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張貼笑話
- 麥香堡大挑戰...!! (6)

兩舊女(屯)肉
獨特茄汁泡青糞
狗屎豬P加腐肉
荼屎麵包夾實距

這就是米田共堡
- FBI還可以這樣用!?
美國聯邦調查局的電話鈴響了。

“你好,是聯邦調查局嗎?”

“是的,有什麼事嗎?”對方問。

“我打電話舉報鄰居湯姆。他把大麻藏在他家的木柴中。”告發者說。

“我們會調查的。”聯邦調查局幹員說。

第二天,聯邦調查局人員去了湯姆家。

他們搜查了放木柴的棚子,劈開了每一塊木柴,沒有發現大麻,把湯姆罵了一頓後走了。

湯姆家的電話響了。

“喂,湯姆!聯邦調查局的人幫你劈柴了嗎?”

“劈了。”湯姆答道。

“好,現在該你打電話了。我家花園要翻土。”
- 公狗抬腳噓噓的由來
話說數千年以前,
無論是公狗或者是母狗小便時,都是用蹲著的。
直到唐朝,事情才有了轉變……

唐太宗大家聽過吧!
他老人家養了一對北京狗,
有一次唐太宗上華山祭天,
帶了這一對去……

祭到一半時,母狗突然內急,
於是便跑到一棵樹後解決,
在祭天時這是非常不敬的行為,
因此惹惱了玉帝,玉帝命令雷公打了一個雷,
正好打在樹上,樹倒了,壓死了母狗,
公狗看了以後非常害怕……

從此以後,公狗每次在樹下小便時,
都會伸出一隻腳,用力頂著樹,
以免樹倒下來
壓到自己……
- 心靜自然涼
某學校的一位老師再上課時問學生:
有沒有人知道人死後為什麼屍體會變冰冷?

學生們保持一片沉默,這時從教室後面飄出一句話

[心靜自然涼]
- 白癡果汁價目表
╭───────╮ 價 目 表 ╭───────╮
│       ├───────┤       │開
│ 果 汁 類 │ 奶 茶 類 │  茶 類  │幕
├───────┼───────┼───────┤期
│無心插柳柳橙汁│海蚌生珍珠奶茶│波羅般若波蜜茶│間
│東施效顰蘋果汁│稀世奇珍珠奶茶│泡泡龍泡沫紅茶│,
│一馬蓋先仙草茶│到大陸包二奶綠│省電燈泡沫紅茶│一
│五嶽尋仙仙草茶│三國呂布丁奶茶│我會背圓周綠茶│律
│看啥小玉西瓜汁│剪刀石頭布丁奶│最是橙黃橘綠茶│20
│我愛小玉西瓜汁│金鍾鐵布丁奶綠│百分百成功綠茶│元
│多吃蔬菜水果茶│兒童遙指杏仁奶│手機飛利浦洱茶│一
│感情甜甜蜜蜜茶│出牆紅杏仁奶綠│好不好阿阿華田│杯
└───────┴───────┴───────┘
看到最後的「好不好阿阿華田」時
真的很想打人!!
- 千萬不要踩到鴿子
三個女人在一場車禍中喪生並且來到了天堂.
當他們到了那裡,天使聖彼得說: "在天堂裡,
我們這裡只有一個規矩.....千萬不要踩到鴿子"

確認這三個女人了解後, 他們進入天天堂.
但是天堂裡到處都是鴿子.幾乎多到不可能踩不到,
雖然他們極力避免,但是第一個女人意外的踩到一隻.
這時,天使聖彼得立刻帶著一個這女人一生中從未見過
長的極醜陋的男人來到他的面前, 並告訴他:
"你踩到鴿子的懲罰就是要永遠跟這個醜男人鏈在一起"

第二天, 另外一個女人也不小心的踩到鴿子.
這時聖彼得又帶著另一個極其噁心的男人來到她的面前,
如同之前那個女人的下場, 聖彼得把第二個女人
跟他帶來的醜男人綁在一起.

第三個已經發現這個殘酷的結果,而且她不希望永遠跟一個醜陋
噁心的男人栓在一起.所以她非常非常小心她的腳步.
她戰戰兢兢在未踩到任何鴿子的情況下,平安過了幾個月.

於是有一天,聖彼得來到她的面前並帶著一個前所未見的超級帥男人.這個男人不僅高大壯碩,
濃纖和度,而還有一附漂亮的長睫毛.
聖彼得把他們鏈在一起後,沒對那個女人說任何話就走了.

這女人就問跟她鏈在一起的男人:
"我很納悶,為什麼我可以跟你永遠的鏈在一起?"
這個男人說: "我不知道妳的情況是怎樣啦.
但是我踩到一隻鴿子"
- 科學小飛俠
我朋友他跟他同學開車出去玩,結果先在花蓮撞到山壁
結果擋風玻璃碎掉,沒辦法,只好把玻璃踹掉嚕!
結果開一開突然下雨,受不了,開車的只好穿上雨衣…
更白爛的是,他們還開上高速公路…
駕駛被雨水打的眼睛張不開,只好再帶上安全帽
最後通過收費站的時候…當然被警察欄下來嚕
警察一看到忍不住大笑:
「ㄟ,快來看!我抓到科學小飛俠耶!」
- 平淡的約會
兩位素未謀面的男女初次約會,一晚平淡無話。
最後這位男士終於悶得受不了,暗地安排朋友打電話來餐廳找他。
接完電話,他回到座位,神色哀淒地對女伴說:
「我接到一個不好的消息,我祖母剛剛過世了,我得趕快回去處理。」
「謝天謝地!」她答道:「如果你的祖母再不過世,我的祖母就得過世了 !」
- 孔夫子印名片
孔子收到美國「世界漢學國際研討會」的請柬,
邀他在開幕典禮後作專題演講。
孔子十分高興,準備先去印一盒名片。

文具店老闆見聖人來了,異常恭敬,問清楚名片要中英文對照,
就對孔子說:「英文的一面,不知該怎麼稱呼?」

「不是有現成的Confucius嗎?」孔子反問。
「那是外國人對您老的尊稱,把『孔夫子』拉丁化的說法。」老闆笑笑說,
「您老不好意思自稱『孔夫子』吧?」

「那倒是的。」孔子想到自己平常鼓吹謙虛之道,不禁沉吟起來。
「那,該怎麼印呢?」

「杜甫昨天也來過,」老闆說。
「哦,他的名字怎麼印的?」孔子問。

「杜先生本來要印Tu Fu,」老闆說,
「我一聽表示不好,太像『豆腐』了。」

杜先生說,「那就倒過來,叫Fu Tu好了。」
我說,「那更不行,簡直像『糊塗』!」

「那怎麼辦?」孔子問。
「後來我就對詩聖說:『您老不是字子美嗎?子美,子美……有了!』
 杜甫說:『怎麼有了?』
 我說:『杜子美,就叫Jimmy Tu吧!』」

孔子笑起來,叫一聲「妙!」

「其實韓愈也來過,」老闆又說。
「真的呀?」孔子更好奇了。「他就印Han Yu吧?」

「本來他要這樣的,」老闆說。
「我一聽又說不行,太像Hang you了。

韓老說,那『倒過來呢?』
我說,「You hang?那也不行。不是『吊死你』就是『你去上吊吧』,太不雅了!」


「那後來呢?」孔子問。
「後來呀,」老闆得意洋洋,
「還是我想到韓老的故鄉,對他說:『您老不是韓昌黎嗎?』
 他說『是呀』,我說就印Charlie Han好了!」

「太好了,太好了!」孔子笑罷,又皺起眉頭說「他們都解決了,可是我到底怎麼印呢?」

老闆想了一下,叫道,「有了!」
「怎麼樣?」孔子問

「您老不是字仲尼嗎?」老闆笑道。
「對呀,」孔子滿臉期待。

老闆大聲道「而且還曾週遊列國,那就印 Johnny Walker 好了!」










不久孔子就開始賣起酒來了…………
- 七年級履歷表
七年級超炫應徵履歷…

面試人員給一位前來應徵的男士一張履歷表,於是就填了這樣的資料…
主 管看到後,卻當場淚流滿面。

姓名:English or Chinese? (英文or中文?!)
年齡:Confidential (機密)
身高:Not related to the job (跟工作無關)
體重:Varies all the time, before lunch or after
   (一直有在變化,用餐前後都不相同)
居住地:At what stage of my life, please be more specific
   (我的每個階段居住的地方都不同,請指出特定ㄉ時期)
電話:Ericsson (行動電話的廠牌名 -__-"..)
電子郵件:Only give to pretty and rich girls
   (只給美麗和有錢ㄉ女生)
上班時間:the shorter the better (時間越短越好)
應徵職位:a post that has not much to do but surround by pretty and young girls
   (希望不用太忙於公事,但必須有許多漂亮妹妹和年輕妹妹圍繞在旁邊)
學歷:Graduated at the wild chicken university (畢業於野雞大學)
語言能力:fluent in bullshits (瞎掰非常流利)
興趣:Sleeping and sleeping (睡覺AND睡覺)
經歷:Fooling around all the time (一直都是遊手好閒)
曾任職位:Decent or not decent, please be more specific
   (請註明是要詢問哪一種...正派的or不正派的)
已婚未婚:Still looking for a rich and beautiful girl, hopefully can find in your company
   (仍然正在找尋有錢的漂亮妹妹,並且希望能在你們公司找到…)
未來期望:Have a speech on stage and retire as soon as possible
   (能有個表演ㄉ舞台(可愛現),並且能越快退休越好)
希望待遇:Lesser workload the better (工作量越少越好)

接著,他們再看第二位應徵者時,
這時連吃著飯的經理則吐了出來,董事長更當場暈倒。

姓名:父母取的
年齡:不小了
身高:很高
體重:中等
居住地:家裡
電話:在身上
電子郵件:朋友幫我申請的
上班時間:8小時
應徵職位:一位
學歷:如果畢業的話有高中學歷
語言能力:有
興趣:很多
生日:還沒到吧!
經歷:剛來的時候踩到狗屎,Shit!
曾任職位:小學有當過糾察隊喔!
已婚未婚:父母有結婚
未來期望:再找好工作
希望待遇:希望大家都很疼我
- 當兵
正在上基本教練時有一個大頭兵突然尿急,所以就跑過去向班長
說:「報告班長,我想上一號。」

班長若無其事地大喊一聲:
「一號過來,有人想上你!」
- 會錯意
爸爸為了培養小明的藝術修養,
帶他到音樂廳欣賞小提琴獨奏會。
一小時、兩小時過去了,
臺上的演奏者依然欲罷不能,
早已坐不住的小明大聲問:
「爸!他要到什麼時後才能把那個木盒子鋸開?」
- 董事長的女兒
一個大公司的董事長在年中尾牙時,

對著一桌年輕的男職員說:

「這一年你們辛苦了,新的一年,為了答謝你們,

我有許多的女兒還沒出嫁,每一個女兒都有一筆陪嫁準備金,

三十歲的女兒是五萬美元,三十五歲的女兒是十萬美元,

四十歲的女兒是三十萬美元;當然,還可以無條件入股公司,

好處很多,不會讓你們吃虧,希望能藉此提升你們的工作士氣!」

不料,一位職員衝動的站起來說:

「董事長,不知道您有沒有比四十歲還大的女兒呢?!」
- 原來
有一個來台的甚久的老士官,孤苦單身過了半輩子,

終於娶到一位女子,新婚之夜老士官興高采列的等妻子卸妝,

咦?怎麼妻子臉上皺紋那麼多?

老士官躺在床上很客氣的問另一半:

「老婆啊,你現在到底幾歲啊,

現在我們都成為夫妻了也沒什麼好隱瞞的了!」

老婆說:「我?你以前不是說我看起來只有30多嗎?」

老士官:「可是你的徵婚啟事不是說你是44歲嗎?」

老婆說:「沒有啦,我真正的年齡是48歲啦!」

老世官:「真的嗎?」

老婆說:「當然是真的!不信的話我可以對天發誓!」

老士官:「好吧!我相信你吧!」說著便從床上爬下來,

妻子問:「你要去哪裡啊?」

老士官:「我去廚房把沙拉油收好,免的被老鼠偷喝!」

妻子:「哈!老娘活了68年,從來沒聽過老鼠會偷喝沙拉油的!」
- 鮮奶的由來
小明說,為什麼叫先總統蔣公先生前面要加一個先字?
他媽媽回答,先是對死去的人的稱呼,
小明說,那對死去的奶奶是不是要叫她鮮奶
- 誰賺最多
某次經濟學教授上課時談到:
「同學們,外勞對台灣的影響很大,
 你們猜那一國的外勞賺走最多錢?
 是泰勞、越勞、菲勞,還是…」

某生搶先回答:「麥當勞!」
- 會錯意了
有一個地理教授
每次上課事都喜歡說一些很變態的事情
結果他的女性學生都很不滿他這種行為
有一天他們終於受不了了
他們決定這個教授如果在講一次變態的事
他們就集體罷課
結果隔天教授在上課的時候說
:[xd國的男子每個人的XX平均有15cm]
於是所有的女學生都生氣的站起來朝門外走去......
這時教授說話了
:[今天唯一到xd國的飛機已經飛走了]
原來教授以為他們要到xd國去P{爽}
- 對聯
冷槍險將水蓮跛
公投如寶票如珍
民主不可任沾污
二八攜手比堅金
國親選舉靠比爛
台灣自主有阿扁
莫為抹黑流言害
齊心立國育我民
百姓豈能為芻狗
政經新風如桃李
票如萬金志不賣
民意勝利續治國

請把每一句最後一個字串起來
- 小孩懂什麼
有一個小弟弟,
跟她的姐姐媽媽還有阿嬤一起搭飛機出國,
但是不巧的飛機失事降落在一個戰亂的國家,
該國家情勢十分動盪不安,處於無政府狀態,
但是幸運的是,他們四人都活下來了…
一起躲在一個山洞中…

不巧…
有一個游擊隊的組員,闖進這一個山洞,
看到姊姊她年輕貌美,就一把準備把她擄走,下手一番,
弟弟看到該人的動作,就衝上前拉住他的褲管懇求說:
「不要帶走我姊姊,我只有一個姊姊…」
該游擊隊隊員,一腳踹開弟弟,邊說道
「小孩子懂什麼,滾一邊去…」
便快速的將姊姊擄去…遠走囉…

不巧…
又有一個游擊隊的殺手,闖進這個山洞,
看到媽媽的風韻猶存,色心大起,也準備把她帶走,
正在拉扯過程中,弟弟也是一把抓住該人的褲管,懇求說:
「不要帶走我媽媽,我只有一個媽媽…」
游擊隊殺手,輕易的踹開弟弟,邊說道
「小孩子懂什麼,滾一邊去…」
也高興的將媽媽擄去…享受了…

此時,又有一個迷糊的游擊隊員,闖進此山洞,
這時弟弟不等游擊隊員有所動作,便擋在他面前說:
「不要帶走我ㄚ嬤,我只剩下一個ㄚ嬤親人了…」
突然ㄚ嬤從後面一腳把弟弟踹開
說了一句…
「小孩子懂什麼,滾一邊去…」
- 荷包蛋
有三個人到早餐店買早點。

第一個人跟老闆說:
「老闆,我要一個煎蛋,但是不要蛋黃。」
老闆就照著煎了一個蛋。

第二個人也跟老闆說:
「老闆,我要一個煎蛋,但是不要蛋白。」
老闆也照做了,但是已經有點不耐煩了。

輪到第三個人,老闆就不客氣地問他
「你呢?你的蛋不要什麼?」

第三個人有點膽怯地說:「我……我的不要蛋殼…」
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