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 淡塔廣場 精選集

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- 被害人筆錄
高雄市警局日前於臨檢空屋
發現一名啞女被綑綁於角落,歹徒卻聞風逃逸,
由於啞女手部遭捆綁瘀傷不能使用手語及書寫,
派出所警員靈機一動便攤開市區地圖
供被害人指認圖上文字以完成筆錄,
於是筆錄完成如下:

「你住哪裡?」指了指“鼓山”
「在哪裡被綁架?」指了指“鹽程”
「歹徒有幾名?」指了指“三民”
「歹徒是男是女?」指了指“楠梓”
「歹徒的長相像甚麼?」指了指“新興”
「歹徒有沒有對你怎麼樣?」想了想後,指了指“旗津”左營”和“小港”
「妳有沒有怎麼樣?」思考良久後,指了指“苓雅”
- 怪情書
有一位男孩,深愛這一為女孩,
但是女孩子的父親不喜歡他,
同時也反對他們倆繼續下去,
但男孩子想寫一封情書給這女朋友,
可是他又知道女孩子的父親一定會先過目的,
而他想盡了辦法,終於完成了這封情書---
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
  我所說過,我對你誠摯的愛,
已消逝,我發現我對你的厭惡,
  一天深似一天,當我見到你,
我甚至不喜歡,你默默的注視
  我想做的事,就是
把眼睛看往別處。我從沒打算
  和你結婚,我們上次的談話,
實在很無聊而不能
  使我熱切的希望再度見到你,
你總是只想到自己,
  如果我們結了婚,我知道自己會感到
生活乏味,而不覺的
  和你生活在一起是愉快的,我有一顆
心要付出,但卻不是
  獻給你,沒有人比你更
貪心和自私,更不
  能照顧我,幫助我,
我衷心的希望妳能了解
  我所說的全是實話,妳將幫我一個大忙
如果妳把這封信當作結束,別試圖
  回復這封信,因你的信中使我充滿了
使我不感興趣的事,妳從不
  對我真誠的關懷,再見了相信我吧!
我是不在乎你的,請妳不要再認為
  我仍舊是愛你的朋友
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
女孩子的父親看完了這封信,
就覺的很放心於是他才把信交給了他的女兒,
而這女孩子看了也非常高興,
因為他知道男朋友還仍然愛他。
- 打老虎
大傻的朋友突然發了財,他大惑不解,趕忙去問。
朋友告訴他,自己上山打獵時,看到了個山洞,他沖山洞大吼一聲,從山洞中撲出一隻老虎,
他槍把老虎打死,背到山下賣了大錢。
大傻聽後連連點頭,然後興高采烈的走了。

幾天後,大傻的朋友聽說大傻進了醫院,
趕快去看他,發現大傻已經奄奄一息了,
他趕快問大傻怎麼回事,大傻氣憤的看著他,

費力的說:
「你∼你∼把我害苦了,∼∼我按你說的
 ∼∼找到了一個特大紟大的山洞∼
 ∼∼我沖裡面大吼了一聲,∼
 ∼∼沒想到,從裡面衝出了一輛火車....」
- 家專女生回回頭
家專女生不回頭,看著背影就想摟。
家專女生一回頭,傾倒整個男生樓。
家專女生二回頭,中國小姐皆淚流。
家專女生三回頭,路上汽車亂碰頭。
家專女生四回頭,日本辣妹沒看頭。
家專女生五回頭,天上牛郎返地球。
家專女生六回頭,耶蘇上帝拍拍手。
家專女生七回頭,廬山瀑布水倒流。
家專女生八回頭,太監都要抖一抖。
家專女生九回頭,威而鋼丟垃圾筒。
家專女生十回頭,鐵達尼號繼續游。
- 某大女生回回頭
某大女生不回頭,長髮飄飄夢中遊。
某大女生一回頭,宿舍男生齊跳樓。
某大女生二回頭,不愛美女愛猿猴。
某大女生三回頭,嚇死田中九頭牛。
某大女生四回頭,光復大陸不用愁。
某大女生五回頭,喬丹飛到外星球。
某大女生六回頭,牛羊豬狗搖搖頭。
某大女生七回頭,哈雷慧星撞地球。
某大女生八回頭,武松醉倒雞尾酒。
某大女生九回頭,阿共屁滾又尿流。
某大女生十回頭,人類發展到盡頭。

(編:「某大」可自行改成其他大,如「交大」
   「文大」「成大」… 等)
- 誹謗
在法庭上,林太太向法官訴說要告王先生誹謗

林太太:『法官大人,王先生今天在公共場所罵我老母豬』

法 官:『王先生,林太太所說之事,是否屬實』

王先生:『法官大人,確有此事』

法 官:『好,那我現在判你向林太太道歉,
     以後不得再罵她是老母豬,
     並且要賠償他名譽損失』

王先生:『法官大人你的判決我願接受,
     請問我是不是都不能說林太太是老母豬』

法 官:『是的』

王先生:『那我能不能叫老母豬為林太太』

法官想了一下:『應該可以』

王先生:『林太太,對不起啦........』
- 男人與女人
男人是上帝根據世界的需要而創造的;
女人是上帝根據男人的需要而創造的
男人愛上女人後,他會做詩
女人愛上男人後,她會做夢
女人對男人往往會朝思暮想
男人對女人往往會朝秦暮楚

女人的看家本領是撒嬌﹔
男人的拿手好戲是撒謊
女人的幸福在於:他真的愛我﹔
男人的幸福在於:她值得我愛

女人應該有豐滿的胸脯﹔
男人應該有豐滿的腰包

女人吻男人算是一種幸福﹔
男人吻女人算是一種口福

當女人走投無路的時候,她會和一個男人結婚﹔
當男人走投無路的時候,一個女人會和他離婚

聰明的女人會嫁給愛她的男人做老婆﹔
愚蠢的女人會嫁給她愛的男人做老婆

做情人的時候,女人會讓男人心疼﹔
做妻子的時候,女人會讓男人頭疼
少女習慣用眼神征服男人﹔
少婦習慣用眼淚征服男人
為女人發誓的男人是可笑的
為女人發財的男人是可愛的

男人要是提出離婚,往往是他已經不喜歡她的妻子了
女人要是提出離婚,往往是她丈夫已經不喜歡她了

女人堅持獨身,人們會認為她有毛病﹔
男人堅持獨身,人們會認為他有事業心。
而實際情況是:
女人堅持獨身是因為找不到好對象,
男人堅持獨身是因為找不到對象
女人習慣把賭注押在愛情上﹔
男人習慣把賭注押在婚姻上﹔
女人能夠忍受不幸的婚姻,不能忍受不幸的愛情﹔
男人能夠忍受不幸的愛情,不能忍受不幸的婚姻
一個憂鬱的女人背後必然有一段不幸的愛
一個憔悴的男人的背後必然有一樁不幸的婚姻
女人再婚是為了賭氣﹔
男人再婚是為了碰運氣

女人總是希望她是他的最後一個女人
男人總是希望他是她的第一個男人
- 一動也不動
某女校男老師在課堂上大發雷霆:
「我在上面累得半死,而妳們卻在下面一動也不動。
 我前後已經付出這麼多了,
 妳們到底有沒有吸收到什麼東西啊?」

女學生們..............
- 三隻青蛙
話說有三隻青蛙,他們的叫聲很難聽,
但是對青蛙而言叫聲是很重要的。
於是,他們決定去找醫生幫忙。

第一隻青蛙找到醫院後,就問醫生:醫生,
我的聲音好難聽,有沒有辦法可以幫我治療。

醫生說:有,可是要開刀。

有三個部位讓你選,一是咽喉的地方,
         二是頸子後面,
         三是脖子的兩側。
         (請看官自行想像)

這第一隻青蛙便說:那我選第二好了

過了不久,手術完成了。
這隻青蛙的聲音變得很好聽:謝謝醫生。
就當在鞠躬道謝的同時頸子後面剛剛開刀的地方,
噴血,這隻青蛙便死掉了。

隔幾天,第二隻青蛙來了,
也問醫生治療他的聲音,醫生也讓它選部位,
只是提醒他前幾天有青蛙選第二個部位死掉了,

第二隻青蛙說:那我選第一好了

過了不久,手術完成了。
這隻青蛙的聲音變得很好聽:謝謝醫生。
鞠躬,道謝
醫生說:那你回去後,晚上睡覺前要記得吃藥喔。
那隻青蛙回去後便用那悅耳的叫聲叫了一整天,
到了晚上要睡覺時想起醫生說要吃藥
便把藥丸往上一拋,正當仰頭,開口準備要吃時,
咽喉開刀的地方,噴血,這隻青蛙也死了。

過沒幾天,第三隻青蛙也來找醫生,
在醫生的勸導下選了第三個部位

手術成功後,青蛙便鞠躬道謝醫生。
醫生說:那你回去後,晚上睡覺前要記得吃藥喔。
那青蛙會去後也叫了一整天。
晚上睡覺前想起醫生說要吃藥,
把藥丸往上一拋,仰頭,開口,
把藥吃了之後便上床睡覺。

睡到半夜這隻青蛙爬起來要尿尿,
剛尿完,打一個冷顫(自行想像動作)
,噴血,這隻青蛙也死了。
- 好男人
心目中的好男人(22歲時第一次寫)

1. 帥
2. 迷人
3. 有錢
4. 忠實的聽眾
5. 風趣
6. 體力好
7. 衣著合宜
8. 品味高雅
9. 時時讓我驚喜
10. 狂野浪漫的好情人


心目中的好男人(32歲時改寫)

1. 五官端正-最好還有頭髮
2. 會幫我開車門,拉座椅
3. 肯花錢帶我上館子吃頓好的
4. 聽的比說的多
5. 聽我講笑話,該笑時會笑
6. 肯幫我提菜籃
7. 好歹有條領帶
8. 喜歡吃我煮的菜
9. 不會忘了生日及週年紀念日
10. 一週至少溫存一番


心目中的好男人(42歲時改寫)

1. 還像個人-禿子也無妨
2. 等我上了車才開車
3. 工作穩定- 偶爾在麥當勞請吃大餐
4. 還肯聽我說話
5. 聽得懂笑話
6. 搬得動傢俱
7. 會找遮得住“小”腹的襯衫穿
8. 不會笨到去買須要開瓶器的香檳
9. 上完廁所能把馬桶蓋歸位
10. 每週刮鬍子


心目中的好男人(52歲時改寫)

1. 偶爾剪個鼻毛及清耳朵
2. 不在公開場合打嗝或挖鼻孔
3. 有點債信
4. 我興緻來的時候,不會呼呼大睡
5. 一樣的笑話不講太多次
6. 週末還肯離開沙發
7. 會穿成對的襪子及乾淨的內衣褲
8. 肯吃電視快餐
9. 多少記得別人的名字
10. 偶爾刮個鬍子


心目中的好男人(62歲時改寫)

1. 不會嚇壞小朋友
2. 還記得浴室在哪
3. 大病沒有
4. 醒的時候鼾聲不大(睡的時候可得大聲些)
5. 還記得為何發笑
6. 還站的起來
7. 不會光著身子亂跑
8. 肯吃軟食
9. 還記得假牙在哪
10. 還記得•••


心目中的好男人(72歲那年改寫)

1. 活著就好
- 一生說兩次
『真不敢相信我竟娶了妳!』

這句話,男人在一生中起碼要說兩次

一次是在新婚之夜興奮的說;

一次是在婚後30年後悔的說…
- 觀眾席
棋摩來到一家餐廳吃東西
坐了很久 看著別的人客吃得津津有味
卻不見有侍者來招呼他
棋摩不禁起身前去櫃檯詢問:

「請問一下,我是不是坐到觀眾席了?」
- 聯合航空 UA Counter
聯合航空應該頒一個獎給這位櫃臺人員

某日在丹佛機場的一班聯合航空班機因故停飛,
機場櫃臺人員必須協助大批該班機旅客
轉搭其他飛機。

櫃臺前排滿了辦手續的人,
這時有一位老兄從排隊的人群裡一路擠到櫃臺前,
將機票甩在櫃臺上並說:
"我一定得上這班飛機,而且是頭等艙!",

服務的小姐很客氣的回答:"先生,我很樂意替您服務,
但我得先替這些排在前面的人服務"。

此時這位仁兄很不耐煩的說:
"妳知道我是誰嗎?"

只見那位櫃臺小姐從容的拿起麥克風廣播道:
"各位旅客請注意,
23號櫃臺前有一位先生不知道自己是誰,
如果有哪位旅客能幫他辨識身份的話,
煩請到聯合航空23號櫃臺,謝謝"。

此時排在後面的旅客都忍不住笑了出來。




( 還沒完 , 更精彩的是在下面 ! )


這位仁兄把臉一擺,瞪著那位小姐,
並說出:"Fxxk you!"

只見那位櫃臺小姐露出和氣的微笑回答說:
"那您也得先排隊才行!"
- 公雞為什麼要過馬路
孫中山:「大家的看法都不錯。」

蔣中正:「我從小就在馬路邊看雞過馬路。」

胡適:「我不能告訴你為什麼雞要過馬路,只能告訴你科學的方法:大膽假設,小心求證。」

朱元璋:「你在諷刺我是那隻雞對不對?給我拉下去誅九族。」
- 擠公車
一位年輕貌美的女郎身穿緊身迷你短裙上街去購物。

兩手提滿了購物的戰利品的她準備等公車回家。
沒想到公車一來,女郎卻因為裙子太緊、
兩手又拿了許多東西,而難以跨上公車。

排在後面的乘客開始騷動,要女郎動作快一點!
女郎靈機一動,用手悄悄的將裙子後面得拉鍊
稍微拉開,想說讓裙子可以鬆點好方便她跨上公車。

但是,奇怪的是雖然拉了拉鍊,裙子卻沒有鬆!
緊張的又再將拉鍊再往下拉,結果還是沒有用!
雙腿扔然無法跨開大步。

就在所有乘客又開始騷動了!
連司機也說:「麻煩快上車!」

就在女郎沒辦法無計可施時,後面一位年輕人
突然一聲不響的就將女郎一把抱起來、上了公車。

年輕女郎面紅耳赤的質問抱她的男子:
「你… 你怎可以抱我?!
 我們又不是朋友!我甚至不認識你!」

「小姐… 」這位年輕男子說:

「當妳第2次拉我褲子的拉鍊後,
 我開始覺得我們是很好的朋友了。」
- 犁田(壘殘)守則
.犁田屬高危險運動,不得有在偏遠無醫院地區犁田之行為;

.犁田必須自行領悟,不得有死纏犁田老手請求教導之行為;

.犁田須一直線向前犁出,不可有犁及一旁無辜人畜之行為;
- 好笑的情書
 (曉春報導)

 芳芳卿卿如晤:

  永不會忘記第一次與妳相遇在學校福利社的
那瞬間、、、。那時妳在吃包子,我在喝可樂,
雖然妳的臉龐線條因為那好大一口的肉包而扭曲
,但是陽光自窗外灑落於妳髮稍,我彷彿能聽到
上帝悄悄對我說:「就是這個光!就是這個光!
」那一刻,我發現丘比特的愛情之箭已經把我守
護多年的貞操帶射穿了、、、。

  雖然妳已經有男友,身材的確比我高大,乍
看之下比我英俊。不過,我深信只要默默守在妳
身邊,終究有一天妳會發現我的真意如山、熱情
如火。天可憐見妳男友腳踏兩條船的事情被我發
現了,於是我寫了一封匿名信檢舉。很抱歉,讓
妳哭了好幾天,不過我已經幫妳復仇。我在他的
摩托車車輪上了兩個大鎖,然後把鑰匙丟在垃圾
桶;凌晨三點還爬起來到外面打公用電話,提醒
他要起床尿尿。

  於是,我開始接近妳。我知道一個受了心傷
的女人,最容易被趁虛而入。我參加了妳所屬的
社團,這似乎是我能想到唯一的交集。慢慢地妳
感受到我對妳的情意,可是妳卻害怕躲避,想逃
離我的情絲糾纏。我不知道妳為何要害怕?我難
道會像貴前男友那麼下流地腳踏兩條船的戲弄妳
嗎?要搞清楚!我智商高到會腦充血,怎可能會
被妳抓到這種醜事?難道妳害怕我對妳深重的情
意會讓妳承受不起?那我就要罵妳笨了!男人對
女人的情意哪能持續多久!

  或許是天意吧!那次我跟在妳後面走下樓梯
,突然妳就這麼咕嚕咕嚕的滾了下去,腳傷的嚴
重,旁邊的人看了都笑了出來,但是我緊張的馬
上衝下去將妳一把抱起,往好遠好遠的醫護室狂
奔。後來妳說就是這次的見義勇為,讓妳開始對
我心動(其實我要老實承認:那次很像是我不小
心絆倒妳的)。我永遠無法忘記那第一次抱妳的
感覺,雖然抱妳的感覺像搬運一團水泥塊,不過
內心卻有些悸動,我想這就是國中課本讀過的:
「這是最沈重,也是最甜蜜的負荷」吧!

  後來漸漸地妳接受了我的感情,過了好久好
久,妳終於肯當我的女友。我真的好高興!高興
到把我以前喜歡的女孩子照片都撕掉了,因為我
想娶妳,總不能日後讓妳看到而大動肝火,因為
我怕失去妳。對我而言,妳的重要性僅次於陽光
、空氣、水、A片,妳是我的「第五元素」!

  就這樣我們當了三年男女朋友,很幸運地維
持到現在。不過我發現事情有點不對勁!三年是
三十六個月,小孩子都可以生三個半了,可是妳
總是不肯跟我上床!每次約妳去賓館,妳都說怕
被偷拍。其實不會呀!我們只要把燈全關掉,把
棉被蓋的緊緊的,就不會被拍到啦!如果妳還是
很擔心,那我家媮晹釣潃蚅迣J超人的面具,把
它戴起來,就算被拍到了,又有誰會知道是我們
呢?妳總是對我說:「婚前性行為會帶給我們心
理上極大的壓力!」那我真要怪妳多慮了。我一
定不會有任何壓力,為了這一天我已經準備了二
十幾年。況且妳的好友小靜跟我的同學阿照已經
發生性行為兩年了,妳看小靜笑的多燦爛,阿照
活的多開心啊!

  我疑心是否妳不愛我,所以不願意跟我上床
奔回本壘,可是每次問妳,妳總是說:「非常愛
你,沒有你不行!」那我就不知道該如何是好了
。難道妳是是性冷感患者?那就大膽說出來,我
借妳一部丹麥情色界中的鉅製名片「冰塊也會有
春天」,應該就可以解決這個問題。又或者難道
妳是變性人嗎?如果是這樣妳早點跟我說,妳放
心我還是會跟妳在一起,不過我爸爸媽媽會不會
答應我娶妳就不敢保證了、、、。

  今天會寫這封信給妳實是不得已,也真是感
觸良多。阿照今早跟我說了一個令人膽寒的實例
:在1897年英國的華爾特•羅斯柴德爵士在他的
論文中提到,有一隻產自加拉帕戈斯島的百年陸
龜叫「羅圖碼」,死於「過度性興奮」。注意喔
!這個專有名詞要唸成「過度•性興奮」。羅圖
碼的配偶在牠死前兩年意外被捕,留置於澳洲雪
梨。羅圖碼顯然是忍受不了與相處達一百五十年
之久的伴侶分離,所以才死於「過度性興奮」。
我聽了覺得好害怕,這真是天地間第一等殘忍的
死法!

  我不要!我不要!我不要當羅圖碼!人家羅
圖碼忍不過兩年就掛點了,我們人類的壽命比烏
龜還短,這樣推理過來,動情之後忍了三年是多
麼嚴重且殘酷的事情啊!難道妳希望我死於「過
度性興奮」嗎?這樣妳我都會上社會版頭條,多
難堪啊!

  親愛的芳芳,答應我吧!我是真的愛妳很深
很濃,我不願背叛妳到外面找煙花女子,畢竟「
預防愛滋人人有責」。我的要求不多,請不要讓
我成為第二個羅圖碼──Go to bed to save my life,
please ....


      最愛妳且已慾火焚身的橋橋 親書
- 客戶服務專線 (通話紀錄)
"Ridge Hall computer assistant; may I help you?"
Ridge Hall 電腦公司你好! 我可以為您服務嗎?

"Yes, well, I'm having trouble with WordPerfect."
是的,我有WordPerfect的問題。

"What sort of trouble?"
您有什麼問題呢 ?

"Well, I was just typing along, and all of a sudden the words went away."
我剛剛自已在打字的時候,突然間所有的字都不見了。

"Went away?"
都不見了。

"They disappeared."
它們都不見了。

"Hmm. So what does your screen look like now?"
嗯,現在你的螢幕看到什麼東西?

"Nothing."
沒有任何東西。

Nothing?"
沒有任何東西?

"It's blank; it won't accept anything when I type."
螢幕是全黑的,我打的字它都沒反應。

"Are you still in WordPerfect, or did you get out?"
您是否還在操作WordPerfect,還是以經離開了。

"How do I tell?"
我要怎麼說明呢?

"Can you see the C: prompt on the screen?"
你可以在螢幕上看到 C: 的提示符號嗎?

"What's a sea-prompt?"
什麼是 "海的提示符號"

"Never mind. Can you move the cursor around on the screen?"
不管它了,你可以看到游標在螢幕上嗎?

"There isn't any cursor; I told you, it won't accept anything I type."
螢幕上沒有任何的游標,我告訴你,我打的字它都沒反應。

"Does your monitor have a power indicator?"
顯示器上的電源指示燈有沒有亮?

"What's a monitor?"
什麼是顯示器?

"It's the thing with the screen on it that looks like a TV.
Does it have a little light that tells you when it's on?"
就是那個看起像電視的螢幕,有沒有一個小光點告訴你它是開著的?

"I don't know."
我不懂耶。

"Well, then look on the back of the monitor and find where the
power cord goes into it. Can you see that?"
那麼,你能不能看得到顯示器後面有一條電源線接在上面?

"....Yes, I think so."

"Great! Follow the cord to the plug, and tell me if it's
plugged into the wall."
很好,沿著電線找下去,看它有沒有沒插在牆上?

"....Yes, it is."
有啊!

"When you were behind the monitor, did you notice that there
were two cables plugged into the back of it, not just one?"
你到顯示器後面看看,有沒有注意到有兩條電線插在後面,不是只有一條哦?

"No."
沒有。

"Well, there are. I need you to look back there again and find
the other cable."
就是了,我要你再到顯示器後面去找另一條電線。

"....Okay, here it is."
OK,找到了。

"Follow it for me, and tell me if it's plugged securely into
the back of your computer."
再找下去,告訴我它有沒有確實插好在電腦後面。

"I can't reach."
我搆不到。

"Uh huh. Well, can you see if it is?"
嗯,那麼,你看得到嗎?

"No."
看不到。

"Even if you maybe put your knee on something and lean way over?"
那麼拿個東西墊高,爬過去看一下?

"Oh, it's not because I don't have the right angle - it's
because it's dark."
喔,不是角度不好看不到,而是太暗了。

"Dark?"
太暗?

"Yes - the office light is off, and the only light I have is coming from
the window."
是的,辨公室的燈光全都不亮,唯一的光線是來自窗戶外面。

"Well, turn on the office light then."
那麼把辨公室的電燈都打開啊。

"I can't."
我沒辨法!

"No? Why not?"
沒辨法?為什麼?

"Because there's a power outage."
因為停電啊!

"A power...... A power outage? Aha! Okay, we've got it licked now.
停...停電?&#@!(& ........,喔!OK,現在開始打包

Do you still have the boxes and manuals and packing stuff your computer
came in?"
電腦公司員工送電腦來時的包裝箱和使用手冊都還在嗎?

"Well, yes, I keep them in the closet."
嗯,是的,我已把它們收在櫃子堙C

"Good! Go get them, and unplug your system and pack it up just like it was
when you got it. Then take it back to the store you bought it from."
很好!去把它們拿出來,然後把電腦搬下來包裝好,就像剛送來的時候一樣。
然後看你在那媔R的,把它送回去。

"Really? Is it that bad?"
真的嗎?是它壞掉了嗎?

"Yes, I'm afraid it is."
是的,恐怕是這樣了的。

"Well, all right then, I suppose. What do I tell them?"
喔,我想大概就是這樣子的。那我要怎樣跟他們說呢?

"Tell them you're too stupid to own a computer."
就告訴他們說:『你實在笨到不夠資格擁有一部電腦』。
- 好心沒好報
星期一的早上,在紐約市內最大的郵局裡,
每個人都賣力地工作著,忽然有一個負責無
法投遞信件處理的員工發現了一封信,上面
沒有收件人地址,也沒有郵遞區號,只寫了
幾個大字:「上帝敬啟」,通常他們收到這
樣的信就把它送到庫房內儲存,不過那蒼勁
有力的字吸引了這名員工,他和其他員工討
論後,決定打開這封信。

信上寫著:「親愛的上帝,一個月之前我從
波多黎各來到紐約,但是我現在非常沮喪。
我找不到工作、找不到朋友,更令我想念家
鄉的親人和朋友。這個城市實在是太大也太
吵了,我有很強烈的失落感。上帝啊!如果
你能給我二百美元,讓我買張機票回波多黎
各,我就能找回我失去的快樂,我會永遠感
謝您的!敬愛您的費南德茲」

郵局員工決定幫助這個可憐的傢伙,他們一
共湊到了一百五十美元,他們認為這足夠買
張紐約至波多黎各的經濟艙機票了。他們按
照信中的地址,把錢寄給可憐的費南德茲。

兩個月之後,同樣的字跡的信又出現在紐約
郵局,仍然是寫著幾個大字:「上帝敬啟」
。他們打開了信封,信上寫著:「親愛的上
帝,我回到波多黎各了,我現在的生活一切
美好,我找到一個很好的工作,我和我的親
人和朋友在一起。我還遇見一個美麗的女孩
,我們就要結婚了,這多虧您的幫助,有一
天我會親自去謝謝您的。敬愛您的費南德茲


另外我還要告訴您一件事,千萬不要再郵寄
錢給我,那些該下地獄的郵局員工偷走了五
十美元。」
- 關節炎
某天有一個聞起來像酒桶的醉漢上了一班公車。
他坐在一個神父隔壁,那個醉漢的櫬衫很髒,
他的臉上有女人的亮紅唇印,口袋裡還放了空酒瓶,
他拿出他的報紙閱讀,過了一會兒,他問神父說:
『神父,得關節炎的原因是什麼?』
『這位先生,它是因為浪費生命、和妓女鬼混、
 酗酒和不自重所引起的。』神父如此說。
『噢,醬子喔 !』醉漢喃喃的說後繼續閱讀報紙。
神父動動腦想了一下,又向醉漢道歉說:
『對不起,我剛剛不應該這麼直接的,你患關節炎多久了?』
『不是我,神父,我只是看到報紙上寫說教皇得了關節炎。』
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