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張貼笑話
- 小女兒
一位出名的內科大夫有個小女兒,凡遇別人問她是什麼人,

總說他自己是「馬醫生的女兒」。

母親加以糾正,理由是這樣太叫人覺得勢利。

她對女兒說:「從今以後,只說妳自己是馬小妹就行了。」

過了幾天,醫生的一位同事碰到她:

「妳不是馬醫生的小女兒嗎?」

小女孩說:「我一向認為是,但媽媽說不是.......」
- 上帝造人
有一天 上帝對亞當說:「我有一個好消息和壞消息要告訴你,你要先聽哪一個?」

亞當:不然先聽好消息好了。

上帝:「我幫你新設計了兩個器官,一個是你的頭腦,它可以幫助你思考,

和夏娃來點有深度的談話。可以帶給你智慧,你知道女人是喜歡有智慧的男人的!

另一個是你的小雞雞,它可以讓你傳宗接代,你也知道女人是喜歡小孩的。」


亞當:「你告訴我的都是好事啊,怎麼會有壞消息呢?

此時上帝面帶憂愁對亞當說:

「很抱歉,當初我在設計你的時候,

我給你的血液不能足夠讓你同時靈活得運用這兩個器官...」
- 放屁診療
有個小姐去找醫生:
「醫生我會一直放屁,但也還好啦,我沒有很困擾,
 因為人家的屁都不會臭,也不會響
 其實,進來以後,我已經放了最少20個了,
 您都沒感覺,就是因為人家的屁都不會臭,也不會響」

醫生說:
「我知道了,把這些藥拿回家吃,下禮拜再來一次」

下禮拜小姐來看醫生:
「醫生,你到底給我什麼?!
 我的屁還是靜靜的放個不停,
 而且臭到爆!!」

醫生說:









「很好,你的鼻塞已經治好了,現在要治你的重聽。」
- 7-11真是好鄰居啊
話說我住的地方離農會真的有點遠
沒事中了個200元統一發票
想去領

我下課了 農會也下班了
星期6早上我又爬不起來

於是這天往上我拿了這張發票
去7-11換換東西

餅乾? 不行!我要減肥
泡麵? 噁~吃到要吐了!何況還有半箱還沒吃完
飲料? 我房間又沒冰箱.沒冰過的我才喝不下咧
難吃的(小小聲)便當? 你神經病!!!

那我到底是進來幹嘛的

突然我有一個想法......

========= 是什麼是什麼 =========

(我拿出發票) 我要買塑膠袋

店員:喔?幾個?

我:當然是兩百個啦(微笑~微笑~)

店員:嗄?嗄?...幾個?

我:我說"兩百個"(加手式)

店員:@@ 喔..喔!?(蹲下找)

(店員一疊)您的塑膠袋

我:你們不是塑膠袋可購回嗎?

店員:...汗...(該不會...)

我:把這些塑膠袋買回去吧

店員:......(暴青筋)

(我:200元入手)

========= 兩個月後 =========

我再度拿著發票現身這家7-11

我:我要買...

店員: ... 給你錢!趕快走!
- 俘虜跟馬
一個騎兵在作戰中不幸被俘。
我們會殺掉所有俘虜,敵軍首領對他說:
不過由於你在作戰中表現英勇,令人佩服,
我可以三天后再殺,在此之前滿足你三個要求。
現在,你可以提第一個要求了。

騎兵想也沒想,說:我想對我的馬說句話。
首領答應了,於是騎兵走過去,對他的馬耳語了一句。
那馬聽了後,長嘯一聲,疾馳而去。

黃昏時分,馬回來了,
背上馱著一個漂亮女郎。
當天晚上,騎兵便與女郎共度良宵。

首領嘖嘖稱奇:真是一匹神奇的寶馬!他說:
不過,我還是要殺你。你的第二個要求是什麼?

騎兵再次要求和馬說句話。
首領答應了,於是騎兵再次跟馬耳語了一句,
那馬又長嘯一聲,疾馳而去。
黃昏時分,馬又回來了,這次背上馱的又是個女郎,
比上次那個更加性感動人。
當天晚上,騎兵與這位女郎又度過了歡樂的一晚。

首領大為嘆服:你和你的馬都令人大開眼界,
不過明天我還是要殺你,
現在你提出你最後一個要求吧。

騎兵想了一下,說:我想和我的馬單獨談談。
首領覺得很奇怪,不過還是點頭應允,
帶著隨從離開了,帳篷堨u剩下騎兵和他的寶馬。

騎兵死死地盯著他的馬,
突然揪住它的雙耳,氣衝衝的說:我再說一遍,
我再說一遍,這是最後一遍,給我帶一個「旅」的人來,
不是帶一個女人來 *%#@$&^#$
- 小本生意
放學後得等公車,擠得像沙丁魚罐頭,
好不容易擠了上去,在司機旁搶得一個位置,
但手卻無處扶搭,於是只好抓著票箱保持平衡。
在一團混亂中,司機突然在一個轉彎處緊急煞車,
情急之下,我只好抓緊零錢箱,
沒想到那年久失修的零錢箱竟然就這樣被我整個抽起來…
全車的乘客望著我笑成一團;而司機先生這時候也說話了:
小姐,我們做的是小本生意,請手下留情∼
- 死蟑螂
生意人住進旅館房間不久,
發現地板上有隻死蟑螂。

他打電話給櫃台要求和經理說話,
電話接通後,他越說情緒越激動。

「先生,請您冷靜點!」經理說道
「那隻蟑螂已經死了,不致對您造成困擾。」

生意人說道:
「那隻死的沒什麼,但………
 但那些來參加他葬禮和驗屍的親朋好友
 讓我覺得很噁心!」
- 李小龍是怎麼死的
李小龍是怎麼死的
李小龍是笨死的
因為李小龍每天都阿達 阿達
- 小明
小明有3個兄弟

第1個叫小歐
第2個較小宏
第3個叫甚麼名子?
答:小明
- 驗明正身
一個品性不良、不務正業,老是花天酒地的男人死了,
他太太平時雖恨他入骨,但也
不免含悲在靈前謝客,聽到朋友在念祭文時,
有一段竟是:君性純厚、品性兼優、贍家教子、濟弱扶貧、無不愛戴。
他老婆低聲問兒子:「你快去看看,棺材裡躺的是不是你爸爸」
- 醫生的建議
有個病人請教醫師關於手腳冰冷的問題。

醫師:「當我覺得手腳冰冷時,就會抱著我的妻子,

於是就會熱起來,覺得溫暖....」

病人:「這倒是一個值得一試的方法....

那....請問尊夫人什麼時候比較方便呢?
- 雕像
個女人和她的愛人在床上纏綿,突然她聽到丈夫開門的聲音。
『快!』她說,『站在角落裡。』
她快速的在他身上擦滿了嬰兒油,然後倒上滑石粉。
『除非我告訴你動不然的話絕對不要動,』
『假裝你是座雕像。』
『這是什麼,親愛的?』丈夫在他進房間的時候問道。
『喔,那只是一座雕像。』她若無其事的說道。
『史密斯家的人買了一個擺在他們房間裡。
我很喜歡,所以我也為我們買了一個。』
他們沒有再繼續討論雕像的事至上床睡覺前都沒再說了。
大約凌晨兩點時,丈夫從床上爬起來,
到廚房去過了一會兒他拿出了一個三明治和一杯牛奶。
『來,』他對雕像說,『吃點東西吧。
我像個白癡般地站在史密斯家三天都沒有人理我,
連一杯水都沒有。』
- 求職笑話
求過職的人應該都知道,
如果第一關資格審查沒過,就什麼都不用說了~~
所以在履歷上,大家都會多多少少小膨風一下。
我堂弟就是這樣,上次在求職的時候,
履歷上的選項是「外語能力」
他就寫「略通英、日、韓」。
我就問,你真的通啊? 他說:我只會一點點英文,
哎呀!
沒差啦!先過了第一關再說。
後來過了第一關之後,他果然被通知可以去面試,
這下他就緊張了,很怕面試的時候被問到外語能力的部分.....
到了面試當天,他到了經理的辦公室之後,先鬆了一口氣,因為
經理沒有拿什麼文章給
他要他翻譯,只是問一些個人經歷什麼的;他心裡直呼好險.....
但是就在口試結束前一刻.....經理注意到他的外語能力這一格,
於是就說,哇,你這麼棒啊~~~ 「秀一段來看看!!」
我堂弟嚇得有點失禁,但又不好意思和經理說其實那是唬爛的,
只好硬著頭皮說....「哦,那我來一段帶韓腔的英、日語好了
.....」經理一臉不可致信,又帶點佩服的眼神說:「好,開始吧...」
只見我堂弟不慌不忙的開口說................
「死唄~死唄~ DHC」
- 文組還是理組
很多大賣場都有設「X件物品以下」的結帳台

是為了給只買幾樣東西的顧客比較快速的結帳時間

那天在某家大賣場

因為只買了兩三件東西

所以我就往那家店設的「5件物品以下」的結帳台走去

就在準備排進去的時候

一個男的推著一台購物車搶先我一步

我看看那台購物車

媽的 裡面堆了三分之一車的東西

你是看不懂收銀機旁邊的牌子嗎

我跟他說「先生,這裡只限買五項商品以下結帳喔」

他轉頭看我一眼 繼續排他的隊


==========厲害的收銀員要出現囉==========


輪到他結帳了

收銀員看看他車裡的東西 再瞄了他一眼

看到那男的身上穿了一件某大學康輔社的外套

就開口問那的男的

收:你是XX康輔的喔

男:(有點小驕傲)對阿,你知道喔

收:那你也是XX大學的囉

男:對阿

收:那你是文組的還是理組的阿

男:阿?(有點疑問)

這時那個收銀員指了指那塊寫著「五件物品以下結帳台」的牌子說…







『我想知道你是看不懂中文還是不會算數』……
- 小時候大餅
幾個人到奧萬大去賞楓,半路上看到路旁有一個招牌...
┌──┐
│大小│
│ 時│
│餅候│
└──┘
「你看那邊有賣『小時候大餅』耶!」
「我們去買來吃吃看好不好?」
「好啊好啊!」
【餅兒買回來了】
「奇怪,小時候大餅怎麼會這麼小ㄋㄟ?」
「對呀,好小喔...。」
【回程時又路過同一個地方...】
「老闆,你們的大餅怎麼那麼小呀?」
「大餅?我們賣的是『大餅小時候』啊!」
「?☆◎*♂※♀!」
- 暗中一吻
火車進入隧道,車廂一片黑暗,
只聽得一聲親吻,接著是一記響亮的耳光。

火車開出隧道後,
車廂四個素不相識的人都沒吱一聲,
唯有德國軍官眼圈發青。

老太婆想﹕「這姑娘人美心靈更美。」
姑娘想﹕「真奇怪,這德國人寧願親老太婆卻不親我。」
德國人想﹕「這羅馬尼人真狡猾,他偷著親嘴,我暗裡挨揍。」
羅馬尼人想﹕「我最聰明,我吻自己的手背,
 又打了德國人一個耳光,沒人發現。」
- 擔心
阿美和阿花是一對很好的朋友,常常聚在一起聊天...
有一天,阿美很擔憂的對阿花說:「我最近要小心一點了!」
阿花很關心的說為什麼
阿美說:「我怕要是不小心懷孕了怎麼辦!」
阿花說:「奇怪你老公不是前幾天才去結紮,你怕什麼呢」
阿美說:「就是因為他去結紮,我才害怕啊...咦!
我都還沒告訴你...你怎麼知道我老公去結紮...」
阿花說:「你老公告訴我的啊!他說他已經結紮了,
叫我以後不需要擔心了!」
- 買保險
一個男的幫他太太向保險公司買了保險。
簽約完後,男的問那個業務員:
「如果我太太今天晚上死了,我可以得多少?」
業務員答道:「大概二十年徒刑吧!」
- 點菜
餐廳中。
「服務生,你們這?有什麼招牌菜?」
「先生,我們這兒最有名的是燕窩。」
「不了,我不吃動物吐出來的東西,太沒衛生了。」
「那您想吃什麼?」
「先來一份雞蛋吧。」
- 不要,停
媽媽對女兒說:「如果有人要摸你胸部,就說『不要』」。
女兒點點頭後說:「哪下體呢?」。
媽媽想了一下說:「要說『停』」。

有一天他女兒被摸胸部和下體,
哭著去找媽媽說我被性侵害了。

媽媽說:「你沒有照我說的去做?」

女兒說:「有」

女兒又說:「他要摸我胸部我說『不要』,他要摸我下體我說『停』,
他一直上下上下…我就一直說『不要停不要停……』」。
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