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張貼笑話
- 吸煙嗎??
吸堙的學生
五個可憐的孩子在廁所吸煙,被教導主任看見,教導主任告訴其班主任,
班主任次日找他們五個談話。
老師:“你吸煙嗎?”
學生A:“吸……”
老師:“吸?你很光榮嘛!回家叫家長!!”

學生A回去後和另外四個說:“老師問你們吸煙嗎你們說不吸,這事我擔著。”
一會後。
老師:“你吸煙嗎?”
學生B:“不吸。”
“那吃根薯條吧。”說著老師遞過薯條。
學生B自然的伸出兩個指頭……
老師:“不吸?回家把家長叫來!”……
老師:“吸煙嗎?”
學生C:“不吸。”
“那吃根薯條吧。”
學生C小心的接過薯條,心中暗暗感激學生B。
老師:“不沾點番茄醬嗎?”
學生C一不留神將醬沾多了,便開始往碗媦u……
老師:“不吸?煙灰彈的很熟練嘛……家長叫來!”……
老師:“吸煙嗎?”
學生D:“不……吸……”
(學生D吃完薯條已是汗流浹背)
學生D:“謝謝……老師……沒事的話我先回去了。”
老師:“你不給你同學帶根吃嗎?”
學生D:“謝謝老師。”說著把薯條放在耳朵上……
老師:“知道我該說什麼了吧?”……
老師:“吸煙嗎?”
學生E:“不吸……”
(總算把薯條安心放在口袋堙K…)
學生E轉身想走,老師突然喊到:“校長來了!”
只見學生把薯條從口袋堮野X來丟到地上使勁的踩…
- 食人族
有個食人族長和他兒子到外尋找食物,

他們躲藏在厚草叢裡,等待獵物到來。

不久後有一位瘦小子經過,族長的兒子問爸爸:

『爸爸,這個如何?』

族長答道:『不,這小子太瘦,吃起來沒味道!』

不久後有一位胖子經過,族長的兒子問爸爸:

『爸爸,這胖子又如何?』

族長答道:『不,這個太肥,吃了膽固醇會升高!』

不久後有一位窈窕青春美女經過,

族長的兒子問爸爸:『爸爸,這美女又如何?』

族長答道:『哇塞!好極了,我們把這美女捉回家,

然後把你媽媽煮來吃!』
- 角色扮演
昨天到了凌晨二點我還是睡不著
就想說…打電話叫我男友陪我講電話好了,反正閒著也是閒著!
我:(小聲)喂喂喂?
他:(跟著小聲)幹麼那麼小聲說話啊?
我:我睡不著!我們來玩角色扮演的遊戲啦!假裝你在當兵然後偷偷打電話給我!
他:……好吧…… ←其實不太願意在三更半夜玩愚蠢的遊戲

以下就是我自得其樂他卻非常無奈然後雙方講話都很小聲的對話
我:你在哪偷打電話啊?
他:我在棉被裡啊!
我:不會被班長發現嗎?
他:不會啦~
我:那你今天操課很累嗎?
他:沒有啊~
我:那你今天………………
.
.
.
.
.
.
他:啊!!! 班長來了……(鏗啷) 嘟嘟嘟………!
就這樣,我看著被掛斷的電話,不知該哭還是該笑?
- 神父的執著
有一天下了一場非常大的雨,
洪水開始淹沒城市,

一個神父在教堂裡祈禱,
眼看洪水已經淹到他的身體了,

突然一個救生員駕著小艇跟神父說:
「神父!快!快上來!不然洪水會把你淹死的!!」

神父說:「不!我要守著我的殿堂!
我深信上帝會來救我的!!」

過了不久,洪水已經淹過神父的頭了,
神父只好勉強站在桌子上。

這時又一個警察開著小艇跟神父說:
「神父!快!快上來!不然洪水會把你淹死的!!」

神父說:「不!我要守著我的殿堂!
我深信上帝會來救我的!!」

又過了一會兒,洪水已經把教堂淹沒了,
神父只好抓著教堂頂端的十字架。

一架直昇機緩緩飛過來,丟下繩梯之後,
飛行員大叫:「神父!快!快上來!
不然洪水會把你淹死的!!」

神父還是意志很堅定的說:
「不!我深信上帝會來救我的!」

最後,神父就被淹死了....


神父上了天堂後,見了上帝就很生氣的問:
「你是怎麼搞的呀?這樣你的子民還會相信你嗎?」

上帝說:「你到底想怎麼樣嘛?
我已經派了兩艘小艇和一架直昇機去救你了,
難道你要航空母艦才坐呀?」
- 娃娃臉
有一天,有一個白髮蒼蒼ㄉ人走在街上,
這時有個人跑過去問那位白髮蒼蒼ㄉ人說:「你少年白喔?」
那位白髮蒼蒼ㄉ人對他說:「不是!我只是娃娃臉」
- 口才好的警察
記得那時剛開始實施騎機車要帶安全帽的規定,否則要罰錢。

有次我在十字路口就親眼看到一個粉好笑的事!

有一個交通警察在路口抓沒戴安全帽的人,
他很快的看到一個老伯沒戴安全帽便把他欄下來,

警察說:『北杯(=老伯)!北杯!您不知道現在騎機車不戴安全帽要罰錢嗎?』

老伯說:『俺為什麼要戴安全帽!當年俺在打“八二三砲戰”的時候,沒戴鋼盔還不活

的好好的。為什麼現在騎個機車,還要叫俺戴安全帽!』

結果,各位你們知道那個警察叔叔反應粉快滴說什麼嗎?∼






警察說:

『砲彈沒長眼睛,可是我有長眼睛ㄚ!』
- 男人的願望
有一對同齡夫婦,一齊歡度他們的60歲生日。
正在熱鬧時,突然,天使出現了。
天使說:「我祝福你們的60歲,你們許願吧,我一定成全。」
60歲的老婆說:「我好想環遊世界。」
天使說:「成全你。」
噹!太太手上是環遊世界的飛機票。
天使問60歲的老公:「你呢?許什麼願?」
老公問:「真的一定會成全嗎?」
天使說:「我從不反悔。」
老公高興萬分的許願:「我希望我現在能抱著比我小30歲的女人。」
天使說:「成全你。」





噹!老公變成了90歲。
- 什麼人壽?
一家旅行社,帶兩家公司員工眷屬去旅遊

一家叫台灣人壽,另一家叫紐約人壽.....

帶團的人叫團員上車,

台灣人壽的請坐紅色的遊覽車

紐約人壽的就坐藍色的遊覽車,

後來問到一位歐巴桑:是紐約人壽還是台灣人壽?

歐巴桑想了一下..














說:「我還是覺得印度人比較瘦!!!」
- KTV趣事
話說某一天..
和朋友去KTV唱歌..
因為人很多,
所以每個人都很期待自己點的歌曲快點出現,
好不容易..等了半小時,
我點的歌曲終於出現在大螢幕了,
興奮的搶走麥克風,
正準備站到前面去高歌一曲..
這時我的腳卻被麥克風的線給絆住了,
我就大喊:「卡!卡啦!(腳的台語)」
結果p_q...好不容易點的歌,
前奏都還沒結束,就被別人卡掉了...
欲哭無淚啦!!
- 攜帶犯罪用具
有一天有一個女子
他在海灘的附近拍照
但是他的附近就有一個軍方秘密建築
結果就有一個警察走過來說
:[小姐,你明明知道這裡不能拍攝那你怎麼在這裡照相?跟我回警局去!!]
然後那女子就說
:[我沒有拍那棟建築啊我在拍另外一邊啊]
警察:[只是你身上攜帶著犯罪用具,所以我要把你抓回派出所]
於是警察就硬要拉那名女子回警局
就在警察要抓住他的時候
女子開始吼叫:強姦啊~~強姦啊~~
警察就說:我才沒有我只是要把你抓到派出所去而已
女子:只是你身上也攜帶著犯罪用具啊
- 洗溫泉
一堆人到觀光勝地去玩,恰巧到一個天然的溫泉,

於是有人就趕快脫下裝備和衣服,然後二話不說就

"噗通"!!跳下去了,然後就......啊!!!!!-----

一聲,跳起來一看牌子.........

"煮蛋區".....蛋真的熟了
- 可憐的電腦
螢幕說:我好慘阿,每天給人看。

鍵盤說:我更慘呢,每天給人打。

滑鼠說:我才慘呢,每天給人摸。

主機說:你們有我慘嘛?每天給人按肚臍眼。

光碟機說:我好慘,每天給人插。

軟碟機說:我更慘,現在都沒人插我了。

USB硬碟說:誰有我慘?這邊插完就去那邊插,一不小心還要被感染。

主機板:不要以為我被很多東西插會很爽,其實我最慘,他們插進來後一般就都不動了,那
才是難受啊。

音效卡:我插上主機板不動不說,還得整天叫。

插頭轉換器:你們~~~哎~~~我前面在插別人,後面還要被人插,看誰慘啊~
- 造句
有某天老師出造句的作業 題目是:
能幹、樹幹、苦幹、實幹、匪幹、高幹、才幹、公幹、主幹。

隔天老師看小明的作業時.不由噴飯.因為....

能幹:我們的政府很無能,幹。
樹幹:內閣做那麼久了,沒有半點建樹,幹。
苦幹:小老百姓的生活都很辛苦,幹。
實幹:連保衛國家的軍人都不老實,幹。
匪幹:這些官員真是土匪,幹。
高幹:台灣的物價指數越來越高,幹。
才幹:X X 黨都不會重用人才,幹。
公幹:所有財產充公,幹。
主幹:騙我們一切以民為主,幹。
師評: 幹的好!!
- 強暴
有位美女衣衫不整的跑到警察局報案!

警察!我被強暴了!

警察:對方的特徵呢?

美女不好意思說:力道強勁、姿勢多變、耐力也很好!

警察:!@#$%……
- 無骨雞排
一天..某位小姐來到某某餐廳..這時.服務生走ㄌ過來.說:小姐.你需要什麼。
小姐說:我要一份雞排,記得要無骨ㄉ喔。
服務生說:這..這根本就是刁難人家咩。
幾分鐘後...服務生來了
服務生:小姐,這是你要的無骨雞排。
小姐:什麼??你拿餿水給我!
服務生:ㄝㄝ..這是你要的無骨(五榖)雞排阿!
- 熱心過頭
阿不拉兄專門負責貿易的工作,必須常常坐飛機。可是他很會暈機,每次都吐得淅瀝嘩啦。這天他又坐飛機了!才上去沒多久又想吐,於是趕緊叫一位美美的空姐拿袋子......

開始吐......眼看就快滿出來了,但他似乎沒有停止的跡象。機警的空姐馬上跑去再拿一個袋子,等她回來時,咱們阿不拉兄已經不吐了,卻換成全飛機的人在吐,她非常不解。

於是問阿不拉兄怎麼回事?他說:「剛才我看袋子內的東西快滿出來,而妳又還沒拿新袋子出來,我擔心東西會溢出,所以我喝掉了一點.....」
- 大同電鍋
話說一個講師,
他就讀台大畢業後,準備要出國深造,
由於他是家中最小的兒子,
跟哥哥姐姐差了10多歲,
年邁的爸媽非常捨不得他出國,
千叮嚀萬交代之後送他到機場,
含淚地說︰「唉∼你這趟念完書回來,我們不知道還在不在…」
他忍住眼框想掉下來的淚水,默默地走到機場。

因為第一次搭飛機出國,不小心就給他太早來。
要進去之前,媽媽還追上來,
交給他一個用紅色帆布袋裝的大紙盒,
告訴他說︰「我聽人家說國外的東西我們吃不慣
      媽媽給你買了電鍋帶去你就可以自己煮點吃的…」
說完又叮嚀了一番,才依依不捨的目送他上機,

(OS︰媽∼ 我一個人去,幹麻買個12人份大同電鍋啊…)
不過,因為行李都已經託運好了,
這個電鍋又放不上上面的行李架,只好抱在膝蓋上,
因為太早到,機上都沒人,
他望向窗外,灰濛濛的天空,
飄著細雨想起爸媽的話,
忍不住紅了眼眶…默默地留下幾行淚

不知何時,旁邊陸續有人上機,
有個人在他旁邊的位置坐下,
於是他趕緊撇過頭望向窗外,
以免人家看到他在流淚,

這時候…旁邊的阿伯瞄了他一下
轉過來,拍拍他的肩膀說︰
「不要難過了啦…年輕人………

 …………………………………

 …………………………………

(指指他膝蓋上抱著的大同電鍋)

 那裡面是你的誰?」
- 「常耕,六鳥霞」的由來
除了在現代非常通行的陳氏太極與楊氏太極之外,

其實在淵遠流長的中國拳法史上,

還有一鮮為人知的流派,

我們稱為 —常氏太極— 。



常氏太極的創始人,常耕,本為一務農子弟,

生性愛與人打賭,酒酣之餘與友打賭,

若今年收成比往年差,便裸身在有大蟲出沒的山中寺廟呆上一夜。



不料當年恰逢大旱,收成欠佳,為了信守約定,

常只好硬著頭皮裸身上山。



豈知在往寺廟途中遇一巨虎,正當常耕閉目等死之際,

恰一路過老者出拳相救,一掌打死大蟲。



常耕心生感激,問老者姓名,

老者笑而不答,僅曰︰『武當鄉人爾。』



常耕邀老者至家中作客,老者見常耕生性憨厚,

雖孔武有力,卻不懂借力使勁,

加上當地猛禽強獸亦多,

如不習武防身,妻小恐有喪夫喪父之憂.

於是逗留數日,授其太極拳術,

授畢,飄然而去。



常耕雖無過人習武之質,

但每日勤奮耕田亦有過人體力,

一日常耕在田中打坐之時,

看見六隻喜鵲以及彩霞,

竟從大自然中體悟出武術『天人合一』的境界,




順手捻來,創了一套拳法。

這套拳法的精隨在於

像是有六隻喜鵲加起來般的靈動拳路,

以及如彩霞般如夢似幻的身法,

故名為「六鳥霞」。



常耕雖未行走江湖,但卻有教導鄉鄰習武健身,

由於六鳥霞威力奇大,許多聞名而來的習武之人

也紛紛投其門下,常氏太極蔚然成一大宗!



江湖上的人雖知常耕只是一務農的老實人,

並不行走江湖,但卻敢作敢當,

所以也頗得豪傑們的敬重。



也因此大家提到六鳥霞這套拳法時

還是不忘常耕的名字,會不自禁地

豎起大拇指曰︰『常耕,六鳥霞!』。




後人把『常耕,六鳥霞!』借喻為敢作敢當的人…



      出自 民明書房刊 <拳法與人生>


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若與長庚大學遛鳥俠事件雷同,純屬巧合
- 小紅帽長大以後…
小紅帽長大了,她又想去找她的外婆,
可是,因為那是太久以前的事情了,
她忘記外婆家在哪了!!但是,她還是決定起程。

走著走著,碰到了一個白人,
她就問:『請問你知道我外婆家在哪兒嗎???』

白人看了一下小紅帽,因為小紅帽長大以後,
長的非常的漂亮,沉魚落雁、閉葉羞花,
所以白人就起了非份之想,就對小紅帽說:
『妳只要陪我睡一晚,我就告訴妳!!』

小紅帽當然不是這麼隨便的人,她還是有她少女的矜持。
但是為了知道外婆家的位置,她還是答應了…

第二天,當小紅帽醒來時,白人不見了,
而她的衣服有幾件被偷走了,
其他衣服零零落落的掉在地上,她很傷心。
但是,在傷心之餘,她仍繼續找下去…

這次,她遇到了一個黑人,
黑人看見了小紅帽的美麗,也起了覬覦之心。

小紅帽依然問他說:『請問你知道我外婆家在哪兒嗎???』,
黑人也是說:『只要你陪我睡一晚,我就告訴妳!!』
而小紅帽在內心的爭扎下,依然低頭了,
正所謂:勢比情勢強!!可是到了第3天,
黑人依然跑走了,小紅帽的衣服又被偷走了幾件。

之後,小紅帽遇到了一個黃種人,
大家都知道,我們黃種人是最正直的,
當然是不大會對一個少女起淫心…

可是,這個黃種人敗類,
還是跟小紅帽要求說:『只要妳陪我睡一晚,我就告訴妳!!』

而在第4天早上,黃種人總算有點良心,
告訴了小紅帽外婆家那哪兒。

於是,小紅帽很順利的找到了外婆!!
但是,小紅帽並不開心,你(妳)知道為神麼嗎??

因為----她懷孕了!!


當然,答案都出來了,這當然不會是我要問的問題!!

請問,小紅帽小孩生出來是神麼顏色的??


黃色???不對!!!


灰色???拜託,智商高一點好嗎??


白色???是才有鬼!!


黑色???我很想湊你(妳)一頓!!


你(妳)想知道答案嗎??










陪我睡一晚,我就告訴你(妳)!!
- 喬丹事件
話說台中某私立大學附屬國中有位訓導主任
雖然是體育底子出身 但平時不茍言笑
只知道管學生穿著有否符合規定(國中生嘛~~)
沒有人真正看過他的籃球身手
有一天升旗的時候
訓導主任突然拿了張喬登的海報上台
底下熱衷籃球的少男少女眼睛全亮了
「尤其是有在收集海報的男生」
是喬登!標準的投籃姿勢!!
那是小男生們奉為圭臬的標準動作阿!!!
只見訓導主任高舉海報,慷慨激昂地說…
…「你們看! 人家喬登的衣服也是紮進去的!」
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