日記;
大家爭相來傳遞,老婆演出跳樓記;
我是禍首不規避,寫真底片已丟棄;

你可安心演床戲,今後無人耍詭計;
我在公司令你氣,不如改行展魄力;
辭呈放在你抽屜,求我挽留都不必;
本月薪水別忘記,我會回來找會計。
- 遺傳與環境
教授:「遺傳與環境有何不同,傑克?」
傑克:「如果孩子生下來像父親,那就是遺傳。」
教授:「很好,請繼續說。」
傑克:「如果孩子生下來像鄰居,那就是環境。」
- 記憶畫
母女二人去參觀女兒男朋友的畫展。
母親發現其中一幅裸體人像酷似女兒,
便問道:「你沒有光著身子給他畫吧。」
「啊,沒有」女兒答,「他是憑記憶畫的」。
- 背痛
一天,小惠因背痛到醫院去看醫生...

她問說:「醫生,為何我的背部會那麼痛呀??」
醫生看了之後,搖一搖頭...
小惠緊張的問...怎麼了...?
醫生問說:「妳昨晚是不是跟男朋友去約會?」
小惠說:「對耶...」
醫生跟著又說:「你們去墓仔埔約會對不對?」
小惠說:「醫生你好厲害哦,怎麼都知道...」
醫生說:「因為妳的背部浮現了“顯考柯公...之墓...孝男...孝孫...”」
- 請假新標準
本公司規定新式請假標準

鑑於公司諸位同仁缺席過多,以下規定立即生效!

△病假:
 不准!
 我們相信,既然你有體力去看醫生,
 你則有能力來上班。

△喪假:
 不成理由!
 您的出席並不能給往生者任何好處,
 更不能使他回生。

△長假(如動手術等事假):
 此事我們不再批准。
 各位同仁應杜絕動手術的想法。
 只要你是本公司正式員工,
 你就不應該私自去除身上的任何部分。
 本公司僱用的是你的全部,
 若私自將你的一部份去除,
 則會違反與觸犯公司當初所任聘的相關契約規定。

△死亡:
 這是唯一的正當理由,
 但你必須在三星期前通知人事部門,
 因為交接新替人員是你的職責之一。

另:
 根據報表統計,各位同仁花費過多的時間於洗手間!
 從今天起,請大家按各自名字 字母的順序
 輪流進入使用。

 例如,名字的字母開頭是“A”的,
 可在8:00到8:15的此段時間用洗手間。
 名字的字母開頭是“B”的,
 則可在8:15到8:30的時間內使用洗手間。

 如此依序輪流下去。

註:
 萬一各位同仁不慎錯過各自的使用時段,
 你只能挨到明天,等到你的時段再次輪到時,
 才能用洗手間。

 敬請遵守,切勿自誤!!


   人事部啟
- 鸚鵡 -- Ⅷ
有個女人想養隻寵物
來陪伴她度過先生與孩子不在家的時刻。
考慮良久之後,她覺得養隻鸚鵡最符合她的需要。
因為鸚鵡不像貓狗那麼花功夫照顧,而且還會說話!
可惜的是實在太貴了。

有天正逛街的時候,她看上了一隻漂亮的彩色鸚鵡,
於是向店家問價錢。老闆說只要50塊美金。
驚喜之餘,她馬上答應要買下來。

在付錢之前,老闆告訴她,
「我得先告訴妳,那隻鳥曾在妓院裡待過,
 有時會說些不太雅的話。」

女人太喜歡那隻鳥了,不管三七二十一就買了下來。
她到了家,把鸚鵡籠放在客廳裡,迫不及待的等著牠說話。

鸚鵡環視了一下四周的環境,看了看牠的新主人說:
「新妓院、新老鴇。」女人聽了嚇了一跳,
想想之後,覺得也沒什麼大不了的。

等到她的兩個女兒放學回家之後,鸚鵡看看她們說:
「新妓院、新老鴇、新妓女!」

起先她也嚇了一大跳,
但之後,馬上就和媽媽一起大笑了起來。

五點過後女人的丈夫下班回來了。

鸚鵡看看他、看看女人和她的女兒說:
「新妓院、新老鴇、新妓女、老主顧!
 嗨,老陳,又見到你啦!」
- 不同變化
不同的人混一起會有不同變化

一個聰明的男人 + 一個聰明的女人 = 羅曼史
一個聰明的男人 + 一個很笨的女人 = 懷 孕
一個很笨的男人 + 一個聰明的女人 = 外 遇
一個很笨的男人 + 一個很笨的女人 = 婚 姻
一個聰明的老闆 + 一個聰明的員工 = 利 潤
一個聰明的老闆 + 一個很笨的員工 = 生 產
一個很笨的老闆 + 一個聰明的員工 = 升 職
一個很笨的老闆 + 一個很笨的員工 = 加 班
- 家譜遺書
某人自殺以後,留下下面的記錄:

「我和一個寡婦結婚,她有一個成年的女兒。
 我的父親和我的繼女發生戀愛而和她結了婚
 ──因此就成了我的女婿,而我的繼女變做了
 我的母親,因為她是父親的妻子。」

「我的妻子生了一個兒子,
 他當然便是我父親的妻弟,
 同時也是我的舅父,
 因為他是我的繼繼母的兒子。」

「我的父親的妻子也生了一個兒子,
 那兒子當然是我的兄弟,
 同時也是我的孫子,
 因為他是我的女兒之子。」

「因此,我的妻子便是我的外祖母,
 因為是我的母親的母親
 ──我是我的妻子的丈夫,
 同時也是她的孫子
 ──而因為一個人的祖母的丈夫是他的祖父
 ──所以我是我自己的祖父!」
- 各縣市交通標誌不同用途
各縣市的交通號誌

台北的是「小民用」:大官出巡,一路暢通;小民駕駛,每闖必罰。
台中的是「參考用」:綠燈隨便走,紅燈小心過。
高雄的是「裝飾用」:紅紅綠綠,閃來閃去,醉意之下,有如霓紅。
台南的是「照明用」:晚上路癡太迷糊,找個路燈看地圖。
基隆的是「遮雨用」:出門不帶傘,旁邊沒走廊。
屏東的是「飆車用」:3..2..1..變綠燈,衝啊!
台東的是「少棒用」:鏘!打擊出去!被一壘手接殺出局!破了一個綠燈殼
南投的是「撒尿用」:出遊帶寵物,共佔一號誌。
- 順口溜
男:父母生我一支槍,總是打在老地方,
  如今改革又開放,可惜子彈全用光.
女:父母生我一塊田,白白荒廢二十年,
  如今承包責任制,誰來耕田誰付錢.
- 好毒啊
一位媽媽搭計程車要去接國中的女兒。
母女兩人經過某路段,
只見一個個打扮妖艷的「阻街女郎」
開始站在路旁「做生意」。

正值青春期的女兒好奇的問:
「媽媽,那些女人站在路旁幹什麼?」

為了不影響女兒幼小純真的心靈,
媽媽回答說:「那些女人在等老公。」

多嘴的計程車司機卻在一旁搭腔:
「笑死人了,誰都嘛知道那些女人是妓女。」

媽媽狠生氣鄧了司機一眼。

女兒接著問:「媽媽,那妓女會不會生小孩。」
媽媽冷冷的道:「當然會啊,要不然誰來開計程車!」
- 動物絕種
話說漂流在大洪水中的無人島,由於動物太多
正所謂:物竟天擇適者生存
不得不犧牲一些動物

於是,大家便用抽籤方式來說笑話
若是說的笑話不能讓所有動物都笑得話
便要丟入大洪水裡頭

恐龍抽籤抽到一號,它費盡心思背了一篇笑話,
說完後,其他動物都笑得很大聲
唯有豬連微笑都沒有
於是,恐龍就被丟入大洪水裡,絕種了

麒麟抽籤抽出第二號,它是以動物界笑話王聞名
它唱作俱佳得講了一篇笑話
所有動物皆笑得前仰後拊 涕泗縱橫
但是豬卻不為所動
因此麒麟也被丟入大洪水裡,絕種了

不久,第三號的鴕鳥上場了
害羞的鴕鳥緊張害怕的說不出話來
就在所有動物屏息以待時
豬突然哈哈大笑起來

這時所有動物看著豬疑惑得問:
奇怪,鴕鳥都還沒講,你笑什麼!!

~~哈哈哈哈哈哈ㄏ......
沒什麼啦,剛才恐龍的笑話好好笑喔~~
豬一邊說著一邊笑著......
- 別想歪!!
男人:「趴下吧,腳張開一點,妳要和我好好配合哦!」
女孩:「安不安全啊?會不會痛啊?」
男人:「別緊張,慢慢來!姿勢對就不會痛了!」
女孩:「可是我還是好緊張耶!」
男人:「來,握這裡會比較舒服,沒有摸過吧!」
女孩:「嗯!好粗好長哦!我都快握不住了.」
男人:「把這個打開!」
女孩:「這是什麼啊!」
男人:「妳們學校沒教過嗎?這個是保險有了它就安全多了.」
女孩:「哦!」
男人:「要快一點,不射就沒時間了」
女孩:「啊!好痛,怎麼頂這麼大力,害我都流血了!」
男人:「正常現象,很多人第一次都是這樣的!」
女孩:「教官,我以後再也不敢來打靶了!」
- 愛的教育
不准體罰,那改用愛的教育吧!!!

有一鄉下國中女老師於上課時宣佈,
段考成績低於全班平均分數的同學,
就必需接受處罰。

「老師,這不公平,老師每次處罰,
 女生只要抄書就可以,
 但是男生就必須揹書包站在操場,
 多丟臉啊!還要晒太陽....」

男生很不服氣的舉手說:
 「女生是人,男生也是人啊!」

年紀「中年」的女老師一聽,愣了一下,
似乎男學生說的頗有道理,
於是換了輕鬆的口吻說:「好吧!
 以後被處罰的男生不用站到操場上曬太陽了,
 現在我們換一種方式,
 只要分數少於平均分數一分,我就親他一下!」
頓時之間,全部男同學傻住了。

「老師,您說什麼?」男同學懷疑地問。

「每少一分就親一下這樣懂了嗎?」
肥肥胖胖、長相抱歉、天天穿著T恤、牛仔褲的
女老師,把話慢慢重複一遍。
此時,只聽見全班女生哄堂大笑。

「老師,那我不是滿臉都是妳的口水?」
男生表情極為噁心、痛苦地問道。

「不會啦,我的技術很好,
 我只是『親個唇印』,不會『吐口水』的啦!」
女老師很興奮地說,嘴角還有些唾沫。

另一男生雙手把臉遮住,如喪考妣地嘶喊:
「不要!不要!老師你不要親我!」

「你窮緊張什麼?我又不是要親你們的『臉』,
 我是要親你們的『嘴』!」
女老師順勢「嘟起」她那厚厚的嘴唇。

「啊~~~~~~~~~」全部男生個個驚恐地大叫,
像看到「暴龍」一樣。
考完試後,班長到辦公室幫老師拿考卷,
只見女老師坐在桌前擦口紅。

「老師,您在做什麼呢?」班長緊張兮兮地問:
「..是不是..我們考不好?」

「對啊,考不好嘛,又不想站操場,
 我也沒辦法...」
女老師依然穿著T恤和舊牛仔褲,一邊擦口紅一邊說:
「我看,我必須再帶一條口紅才夠用!」

女老師接著又說:「你快去跟同學說,
 叫成績差的趕快『把嘴巴擦乾淨』,
 老師馬上就來!」

班長隨即衝回教室,向同學宣佈這晴天霹靂的
「噩耗」。

「怎麼辦?怎麼辦?老師就要來『親』我們了!」
部份自知成績不好的男同學嚇得喃喃自語。

班上最寶的那個「滷蛋仔」
趕快跟隔閉女生借綠油精,
一瓶拿來,立刻往自己的臉頰和嘴巴抹,
擦得嘴辣辣的,眼淚直流;
部份同學也如法炮製。

不久,女老師搖著大臀走進教室,
看見幾個同學在擦綠油精,
問道:「你們幹嘛擦綠油精啊?」

「我們這樣臉辣辣的,老師妳才不會抱著我們
『猛親不放』啊!」滷蛋仔回答。

「喂,你們這些沒良心的,我親你們有這麼痛苦啊?
 你們要搞清楚,是我比較累、比較吃虧耶!
 你們站著不動,我還要塗口紅『親』你們,
 很累的耶!」

「老師,求求妳,拜託妳不要親我,
 我知道我錯了,下次考試一定會考好!」
滷蛋仔苦苦哀求。

「老師,求求妳,我從小到大,還沒有被女人吻過,
 我的初吻一定要留給我的女朋友;
 就算不是女朋友,也不能給老女人;
 就算給老女人,也一定要給漂亮一點的老女人。」
豬哥標仔的自白,又引來一陣大笑。

女老師不理會男同學的囉唆,開始發考卷,
叫到三十八號的「蔡頭」,只有四十分,
算一算要親上廿下。

「老師,我求求妳,妳罰我抄書一百遍、
 罰我站操場都可以,叫我去跳樓,我也馬上去跳,
 但是拜託你...拜託妳不要親我好不好?」
蔡頭走到女老師面前,苦聲哀求。

「你幹嘛那麼痛苦?我親你還不好啊?」
女老師大聲說道。

「老師,自從妳說要親我們做為處罰之後,
 我就一直在看你的嘴,老師的嘴真的是很大,
 又很厚耶!我怕我的嘴小小的,不夠你親!」

「不行,你考這麼差,我一定要親!」

蔡頭看女老師的嘴嘟了過來,
趕緊用雙手護著臉龐,閃躲一邊去。

後來,班上男同學們有兩個「共識」:

 一、全世界最殘酷的體罰,是該女老師的「吻嘴」。

 二、男生事後才了解,女生碰到色狼,
   被非禮強吻時的惶恐、害怕與痛苦。
- 理髮
男子對理髮師說:
『請你把右邊剪得短點,
 左邊的頭髮讓它垂到耳朵不要剪,
 在腦門上給我剪禿像五元硬幣大的一塊,
 還要留下一縷長髮,
 使我能把它一直拉到下巴那裡。』

『對不起,先生,』理髮師,
『這個我可辦不到。』

『辦不到?』顧客怒喝,
『上次就是你把我剪成這個樣子的。』
- 遲到的理由
美國哥倫比亞大學舉行期末考,
有一節考試結束之後,
三名學生匆匆忙忙的跑進教室,
才發現他們來晚了,懊惱不已,
趕緊要求教授讓他們補考,

並解釋他們遲到的原因:
 因為他們共乘的那部車的輪胎破了,
 所以才會遲到.....

好心的教授答應讓他們一個星期之後補考,
三個學生非常的高興,回家努力念書,
一個星期之後去參加補考,

試題紙上只有一道題目:
 請問上星期你們所共乘的那部車,
 破的是那一個輪胎?
- 有進步
董事長:「哇!妳打字進步了,竟然只錯了7個字!」
女秘書:「謝謝!」
董事長清清喉:「現在我們接著看看第二行……」
- 優待票
公園告示上寫著:
「嚴禁踐踏草皮,違者罰五百元!
 軍人和小孩半價優待,
 二十人以上的團體另有折扣。」
- 電梯女郎
某日到百貨公司搭電梯,
苦等了數分鐘後,終於下來了。
不料堶惚o擠滿了人,
心想我又不重,勉強進去看看吧....
正想一腳踏入時,那位電梯女郎急忙搖著手對我說:
先生不要再上了!再上的話!就要叫了喔!
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