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張貼笑話
- 小本生意
放學後得等公車,擠得像沙丁魚罐頭,
好不容易擠了上去,在司機旁搶得一個位置,
但手卻無處扶搭,於是只好抓著票箱保持平衡。
在一團混亂中,司機突然在一個轉彎處緊急煞車,
情急之下,我只好抓緊零錢箱,
沒想到那年久失修的零錢箱竟然就這樣被我整個抽起來…
全車的乘客望著我笑成一團;而司機先生這時候也說話了:
小姐,我們做的是小本生意,請手下留情∼
- 死蟑螂
生意人住進旅館房間不久,
發現地板上有隻死蟑螂。

他打電話給櫃台要求和經理說話,
電話接通後,他越說情緒越激動。

「先生,請您冷靜點!」經理說道
「那隻蟑螂已經死了,不致對您造成困擾。」

生意人說道:
「那隻死的沒什麼,但………
 但那些來參加他葬禮和驗屍的親朋好友
 讓我覺得很噁心!」
- 李小龍是怎麼死的
李小龍是怎麼死的
李小龍是笨死的
因為李小龍每天都阿達 阿達
- 小明
小明有3個兄弟

第1個叫小歐
第2個較小宏
第3個叫甚麼名子?
答:小明
- 驗明正身
一個品性不良、不務正業,老是花天酒地的男人死了,
他太太平時雖恨他入骨,但也
不免含悲在靈前謝客,聽到朋友在念祭文時,
有一段竟是:君性純厚、品性兼優、贍家教子、濟弱扶貧、無不愛戴。
他老婆低聲問兒子:「你快去看看,棺材裡躺的是不是你爸爸」
- 醫生的建議
有個病人請教醫師關於手腳冰冷的問題。

醫師:「當我覺得手腳冰冷時,就會抱著我的妻子,

於是就會熱起來,覺得溫暖....」

病人:「這倒是一個值得一試的方法....

那....請問尊夫人什麼時候比較方便呢?
- 雕像
個女人和她的愛人在床上纏綿,突然她聽到丈夫開門的聲音。
『快!』她說,『站在角落裡。』
她快速的在他身上擦滿了嬰兒油,然後倒上滑石粉。
『除非我告訴你動不然的話絕對不要動,』
『假裝你是座雕像。』
『這是什麼,親愛的?』丈夫在他進房間的時候問道。
『喔,那只是一座雕像。』她若無其事的說道。
『史密斯家的人買了一個擺在他們房間裡。
我很喜歡,所以我也為我們買了一個。』
他們沒有再繼續討論雕像的事至上床睡覺前都沒再說了。
大約凌晨兩點時,丈夫從床上爬起來,
到廚房去過了一會兒他拿出了一個三明治和一杯牛奶。
『來,』他對雕像說,『吃點東西吧。
我像個白癡般地站在史密斯家三天都沒有人理我,
連一杯水都沒有。』
- 求職笑話
求過職的人應該都知道,
如果第一關資格審查沒過,就什麼都不用說了~~
所以在履歷上,大家都會多多少少小膨風一下。
我堂弟就是這樣,上次在求職的時候,
履歷上的選項是「外語能力」
他就寫「略通英、日、韓」。
我就問,你真的通啊? 他說:我只會一點點英文,
哎呀!
沒差啦!先過了第一關再說。
後來過了第一關之後,他果然被通知可以去面試,
這下他就緊張了,很怕面試的時候被問到外語能力的部分.....
到了面試當天,他到了經理的辦公室之後,先鬆了一口氣,因為
經理沒有拿什麼文章給
他要他翻譯,只是問一些個人經歷什麼的;他心裡直呼好險.....
但是就在口試結束前一刻.....經理注意到他的外語能力這一格,
於是就說,哇,你這麼棒啊~~~ 「秀一段來看看!!」
我堂弟嚇得有點失禁,但又不好意思和經理說其實那是唬爛的,
只好硬著頭皮說....「哦,那我來一段帶韓腔的英、日語好了
.....」經理一臉不可致信,又帶點佩服的眼神說:「好,開始吧...」
只見我堂弟不慌不忙的開口說................
「死唄~死唄~ DHC」
- 文組還是理組
很多大賣場都有設「X件物品以下」的結帳台

是為了給只買幾樣東西的顧客比較快速的結帳時間

那天在某家大賣場

因為只買了兩三件東西

所以我就往那家店設的「5件物品以下」的結帳台走去

就在準備排進去的時候

一個男的推著一台購物車搶先我一步

我看看那台購物車

媽的 裡面堆了三分之一車的東西

你是看不懂收銀機旁邊的牌子嗎

我跟他說「先生,這裡只限買五項商品以下結帳喔」

他轉頭看我一眼 繼續排他的隊


==========厲害的收銀員要出現囉==========


輪到他結帳了

收銀員看看他車裡的東西 再瞄了他一眼

看到那男的身上穿了一件某大學康輔社的外套

就開口問那的男的

收:你是XX康輔的喔

男:(有點小驕傲)對阿,你知道喔

收:那你也是XX大學的囉

男:對阿

收:那你是文組的還是理組的阿

男:阿?(有點疑問)

這時那個收銀員指了指那塊寫著「五件物品以下結帳台」的牌子說…







『我想知道你是看不懂中文還是不會算數』……
- 小時候大餅
幾個人到奧萬大去賞楓,半路上看到路旁有一個招牌...
┌──┐
│大小│
│ 時│
│餅候│
└──┘
「你看那邊有賣『小時候大餅』耶!」
「我們去買來吃吃看好不好?」
「好啊好啊!」
【餅兒買回來了】
「奇怪,小時候大餅怎麼會這麼小ㄋㄟ?」
「對呀,好小喔...。」
【回程時又路過同一個地方...】
「老闆,你們的大餅怎麼那麼小呀?」
「大餅?我們賣的是『大餅小時候』啊!」
「?☆◎*♂※♀!」
- 暗中一吻
火車進入隧道,車廂一片黑暗,
只聽得一聲親吻,接著是一記響亮的耳光。

火車開出隧道後,
車廂四個素不相識的人都沒吱一聲,
唯有德國軍官眼圈發青。

老太婆想﹕「這姑娘人美心靈更美。」
姑娘想﹕「真奇怪,這德國人寧願親老太婆卻不親我。」
德國人想﹕「這羅馬尼人真狡猾,他偷著親嘴,我暗裡挨揍。」
羅馬尼人想﹕「我最聰明,我吻自己的手背,
 又打了德國人一個耳光,沒人發現。」
- 擔心
阿美和阿花是一對很好的朋友,常常聚在一起聊天...
有一天,阿美很擔憂的對阿花說:「我最近要小心一點了!」
阿花很關心的說為什麼
阿美說:「我怕要是不小心懷孕了怎麼辦!」
阿花說:「奇怪你老公不是前幾天才去結紮,你怕什麼呢」
阿美說:「就是因為他去結紮,我才害怕啊...咦!
我都還沒告訴你...你怎麼知道我老公去結紮...」
阿花說:「你老公告訴我的啊!他說他已經結紮了,
叫我以後不需要擔心了!」
- 買保險
一個男的幫他太太向保險公司買了保險。
簽約完後,男的問那個業務員:
「如果我太太今天晚上死了,我可以得多少?」
業務員答道:「大概二十年徒刑吧!」
- 點菜
餐廳中。
「服務生,你們這?有什麼招牌菜?」
「先生,我們這兒最有名的是燕窩。」
「不了,我不吃動物吐出來的東西,太沒衛生了。」
「那您想吃什麼?」
「先來一份雞蛋吧。」
- 不要,停
媽媽對女兒說:「如果有人要摸你胸部,就說『不要』」。
女兒點點頭後說:「哪下體呢?」。
媽媽想了一下說:「要說『停』」。

有一天他女兒被摸胸部和下體,
哭著去找媽媽說我被性侵害了。

媽媽說:「你沒有照我說的去做?」

女兒說:「有」

女兒又說:「他要摸我胸部我說『不要』,他要摸我下體我說『停』,
他一直上下上下…我就一直說『不要停不要停……』」。
- 人民褓母
老師:「令郎將來可能會是人民的褓母!」
媽媽:「何以見得」
老師:「我問他汽車擋風板上的刷子的作用是什麼,
他說是方便夾罰單用的」
- 意外險
有一次,老李要搭飛機出國,決定先保個意外險。
當老李填完「要保書之後,女業務員說:

「先生,您的表格填得很好,不過,您在『受益人』
這一欄所填的名字,是您太太的名字吧?」

「是啊!」老李回答。

女業務員點點頭:「那麼,旁邊這個『關係欄』,

你就應該填上『夫妻』,而不是『失和』!」
- 白巧克力和黑巧克力
有一個黑人去商店買巧克力,
裡面有白巧克力和黑巧克力,
黑人拿了白巧克力,
店員問說:「你為什麼不拿黑巧克力。」
黑人:「我會吃到自己的手。」
店員:「.........」
- 蜘蛛和蜜蜂訂婚
蜘蛛和蜜蜂訂婚了

蜘蛛感到很不滿意,
於是就問他的媽媽:「為什麼要讓我娶蜜蜂?」
蜘蛛的媽媽說:「蜜蜂是吵了一點,
  但人家好歹也是個空姐。」
蜘蛛說:「可是我比較喜歡蚊子耶…
蜘蛛的媽媽說:「不要再想那個護士了,
  打針都打不好,上次搞到媽水腫…」

蜜蜂也感到很不滿意,於是就問她的媽媽:
「為什麼要讓我嫁給蜘蛛呢?」
蜜蜂的媽媽說:「蜘蛛是醜了一點,
  但人家好歹也是搞網路的…」
蜜蜂說:「可是人家比較愛螞蟻啊…」
蜜蜂的媽媽說:「別再提那瘦巴巴的工頭,
  整天扛著東奔西跑連台貨車都沒有」
蜜蜂說:「那隔壁村的蒼蠅哥也不錯…」
蜜蜂的媽媽說:「他是長的蠻帥,但也不能揀個挑水肥的…」
- 逛街肚子痛
有一次逛街時突然覺得肚子痛,
於是走進街角的叻坊酒吧,
想說借個廁所用用,
偏偏找遍了一樓就是找不到,

於是我跑到二樓去,
二樓卻空蕩蕩的沒有任何東西,
最後發現有一間廁所外貼著『故障待修,請勿使用』,

我想說實在是忍不住了,
管他三七二十一,
反正四下無人,
脫了褲子就朝馬桶蹲下去,

霹靂啪啦……好爽! !

結束後,我走下樓去卻發現空無一人,
奇怪了,剛才樓下還高朋滿座,
怎麼一下子就人去樓空呢??

連吧台酒保都不見了…… 於是我走近,
並且敲敲吧台問到:「有人在嗎?怎麼都沒人了?」

此時,只見酒保利雲從吧台下鑽出來,並且開口說:










「我操!他媽的!……剛才大便打中天花板上的電風扇的時候你不在嗎?」
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