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張貼笑話
- 無機會用到
今天上完群論課…考了最後一次試
突然一位同學舉手問老師…
X同學:老師 請問一下群論有什麼用
?老師:群論喔...以後無機會用到...
X同學:那為什麼還要上這一們課呢?
?老師:無機會用到啊...先上以後會比較輕鬆
X同學:不是沒機會用到嗎?那為啥還要開這一們課
?老師:……
此時台下已經快笑暴了 = ="


PS.
:  這個應該只有化學系的才看得懂吧,
:  無機,指的應該是無機化學,
:  群論也是一門課,是數學的理論吧,
:  在無機化學中的原子軌域和分子軌域中常會用到群論的計算方式,
:  所以通常會先教……
- 吻戲!!
導演問臨時演員:「待會兒有一場和女主角的吻戲,你演嗎?」
臨時演員喜出望外:「演,當然演 !」
「好,劇情是這樣的 !你騎機車在街上閒晃,
看到女主角迎面走來,她拋給你一個飛吻,你也愉快地回她飛吻,
然後一個不小心,你撞到大貨車,當場車毀人亡 !」
- 念經
我老媽是個虔誠的佛教徒
所以從小就有叫我和弟弟背頌經文的習慣
就像降
"XX 下午沒事喔
那背一下大悲咒 媽媽回來考你喔!"
甚至我同學來我家都會被拉來一起背
搞的我小學同學沒人肯來我家
反正我和我弟就莫名其妙的背了一堆XX咒OO咒
小學的某一天
我奶奶身體不好被送進加護病房
當時我們一家聽到這個消息都急忙趕到加護病房觀看
醫生說目前狀況很緊急
全家人都很緊張
此時媽媽轉過頭來跟我和弟弟說
"趕快你們兄弟倆一起唸大悲咒 幫奶奶祈福"
我那時很笨 竟然回答
"媽媽 大悲咒好長ㄝ 可不可以唸往生咒"
兩巴掌的傷痛和清澀的回憶 到現在我還忘不了!!
PS.我奶奶目前身體健康...
- 推薦函
有一個高三學生要參加推薦甄試,

於是就找來任課老師為他寫推薦函。

這位任課老師拿到單子之後,非常困擾。

因為這位學生平常上課都在打瞌睡,

醒過來的時間又喜歡跟同學聊天....

最後他就在推薦單上寫上:

「此位同學性喜思考,又勇於發言....」
- 兩隻螞蟻的猜謎
兩隻螞蟻走在路上,突然看見一個很大的梨
----- 猜七個國家名



(先自己想想,再看答案,很搞笑的,不過我倒是一個也沒想出來)








1. 一隻螞蟻說:“咦,大梨“(義大利)

2. 另一隻螞蟻說:“噢,大梨呀“(澳大利亞)

3. 嘻,搬呀 (西班牙)

4. 偶來試 (俄羅斯)

5. 抱家塈r (保加利亞)

6. 啃梨呀 (肯尼亞)

7. 梨不嫩 (黎巴嫩)
- 為什麼愛人總被拒絕
桔子與柚子

==========

桔子深愛著柚子,表達愛意時卻遭到拒絕。

桔子大吼:為什麼?

這一切都是為什麼?

柚子膽怯地說:我媽說了,衣服太好脫的女人都不是好女人



蛇與烏龜

==========

蛇深愛著烏龜,

表達愛意時卻遭到拒絕。

蛇大吼:為什麼?

這一切為什麼?

烏龜膽怯地說:我媽說了,窮就算了,連個外套也買不起男人都不是好男人



高爾夫球與乒乓球

==========

表達愛意時卻遭到拒絕。

球桿大吼:為什麼?

這一切都是為什麼?

乒乓球膽怯地說:我媽說了,鷹鉤鼻子的男人都是不好東西!



眼鏡與鼻子

==========

眼鏡深愛著鼻子,

表達愛意時卻遭到拒絕。

眼鏡大吼:為什麼?

這一切都是為什麼?

鼻子膽怯地說:我媽說了,兩腿老是合不一起女人都不是好東西!



蜘蛛與螞蟻

==========

蜘蛛深愛著螞蟻,

表達愛意時卻遭到拒絕。

蜘蛛大吼:為什麼?

這一切都是為什麼?

螞蟻膽怯地說:我媽說了,成天在網上呆著的都是不是好人。



小雞與小鴨

==========

小雞深愛著小鴨,

表達愛意時卻遭到拒絕。

小雞大吼:為什麼?

這一切都是為什麼?

小鴨膽怯地說:我媽說了,會叫「雞」的都不是好女人。



斑馬與小鹿

==========

斑馬深愛著小鹿,

表達愛意時卻遭到拒絕。

斑馬大吼:為什麼?

這一切都是為什麼?

小鹿!膽怯地說:我媽說了!有紋身的都是不良少年。
- 前二十一大謊言
網站
我們是免費的。

電信
我們是虧損的。

警察
我們是為人民服務的。

上市公司
我們不做假報表的。

老闆
我不會忘記你的貢獻。

公司職員
明天我就不幹了。

客車司機
準時出發。

商人
大虧本、大出血、大拍賣。

影視明星
我們只是朋友關係。

政客
我一分錢都沒收。

高官致詞
下面,我簡單地講兩句。

女孩
這是我的第一次。

男孩
乖,不會痛的。

女生
我真的知道路怎麼走...(騎車或開車時)

父母
我幫你把紅包存起來了

女人
(出門前化妝時) 馬上就好!馬上就好!

老師
再給我兩分鐘,我講完就下課.....

銷售員
這件衣服真的很適合你!!

老闆
我這件是最後一件!

考高分的同學
我沒看,都是用猜的
- 吃米不知米價
那天和同學去菜市場,要買烤肉的食材。
買了一大袋黑輪,因為看起來很多,
所以我同學就說…「這裡算我們100就好了啦!」


結果………………秤完才60
- 同學…你有種!
以前高中的時候,
隔壁班同學做過一件很妙的事。

有一個教得很爛的老師在他們班上課時,
他舉手了:

老師,我要去打電話…

「上課時間打什麼電話?」老師不悅的說。

「我要去打電話報警啦!
 這裡有人在講台上騙錢啦!」

全班狂笑,老師則是氣到說不出話來。

──────────────────



有一次

教授上課正上得不亦樂乎的時候

發現竟然有人在睡覺

就很生氣得叫旁邊的同學把他叫起來

沒想到那個學生竟用很不屑的口氣說…

「是你把他弄睡著的你自己叫」

──────────────────



我高二隔壁班的真人真事…

某甲在上課睡覺…

被很混的數學老師發現

他火大…就叫甲到黑板前面解題目…


不會寫的話就準備當眾羞辱甲

其實 甲沒走到黑板老師就開始酸他了…

成績那麼差還敢上課睡覺 真不知羞恥

腦袋是不是放在家裡…整天只會睡…

沒想到…那位老兄他居然會寫…還解得很漂亮…

老師有點下不了台…只好讓他回座位不要管他好了…

沒想到 那位仁兄居然還跟老師嗆了一句…


我先睡一下你待會還有不會的再問我 ( 哇哩勒∼∼∼ )
- 一個恐龍是男人終生的美夢
一、百分之百原裝

看看現在的「割雙眼皮」,「隆鼻」
到「隆乳」,其手段之毒辣,過程之殘忍,
估計當年的地下工作者都受不了,
但人造美女就是這麼煉成的。
至於恐龍,就不必煩心了
(真經過 "動手",也不會是恐龍囉)
她,絕不會是個再造戰士。


二、百分之九十的可靠

婚外情、第三者怕不怕?
身為一個正港的男人,
肯定不希望自己綠帽罩頂,
甚至意味著你在某一方面無能(至少是低能)。
如果老婆是恐龍,外遇的機率或許有
(有些男人就是賤),但會粉低。


三、百分之八十的安全

身為老公,
你肯定不希望老婆成為色狼下手的目標,
如果你娶的是一個 PLMM,
這輩子沒被人非禮算你福氣,
但如果娶一個讓人不敢正視的恐龍,
你只要擔心她別在外頭非禮別人就好了。
(不過,不要太鐵齒,色狼有時也會饑不擇食)


四、百分之七十的舒適

通常,女人若自知外貌不如人,
多半會在廚藝或是理財上用心,
累了,給你按摩,
餓了,給你美食,善良體貼……
恐龍一般都能把內在美發揮的淋漓盡致,
虐待你視覺一輩子,換來其他感官的滿足,
這交易,70%是划算的。


五、百分之六十的保值

美女,20~30 歲時是站在人生的高臺,
江山折斷英雄腰,歲月催盡紅顏老,
過了 30 ,貶值的速度就只能用
「質量乘以重力平方」來計算,
恐龍則不然,誰能區分出 20 歲恐龍
和 30 歲恐龍有什麼差別?
如果祖宗積德,法師再加持,
恐龍的溫柔體貼還有可能加值喔。
(崩潰的中年美女,會花去你財產一半看整容醫生和心理醫生)


六、百分之五十的節省

娶一個美女,最可怕的不在養她,
而是還得同時養活一家化妝品,
兩家服飾店,三家鞋廠,四個美容院,
五家髮廊,六個咖啡廳……
每月七次逛街,八次電影不可免,
你的口袋能承受的了嗎?
恐龍咧,嘿嘿,一套衣服一雙鞋抵穿經年,
理髮? 70 塊的家庭洗髮院就夠她幸福
了。
平時大門不出二門不邁,除了買菜就是看電視,
你能省多少錢算過沒有?
娶一個恐龍也就是娶了一個幫你攢錢
而不是幫你浪費的寶貝。


七、百分之四十的自由

身為一個恐龍,
她心底深處一定會對娶他的人心懷感激,
但娶美女變數就多了,
洗衣、做飯、擦地板保證是你自己來,
工資還得老實上繳,可說是一點自由都沒,
沒有錢,哪個男人壞的起來?


八、百分之三十的面子

娶一個美女固然是你炫耀的本錢,
但也會引起嫉妒,
平時出去,被人調侃、戲弄是免不了的,
還會成為被忽視的對象,
大家的視線全轉到她曼妙的身材上囉,
而娶一個恐龍,則會讓你受人同情,
要是一起出門,老婆一定不會搶你風頭,
完全保留了你「自以為大帥哥」的自尊心。


九、百分之二十的激勵

別人娶了美女,而你娶了恐龍,
對有上進心的你來說,還真是個挫敗,
所以,你就會激勵自己在別的方面努力,
狠狠超越別的豬頭……
(不過,坊間數據告訴我們,
 真能化悲憤為力量的人,粉少,
 大多人死於窩囊廢症候群)


十、百分之十的榮譽

想一想吧,你娶了一個恐龍,
多讓人佩服,多讓人吃驚呀,
你的行為和那些下鄉扶貧的人有何區別?
不同的是,
他們扶的是一個物質上貧乏的窮人,
你扶的可是一個外貌上困難的女人,
這可是值得大書特書的偉大情操喔∼


十一、百分之零的後悔

不論從哪個角度來講,
你都不會後悔娶了一個恐龍,
古人有云:
賴漢娶好妻,難道你真願意當賴漢?
一朵鮮花插在牛糞上,難道你真願意做那一堆牛糞?


再看看前九條,
你完全可以放心地娶一個恐龍,然後和她白頭偕老。
後註:以上準則,無確定理論來源,
不保證名家手筆,不擔保後續服務,
使用時請小心
- 籃球鬥牛
話說某天下午…A跟B在打籃球…鬥牛…

A:如果我再讓你進一球的話…

B:怎樣??

A:你就再多一分了
- 老鷹的思維
懸崖上,兩隻老鷹看見一架噴射機掠空而過,
「咿,那個傢伙為什麼急成這樣?」一隻鷹問說,
「如果你的尾巴著了火看你急不急!」另一隻回答。
- 市內電話
話說江澤民到美國與小柯會面,小柯就像老江展示美國最新科技:

一支可以打到天堂和地獄的電話!

老江就想打給偉大的毛主席,於是撥往天堂

可是聖保羅說老毛是在地獄,老江就很不好意思的打到地獄去

跟毛主席很愉快的聊了十分鐘後

小柯就說:「打往地獄十分鐘的電話費是一百萬美金。」

老江就說:「小錢!能跟主席說話這很值得,不過能不能借我帶回去打?」

小柯就很阿沙力的點頭

老江帶回大陸之後,就連續打了三天三夜

老江把電話送回去的時候,順便把電話費給小柯

結果小柯說:「連同上次總共是一百萬零一十元美金」

老江不解的問:「為什麼上次講十分鐘就一百萬元?

我帶回去講了三天三夜只要十元?」

小柯說:「喔!國際長途直撥電話與市內電話的費率本來就不同!」
- 忠心耿耿
老王到寵物店,想買一隻狗。

好不容易跟老闆講定價錢,正要離開時,

他忽然想到一個問題,急忙回頭問老闆:

「你這隻狗忠不忠心啊?」老闆拍胸脯保證說:

「牠當然忠心囉!之前我一共把牠賣出去四次,

牠都自己跑回了呢!
- 幫家裡做的事
讀小學四年級的弟弟胖得實在不像話,大家常常取笑他。

一天,老師要他們一班同學開始在聯絡簿上記下「每天幫家裡做的事」,

弟弟怎麼也想不出來,最後只好由媽媽代為填寫。

她在聯絡簿上寫了:「每天幫家裡吃飯。」

老師的評語是:「看得出來,你很努力!」
- 小女兒
一位出名的內科大夫有個小女兒,凡遇別人問她是什麼人,

總說他自己是「馬醫生的女兒」。

母親加以糾正,理由是這樣太叫人覺得勢利。

她對女兒說:「從今以後,只說妳自己是馬小妹就行了。」

過了幾天,醫生的一位同事碰到她:

「妳不是馬醫生的小女兒嗎?」

小女孩說:「我一向認為是,但媽媽說不是.......」
- 上帝造人
有一天 上帝對亞當說:「我有一個好消息和壞消息要告訴你,你要先聽哪一個?」

亞當:不然先聽好消息好了。

上帝:「我幫你新設計了兩個器官,一個是你的頭腦,它可以幫助你思考,

和夏娃來點有深度的談話。可以帶給你智慧,你知道女人是喜歡有智慧的男人的!

另一個是你的小雞雞,它可以讓你傳宗接代,你也知道女人是喜歡小孩的。」


亞當:「你告訴我的都是好事啊,怎麼會有壞消息呢?

此時上帝面帶憂愁對亞當說:

「很抱歉,當初我在設計你的時候,

我給你的血液不能足夠讓你同時靈活得運用這兩個器官...」
- 放屁診療
有個小姐去找醫生:
「醫生我會一直放屁,但也還好啦,我沒有很困擾,
 因為人家的屁都不會臭,也不會響
 其實,進來以後,我已經放了最少20個了,
 您都沒感覺,就是因為人家的屁都不會臭,也不會響」

醫生說:
「我知道了,把這些藥拿回家吃,下禮拜再來一次」

下禮拜小姐來看醫生:
「醫生,你到底給我什麼?!
 我的屁還是靜靜的放個不停,
 而且臭到爆!!」

醫生說:









「很好,你的鼻塞已經治好了,現在要治你的重聽。」
- 7-11真是好鄰居啊
話說我住的地方離農會真的有點遠
沒事中了個200元統一發票
想去領

我下課了 農會也下班了
星期6早上我又爬不起來

於是這天往上我拿了這張發票
去7-11換換東西

餅乾? 不行!我要減肥
泡麵? 噁~吃到要吐了!何況還有半箱還沒吃完
飲料? 我房間又沒冰箱.沒冰過的我才喝不下咧
難吃的(小小聲)便當? 你神經病!!!

那我到底是進來幹嘛的

突然我有一個想法......

========= 是什麼是什麼 =========

(我拿出發票) 我要買塑膠袋

店員:喔?幾個?

我:當然是兩百個啦(微笑~微笑~)

店員:嗄?嗄?...幾個?

我:我說"兩百個"(加手式)

店員:@@ 喔..喔!?(蹲下找)

(店員一疊)您的塑膠袋

我:你們不是塑膠袋可購回嗎?

店員:...汗...(該不會...)

我:把這些塑膠袋買回去吧

店員:......(暴青筋)

(我:200元入手)

========= 兩個月後 =========

我再度拿著發票現身這家7-11

我:我要買...

店員: ... 給你錢!趕快走!
- 俘虜跟馬
一個騎兵在作戰中不幸被俘。
我們會殺掉所有俘虜,敵軍首領對他說:
不過由於你在作戰中表現英勇,令人佩服,
我可以三天后再殺,在此之前滿足你三個要求。
現在,你可以提第一個要求了。

騎兵想也沒想,說:我想對我的馬說句話。
首領答應了,於是騎兵走過去,對他的馬耳語了一句。
那馬聽了後,長嘯一聲,疾馳而去。

黃昏時分,馬回來了,
背上馱著一個漂亮女郎。
當天晚上,騎兵便與女郎共度良宵。

首領嘖嘖稱奇:真是一匹神奇的寶馬!他說:
不過,我還是要殺你。你的第二個要求是什麼?

騎兵再次要求和馬說句話。
首領答應了,於是騎兵再次跟馬耳語了一句,
那馬又長嘯一聲,疾馳而去。
黃昏時分,馬又回來了,這次背上馱的又是個女郎,
比上次那個更加性感動人。
當天晚上,騎兵與這位女郎又度過了歡樂的一晚。

首領大為嘆服:你和你的馬都令人大開眼界,
不過明天我還是要殺你,
現在你提出你最後一個要求吧。

騎兵想了一下,說:我想和我的馬單獨談談。
首領覺得很奇怪,不過還是點頭應允,
帶著隨從離開了,帳篷堨u剩下騎兵和他的寶馬。

騎兵死死地盯著他的馬,
突然揪住它的雙耳,氣衝衝的說:我再說一遍,
我再說一遍,這是最後一遍,給我帶一個「旅」的人來,
不是帶一個女人來 *%#@$&^#$
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