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張貼笑話
- 便秘的原因
一個建築工因嚴重便秘去看醫生。

醫生檢查之後說:
「這很容易,你趴到床上去
 然後醫生拿出一支棒球棒,
 使盡吃奶力氣狠狠對建築工
 屁股一棒。再抓起建築工,
 扔進廁所!」

建築工哀嚎半天,
漸漸聲音小了,發出快樂的笑聲。

心滿意足的建築工走出廁所,
向醫生道謝。

醫生開了處方簽,讓建築工去領藥。
結果,他領了一大包衛生紙。

藥劑師大聲告訴他:
「以後上完廁所藥用衛生紙擦,
 別再用水泥袋了!!」
- 帶一些給老師
上課鐘響了,幾個同學搶灘似的衝進教室

手上還夾著大包小包的零食,導師不動聲色看著她們入座

一會兒又見一位同學慌忙跑進教室,不過兩手空空的

這下子老師不沉默了:怎麼沒有帶一些回來給老師

同學不好意思站起來:我剛剛是去廁所
- 人體上網
以下是我今天看到的新聞 :
============

利用人體來上網?聽起來有點匪夷所思,
不過軟體巨擘微軟公司已經為這個「概念」
申請了專利。

微軟是把人體皮膚作為網路媒介
向美國專利局提出申請,22日獲得批准,
其專利號碼為6,754,472。

這項皮膚網路媒介的使用對象不限於人類,
也可運用在其他動物身上,例如狗兒。

微軟這項專利概念,是用人體皮膚
將穿戴在人們身上的手錶、手機、耳機
、PDA…等電子產品連接起來。

為避免各產品輸出及輸入功能重複,
所有產品將共用一個介面來輸入和輸入資料
,如手錶、手機的聲音播送都經由耳環的
內建迷你喇叭輸出,而發給這些產品的聲控
指令均由手鐲的麥克風接收。
由於耳環等穿戴式電子產品體積很小,
難以容納其他介面和電池,因此產品透過
人體電極連接,利用直流或交流脈衝訊號
作為能源來推動。
各項產品由不同頻率的脈衝訊號推動,
例如甲儀器以100赫(Hz)脈衝訊號推動,
乙儀器以150赫推動,另一頻率的脈衝訊號
則用來傳送資料。此外,微軟有意利用
人體本身的電阻,將皮膚變成虛擬鍵盤,
將來輸入資料時,只需輕按皮膚便可。

============
> 一個擔憂 : 萬一當機, 人體會有什麼影響 ?
> 本程式作用無效,請洽您的家庭皮膚科醫師。
> 那如果漏電呢?
> 如果內建顯示卡壞掉 是不是要換眼球
> 那照這樣說...cpu壞了不就.....
> 重灌勒......
> [注意]本設備不適用於電腦白痴.. (不然找人重灌很麻煩)
> 那如果要按ctrl+alt+delete重開機的話不是還要叫人幫忙
> 用皮膚的電阻來做鍵盤 那如果人在說謊的時候會怎樣?? 會當機嗎
> 因為當人在說謊的時候 汗線分泌增加 電解質增加 皮膚電阻減弱
> 那請問該怎麼維持使用電腦時的電力
> 是隨身攜帶電池 還是使用身體內的電能
> 那我們需不需要去抓一隻皮卡丘來訓練我們自己
> 或是去找奇犽請教念能力
> 搞不好未來真的會發生駭客任務那種事情, 人體生物電池.
> 搞不好, 我們現在所認知的這世界只是一個電腦模擬世界
> 那如果需要用到USB~
> 那...要插在哪裡~??
> 臉上七個接孔?
> 這個動作需要兩個人,
> 一個人將食指捲起來跟大拇指行成一個圈圈,
> 另外一個人將中指置入做好圈圈的中心,然後就可以開始傳輸資料了.
> 防毒軟體要如何更新病毒碼?
> 醫療機構將提供人體更新病毒碼服務嗎
- 男生女生向後走
.綠燈亮了許久,轉彎還在路口讓來讓去的是女人;
 紅燈快亮了,迅速轉彎又懶得打方向燈的是男人。

.上班快遲到了,卻還不忘記在路上梳頭補菄漪O女人;
 離上班還久,卻寧願把梳頭時間省下來補眠的是男人。

.車窗貼滿 KITTY貓,為了排遣寂寞的是女人;
 車窗貼滿黑色隔熱紙,為了辦事方便的是男人。

.為了爭個停車位不惜當街吵架的是女人,
 把爭車位的時間用來找另一個的是男人。

.富豪和福特之中,會挑福特的是女人,因為物超所值;
 會挑富豪的是男人,因為生命價更高。

.利用等公車的空檔幻想的是女人,
 利用等公車的空檔把妹的是男人。

.相信在公車上吃可口奶滋會遇到終身幸福的是女人;
 對於在公車上吃可口奶滋的女人不屑一顧的是男人。

.女人之所以跟樓梯發生關連,是為了減肥需要;
 男人之所以跟樓梯發生關連,是為了抽煙需要。

.女人闖紅燈,通常是和男朋友賭氣;
 男人闖紅燈,通常是為了和朋友比勇氣。

.即使打扮得花枝招展,也不敢直視迎面而來帥哥的是女人;
 即使拄著拐杖,也寧願冒生命危險欣賞對街女子的是男人。
- 沒有穿胸罩
甲:「我帶你去一個全部女生都沒有穿胸罩的地方。」
乙:「真的嗎?在哪裡?快帶我去!」
甲:「就在隔壁的幼稚園!」
甲:「我帶你去一個全部女生都沒有穿胸罩的地方。」
乙:「真的嗎?在哪裡?快帶我去!」
甲:「就在隔壁的幼稚園!」
- 第九號當鋪
A先生︰老闆∼我願意典當我二十年的陽壽,換取500萬的現金∼
老闆:很抱歉∼先生∼其實你只剩下三個月可以活∼

B先生:老闆∼我要典當我女兒的未來十年的運氣,換取我的成功!!
老闆︰很抱歉∼先生∼你的女兒其實是你老婆跟隔壁老王生的∼你沒有資格典當
它∼

X︰老闆∼我願意典當我的天份∼只要能換回我老母的親情!!
老闆︰可是....妳的天份大概只能換到一瓶養樂多,妳還要典當嗎!?

小X:老闆,我願意典當我的雙腿,換取我成名的機會....
老闆:好的∼(面露古怪的微笑....)

於是乎,從那天起,開始流傳著一個現在大家眾所皆知的故事....








..小明在一次的車禍當中,失去了他的雙腿....
- 抵押品
太太陪先生去剪頭髮,在兩人坐在沙發上等待的同時,太太翻閱某本時尚雜誌,覺得很
有內容,想說要借去附近的的書局對照一下以方便也買一本,於是她向店員詢問是否可
以…

店員:「您只要留下證件抵押就可以了。」

太太:「我先生在這兒等著理髮呀,應該就沒關係了吧。」

「是,我知道…」店員繼續說:

「但我們還是希望您能給我們一件你會回來拿的東西。」
- 某校學生會與餐廳簽訂的協議書
某校學生會與餐廳簽訂的協議書

本協議書基於雙方互相諒解、互相尊重的原則訂定之.
(即餐廳諒解學生的行為,學生尊重和適應學校餐廳廚師的素質水準.)

餐廳全體工作人員(以下簡稱乙方)應遵守之條款:
第一條:油炸糕餅的直徑必須超過五公分.
第二條:青菜炒肉絲裡肉的含量必須超過十分之一,
    飯菜裡砂子的含量必須低於千分之三.
第三條:乙方人員不得依甲方同學長相給予菜量的多寡.
第四條:饅頭和花卷必須是完整的,
    至少不能被其他人咬過或留下嚙齒類動物的牙印.
第五條:包子餡裡出現「小強」的次數,每學期不得超過二次.
第六條:一些家常菜應清楚標示名稱,
    或至少讓十名以上甲方同學能弄清楚其中的物質成分.
第七條:每次出菜,乙方廚師必須當著至少五名以上甲方同學的面親自品嚐,
    並在嘴裡停留時間超過一分鐘,才能供甲方學生食用.

學校全體學生(以下簡稱甲方)應遵守之條款:
第一條:甲方學生不得在餐廳牆壁上刻乙方人員的名字,
    或懸掛「小強」的屍體,召開追悼會.
第二條:甲方學生不得用饅頭、花卷等傷害性極大的硬物,
    投擲乙方人員頸部以上、腰部以下的部位.
第三條:甲方學生不得用餐廳的飯菜作為玩遊戲時的懲罰賭注.
第四條:甲方學生不得請漂亮女同學為代表一次外帶十個以上的便當.
第五條:因飯菜引起的嘔吐,請至洗手間進行,以免影響其他人的食慾.
第六條:女同學吃包子吃到「小強」時,尖叫的音量不得超過九十分貝.
第七條:當天飯菜有「鳳爪」時,甲方不得集體把「鳳爪」的中指豎起來,
    插在飯裡向乙方人員示威.

以上條款雙方必須嚴格遵守,
違約之一方將被處吃光餐廳當天所有的剩飯剩菜,以為懲罰.
本協議自中華民國九十三年四月一日起生效.

立協議書人:
甲方:XX學校全體學生
乙方:餐廳全體工作人員

中華民國九十三年一月一日
- 恐怖份子進級修養
恐怖份子進級修養

親愛的恐怖份子同志,假如你已經填好了上面的表格,
那麼你已經具備了基本恐怖身份,下面的問題回答將得出你的恐怖指數,
然後我們會盡快將恐怖職稱寄到你家裡.

一、你經常訂閱的雜誌有:
[ ]飛碟探索 [ ]環球地理雜誌 [ ]犯罪與心理健康
[ ]花花公子 [ ]飛機駕駛手冊 [ ]使您跑得更快系列叢書
[ ]歐美文藝 [ ]完全自殺手冊 [ ]道路與交通

二、你有兩枚圓型炸彈要帶上飛機,你將用何種方式藏匿:
[ ]植入左右臀部 [ ]買一個胸罩戴上
[ ]裝到便當盒裡 [ ]買一匹駱駝,植入駝峰裡

三、突然發現有一個FBI出現在你面前要逮捕你,
  你覺得最能掩飾自己的開場白是:
[ ]對不起,我沒有零錢 [ ]看來我不應該來
[ ]天哪,終於被捕了  [ ]公投是人民的權力
[ ]How are you    [ ]你有權讓我保持緘默

四、你覺得對一個七歲的孩子最恐怖的行動是:
[ ]殺了他   [ ]告訴他他是國家的希望,而他現階段的表現很糟糕
[ ]殺了他的狗 [ ]搶走他的棒棒糖

五、假如有人用恐怖份子來做比喻,你認為最合適的比喻是:
[ ]豬 [ ]人渣 [ ]新鮮的蛆
[ ]狗 [ ]SHIT [ ]隱形的袖珍政客

六、下面人物,你喜歡選用誰作為你ICQ的頭像:
[ ]蕭薔 [ ]安東尼霍普金斯 [ ]牛魔王 [ ]尼可拉斯凱吉

七、你看過最好看的恐怖片是:
[ ]驚聲尖叫 [ ]沉默的羔羊 [ ]笑傲江湖 [ ]女巫布萊爾

八、假如警方發現紐約911慘案的飛機駕駛員是你,你會:
[ ]自殺    [ ]努力工作,賺到錢了再蓋兩棟世貿大廈
[ ]表示很遺憾 [ ]爛命一條,隨他們怎麼辦了

九、請在此處填寫一句話,對你曾經殘害過的生靈表白你的心聲________

假如上述問題你都完整回答,請在下面填上你的恐怖指數,
你覺得你應該獲得的恐怖指數_____

【備註】假如您已經填寫完上述所有問題,
    我們不得不遺憾地告訴您,您沒有被恐怖組織錄用.
    本組織不招收有知識、能耐心回答他人問題、
    有人的理智、有一定惻隱之心的從業人員.
    感謝您來應徵!
- 申請進入恐怖份子的表格
【申請表格】

姓名:(請在您喜歡的名字前打勾)
[ ]賓拉登 ONE [ ]賓拉登 TWO [ ]賓拉登 5566
[ ]賓拉登 PIG [ ]賓拉登 ETC [ ]賓拉登 GOAL
[ ]賓拉登 DOG

綽號:______

年齡:______(如沒有把握,可以大膽猜想)

性別:[ ]男 [ ]女 [ ]無法確定

鞋子大小:左腳____ 右腳____ 中腳____

曾從事職業:(在方框中打勾)
[ ]智商低的性交機器 [ ]職業股東
[ ]有愛心的殺人魔王 [ ]Call-in部隊
[ ]骯髒的政客    [ ]恐怖組織的無業遊民

配偶姓名:__________

第一配偶姓名:__________ 第二配偶姓名 :__________
情人的名字 :__________ 第二情人的名字:__________

情人集團的代號:________

與目前配偶之間的關係:
[ ]姐妹 [ ]兄弟 [ ]姑姨 [ ]母親
[ ]父親 [ ]女兒 [ ]兒子 [ ]寵物

在你家裡生活的兒童數目:______

屬於你自己的孩子數目(如果確知的話):______

父親姓名:__________(如無法確定,請填不詳)
母親姓名:__________(如無法確定,請填不詳)

教育程度:(請打勾)
[ ]國小 [ ]國中 [ ]高中
[ ]大學 [ ]研究所以上

你的汽車製造年份:____年

你看見飛碟的次數:____
你看見貓王的次數:____
你看見貓王在飛碟上的次數:____

紋身:
[ ]左臂 [ ]右臂 [ ]背部 [ ]胸部 [ ]頸部
[ ]額頭 [ ]左腿 [ ]右腿 [ ]臀部 [ ]陰部
[ ]上述所有地方
[ ]如果沒有,請到前台領取紋身登記表

目前所屬組織:
[ ]竹聯幫 [ ]三K黨 [ ]美國環保主義者協會
[ ]四海幫 [ ]三合會 [ ]美國泥坑摔交協會
[ ]武當派 [ ]巴解  [ ]瑪丹娜歌迷會

有否被逮捕過:
[ ]有 [ ]沒有

過去一年裡被關的時間:
[ ]一至六個月 [ ]六至十個月
[ ]十個月以上 [ ]記不清楚

曾有過的犯罪史:
[ ]重婚罪 [ ]有期徒刑
[ ]殺人罪 [ ]目前在押,無法填寫本項

請在下面簽字,證明以上內容完全正確,
並具有法律效用__________(在此處簽名留念)

______年____月____日
- 真正的年齡
有一個來台的甚久的老士官,孤苦單身過了半輩子,終於娶到一位女子,新婚之夜老士官興高采列的等妻子卸妝,咦?怎麼妻子臉上皺紋那麼多?
老士官躺在床上很客氣的問另一半:「老婆啊,你現在到底幾歲啊,現在我們都成為夫妻了也沒什麼好隱瞞的了!」
老婆說:「我?你以前不是說我看起來只有30多嗎?」
老士官:「可是你的徵婚啟事不是說你是44歲嗎?」
老婆說:「沒有啦,我真正的年齡是48歲啦!」
老士官:「真的嗎?」
老婆說:「當然是真的!不信的話我可以對天發誓!」
老士官:「好吧!我相信你吧!」說著便從床上爬下來,
妻子問:「你要去哪裡啊?」
老士官:「我去廚房把沙拉油收好,免的被老鼠偷喝!」
妻子:「哈!老娘活了68年,從來沒聽過老鼠會偷喝沙拉油的!」
- 拍馬屁哲學
科員說:『請問要如何拍長官馬屁才能順利升官?』
部長說:「『是』者生存,『不是』者淘汰。」
- 牧羊人最喜歡給羊吃什麼?
解:威爾剛
  ,壯陽(羊)
- 三國演義
一個美國人,一個法國人和一個台灣人走在大沙漠中。
走著走著看到一個瓶子,打開瓶塞後飄出來一個人來,
那個人說:「我是神仙,我能滿足你們每個人三個願望!」
美國人第一個搶著說:「我第一個願望是要很多的錢」
神仙說:「這個簡單,滿足你!說說第二個願望吧」
美國人說:「我還要很多的錢!」
神仙滿足他的願望後,美國人又說了他的第三個願望:「把我弄回家。」
神仙說:「沒問題」
於是美國人帶著很多的錢回去了美國。
神仙又問法國人。
法國人說:「我要美女!」
神仙給了他美女。
法國人又說:「我還要美女!」
神仙也滿足了他,給了他美女。
法國人最後說道:「把我送回法國。」
神仙把法國人送回國後問台灣人要什麼。
台灣人說:「先來瓶米酒吧。」
神仙給了他,問他第二個願望是什麼?
台灣人說:「再來一瓶米酒!」
神仙滿足他的願望後,問他第三個願望是什麼。
台灣人說:「我好想念法國人和美國人的,你把他們都弄回來吧!」
於是神仙就把法國人和美國人給弄回來了...
法國人和美國人氣得不得了 ,但又無可奈何,三個人只好繼續走。
走著走著又看見一個瓶子,打開塞子後又冒出一個人來, 那個人說:「我是剛才那個神仙的弟弟,法力沒他高強,所以只能滿足你們每個人兩個願望.」
法國人和美國人認為先讓台灣人說比較好,免得等一下又被他弄回來。
於是台灣人說:「那就先來瓶米酒吧!」
神仙滿足了他的願望,
法國人和美國人催促台灣人趕快把第二個願望說出來。
台灣人喝完米酒後
緩緩地對神仙說: ..「好了,沒事了,你走吧!」
- 3個黑人在樹上跳HIP-HOP,猜一字?
答案是:桑
- 男人的藥物分級
一、有些男人是「胃藥」
  當妳胃裡空蕩蕩或胃酸過多時,可以找他陪妳吃吃飯,
  但他絕不是可以陪妳吃一輩子飯的人選.

二、有些男人只是「止痛藥」
  在妳失戀之後,可以找他陪妳度過傷心寂寞的日子,
  但他終究不是妳愛的人.

三、有些男人是「傷風感冒藥」
  吃不吃藥,傷風感冒還是會痊癒,這種男人可有可無.

四、有些男人是「減肥藥」,若不到最後一步,誰肯要?

五、有些男人是「避孕藥」
  不要他,就沒有安全感;要他,卻有副作用.

六、有些男人是「春藥」
  他喜歡上床多過談情.

七、有些男人是「毒藥」
  明知他是毒,還是心甘情願服毒,直到肝腸寸斷.

八、有些男人是「中藥」
  一開始效果不見得好,但日久見人心,
  藥效是愈來愈顯著,到最後一定 能病癒.
  而且藥性溫和不傷身,只要堅持得久,包君滿意.

九、有些男人是「瀉藥」
  跟他在一起,一輩子就完了!

~敬請小心服用~
- 野花
暑假帶讀幼稚園兒子跟團到澳洲旅遊。

有天車上他問我:「媽咪,那是什麼花?」

看著不認識的花只能回答:「那是野花。」

接著母子倆開始玩起『野草』、「野狗」、「野牛」等路況報導。

突然有個美女開輛跑車經過,兒子馬上很大聲冒出一句話:「媽咪,是個野女人耶!」
- 最慘的事
辦公室裡老張素以機智著稱。
某日小王特別找了一個題目來刁難他。
小王:「老張啊!你可知世界上最吃虧的事是什麼?」
老張:「不知道。」
小王:「就是一個人死了,他的錢還沒有花光。」
大家都看著老張,心想他這回可沒什麼好說的了!
誰知老張愣了一下,隨即說...
老張:「小王啊!那你知不知道世界上最慘的是什麼事?」
小王:「不知道。」
老張:「就是一個人錢花光了,他還沒有死。」
- 選擇
媽媽很疼小明,可是就是不答應讓他養狗。
一天,小明又吵著要養狗,媽媽就說啦:「我們家只能養一個畜生,你自己選擇吧!」
- 本文
我寫了一封公開信,讚揚一位知名男作家,
感謝他道出傳統社會對女性不公的種種。
投稿前,遭外子攔截,他看完後,大呼小叫著:「我的天啊!只因為他說盡了妳們女人家的心事,
妳就要以身相許嗎?代價未免太大了吧!」
我一頭霧水的重讀一遍,看到最後一句,不禁羞紅了臉。
原來,匆忙間我將「本文」寫成「本人」,
於是就成了:「謹以『本人』獻給XXX。」
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