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張貼笑話
- 人民褓母
老師:「令郎將來可能會是人民的褓母!」
媽媽:「何以見得」
老師:「我問他汽車擋風板上的刷子的作用是什麼,
他說是方便夾罰單用的」
- 意外險
有一次,老李要搭飛機出國,決定先保個意外險。
當老李填完「要保書之後,女業務員說:

「先生,您的表格填得很好,不過,您在『受益人』
這一欄所填的名字,是您太太的名字吧?」

「是啊!」老李回答。

女業務員點點頭:「那麼,旁邊這個『關係欄』,

你就應該填上『夫妻』,而不是『失和』!」
- 白巧克力和黑巧克力
有一個黑人去商店買巧克力,
裡面有白巧克力和黑巧克力,
黑人拿了白巧克力,
店員問說:「你為什麼不拿黑巧克力。」
黑人:「我會吃到自己的手。」
店員:「.........」
- 蜘蛛和蜜蜂訂婚
蜘蛛和蜜蜂訂婚了

蜘蛛感到很不滿意,
於是就問他的媽媽:「為什麼要讓我娶蜜蜂?」
蜘蛛的媽媽說:「蜜蜂是吵了一點,
  但人家好歹也是個空姐。」
蜘蛛說:「可是我比較喜歡蚊子耶…
蜘蛛的媽媽說:「不要再想那個護士了,
  打針都打不好,上次搞到媽水腫…」

蜜蜂也感到很不滿意,於是就問她的媽媽:
「為什麼要讓我嫁給蜘蛛呢?」
蜜蜂的媽媽說:「蜘蛛是醜了一點,
  但人家好歹也是搞網路的…」
蜜蜂說:「可是人家比較愛螞蟻啊…」
蜜蜂的媽媽說:「別再提那瘦巴巴的工頭,
  整天扛著東奔西跑連台貨車都沒有」
蜜蜂說:「那隔壁村的蒼蠅哥也不錯…」
蜜蜂的媽媽說:「他是長的蠻帥,但也不能揀個挑水肥的…」
- 逛街肚子痛
有一次逛街時突然覺得肚子痛,
於是走進街角的叻坊酒吧,
想說借個廁所用用,
偏偏找遍了一樓就是找不到,

於是我跑到二樓去,
二樓卻空蕩蕩的沒有任何東西,
最後發現有一間廁所外貼著『故障待修,請勿使用』,

我想說實在是忍不住了,
管他三七二十一,
反正四下無人,
脫了褲子就朝馬桶蹲下去,

霹靂啪啦……好爽! !

結束後,我走下樓去卻發現空無一人,
奇怪了,剛才樓下還高朋滿座,
怎麼一下子就人去樓空呢??

連吧台酒保都不見了…… 於是我走近,
並且敲敲吧台問到:「有人在嗎?怎麼都沒人了?」

此時,只見酒保利雲從吧台下鑽出來,並且開口說:










「我操!他媽的!……剛才大便打中天花板上的電風扇的時候你不在嗎?」
- 禁用塑膠袋下的強者老闆
這是前幾天實際發生在我身上的一件真人真事…
這天特地起個大早想吃吃好久沒吃的到的早餐

一進到早餐店…
看見豆漿燒餅油條還有飯團與水煎包…
心裡不禁雀躍起來

買了一堆雜七雜八的想到學校慢慢享用,
結果…我卻發現我沒有塑膠袋
這可麻煩了…
我買了這麼多萬一沒塑膠袋我要怎麼帶走呢!?

老闆看到我有點驚慌的表情
他識破了這一切…

他慢慢的張開口…
用他那沒塗護脣膏而乾裂的嘴唇慢慢的說出…
『少年仔~你沒帶塑膠袋阿!?』

我很不好意思的回答
『對阿∼你這邊真的沒塑膠袋了喔!?』

老闆微微一笑…
『你現在慢慢往後看…那根電線桿看到了沒有!?
 等一下你就走過去,上面就有放塑膠袋了,
 大的小的看你要哪一種自己去拿∼
 你千萬不要說這是我給的喔∼
 這是你撿到的撿到的喔』

我…
 …(老闆…算你行!!)
- 蘇東坡的真人真事
蘇東坡跟佛印是好朋友
兩住家也僅差一條河就能到

因為蘇東坡非常喜歡跟佛印鬥志
有一天…蘇東坡題了一句對子
八風吹不動,穩坐紫金連
叫傭人送到佛印家
結果傭人回來一張紙條
上面寫著『屁』字
蘇東坡便馬上氣沖沖跑到他家
結果他家大門緊閉,門上寫著
『八風吹不動,一屁打過江』…
- 最新裁員消息
目前全球都面臨經濟不景氣,有很多公司都裁員

連台灣也不例外

在台灣某家外商公司也遇到這樣的問題

會議上,外商公司的老闆在最後宣佈了一件事情


現在經濟不景氣,有很多公司都裁員了

但是我不想裁員,所以減薪30%,你們幹不幹?

有一個員工就拍了桌子站起來說:












幹!!!
- 米的媽媽是誰
誰知道"米"的媽媽是誰





是"花"





因為 花 生 米





那"米"的爸爸是誰?





是"海"





因為"海" 上 "花" 然後 "花" 生 "米"
- 拔毛報導
總事亂報報導:
「大陸科技部下令所有學術網絡不准再傳北極熊拔毛的冷笑話,
所有公私立網絡BBS站長見到此反動笑話應立刻刪砍。原因如下:

1.『拔毛』字眼充斥反動思想。 
污辱了我們過去的偉大導師領袖與英明舵手毛主席;

2.『北極熊』常暗指俄羅斯。 
此笑話有意挑起中俄間的矛盾和鬥爭,
為已修好的中俄關係投下負面變數;

3.此笑話來自台灣。 是台灣反動特工人員為激化上述矛盾,
欲陷祖國於動蕩的子須烏有之反動輿論!國家科技部誠摯地向
使用電腦網絡的廣大人民群眾警告與呼籲:此後再傳此笑話者將依
『反革命罪』與『散播謠言罪』論處。國家科技部也將持續監視
各網絡,防止這些牛鬼蛇神的反動毒草言論自由氾濫,
也請各位人民群眾潔身自愛持續抓好自己的政治覺悟與警覺,
並對反革命份子給予毫不留情的全面打擊與鬥爭,
為祖國的團結與統一做出貢獻!」
- 麥香堡大挑戰...!! (6)

兩舊女(屯)肉
獨特茄汁泡青糞
狗屎豬P加腐肉
荼屎麵包夾實距

這就是米田共堡
- FBI還可以這樣用!?
美國聯邦調查局的電話鈴響了。

“你好,是聯邦調查局嗎?”

“是的,有什麼事嗎?”對方問。

“我打電話舉報鄰居湯姆。他把大麻藏在他家的木柴中。”告發者說。

“我們會調查的。”聯邦調查局幹員說。

第二天,聯邦調查局人員去了湯姆家。

他們搜查了放木柴的棚子,劈開了每一塊木柴,沒有發現大麻,把湯姆罵了一頓後走了。

湯姆家的電話響了。

“喂,湯姆!聯邦調查局的人幫你劈柴了嗎?”

“劈了。”湯姆答道。

“好,現在該你打電話了。我家花園要翻土。”
- 公狗抬腳噓噓的由來
話說數千年以前,
無論是公狗或者是母狗小便時,都是用蹲著的。
直到唐朝,事情才有了轉變……

唐太宗大家聽過吧!
他老人家養了一對北京狗,
有一次唐太宗上華山祭天,
帶了這一對去……

祭到一半時,母狗突然內急,
於是便跑到一棵樹後解決,
在祭天時這是非常不敬的行為,
因此惹惱了玉帝,玉帝命令雷公打了一個雷,
正好打在樹上,樹倒了,壓死了母狗,
公狗看了以後非常害怕……

從此以後,公狗每次在樹下小便時,
都會伸出一隻腳,用力頂著樹,
以免樹倒下來
壓到自己……
- 心靜自然涼
某學校的一位老師再上課時問學生:
有沒有人知道人死後為什麼屍體會變冰冷?

學生們保持一片沉默,這時從教室後面飄出一句話

[心靜自然涼]
- 白癡果汁價目表
╭───────╮ 價 目 表 ╭───────╮
│       ├───────┤       │開
│ 果 汁 類 │ 奶 茶 類 │  茶 類  │幕
├───────┼───────┼───────┤期
│無心插柳柳橙汁│海蚌生珍珠奶茶│波羅般若波蜜茶│間
│東施效顰蘋果汁│稀世奇珍珠奶茶│泡泡龍泡沫紅茶│,
│一馬蓋先仙草茶│到大陸包二奶綠│省電燈泡沫紅茶│一
│五嶽尋仙仙草茶│三國呂布丁奶茶│我會背圓周綠茶│律
│看啥小玉西瓜汁│剪刀石頭布丁奶│最是橙黃橘綠茶│20
│我愛小玉西瓜汁│金鍾鐵布丁奶綠│百分百成功綠茶│元
│多吃蔬菜水果茶│兒童遙指杏仁奶│手機飛利浦洱茶│一
│感情甜甜蜜蜜茶│出牆紅杏仁奶綠│好不好阿阿華田│杯
└───────┴───────┴───────┘
看到最後的「好不好阿阿華田」時
真的很想打人!!
- 千萬不要踩到鴿子
三個女人在一場車禍中喪生並且來到了天堂.
當他們到了那裡,天使聖彼得說: "在天堂裡,
我們這裡只有一個規矩.....千萬不要踩到鴿子"

確認這三個女人了解後, 他們進入天天堂.
但是天堂裡到處都是鴿子.幾乎多到不可能踩不到,
雖然他們極力避免,但是第一個女人意外的踩到一隻.
這時,天使聖彼得立刻帶著一個這女人一生中從未見過
長的極醜陋的男人來到他的面前, 並告訴他:
"你踩到鴿子的懲罰就是要永遠跟這個醜男人鏈在一起"

第二天, 另外一個女人也不小心的踩到鴿子.
這時聖彼得又帶著另一個極其噁心的男人來到她的面前,
如同之前那個女人的下場, 聖彼得把第二個女人
跟他帶來的醜男人綁在一起.

第三個已經發現這個殘酷的結果,而且她不希望永遠跟一個醜陋
噁心的男人栓在一起.所以她非常非常小心她的腳步.
她戰戰兢兢在未踩到任何鴿子的情況下,平安過了幾個月.

於是有一天,聖彼得來到她的面前並帶著一個前所未見的超級帥男人.這個男人不僅高大壯碩,
濃纖和度,而還有一附漂亮的長睫毛.
聖彼得把他們鏈在一起後,沒對那個女人說任何話就走了.

這女人就問跟她鏈在一起的男人:
"我很納悶,為什麼我可以跟你永遠的鏈在一起?"
這個男人說: "我不知道妳的情況是怎樣啦.
但是我踩到一隻鴿子"
- 科學小飛俠
我朋友他跟他同學開車出去玩,結果先在花蓮撞到山壁
結果擋風玻璃碎掉,沒辦法,只好把玻璃踹掉嚕!
結果開一開突然下雨,受不了,開車的只好穿上雨衣…
更白爛的是,他們還開上高速公路…
駕駛被雨水打的眼睛張不開,只好再帶上安全帽
最後通過收費站的時候…當然被警察欄下來嚕
警察一看到忍不住大笑:
「ㄟ,快來看!我抓到科學小飛俠耶!」
- 平淡的約會
兩位素未謀面的男女初次約會,一晚平淡無話。
最後這位男士終於悶得受不了,暗地安排朋友打電話來餐廳找他。
接完電話,他回到座位,神色哀淒地對女伴說:
「我接到一個不好的消息,我祖母剛剛過世了,我得趕快回去處理。」
「謝天謝地!」她答道:「如果你的祖母再不過世,我的祖母就得過世了 !」
- 孔夫子印名片
孔子收到美國「世界漢學國際研討會」的請柬,
邀他在開幕典禮後作專題演講。
孔子十分高興,準備先去印一盒名片。

文具店老闆見聖人來了,異常恭敬,問清楚名片要中英文對照,
就對孔子說:「英文的一面,不知該怎麼稱呼?」

「不是有現成的Confucius嗎?」孔子反問。
「那是外國人對您老的尊稱,把『孔夫子』拉丁化的說法。」老闆笑笑說,
「您老不好意思自稱『孔夫子』吧?」

「那倒是的。」孔子想到自己平常鼓吹謙虛之道,不禁沉吟起來。
「那,該怎麼印呢?」

「杜甫昨天也來過,」老闆說。
「哦,他的名字怎麼印的?」孔子問。

「杜先生本來要印Tu Fu,」老闆說,
「我一聽表示不好,太像『豆腐』了。」

杜先生說,「那就倒過來,叫Fu Tu好了。」
我說,「那更不行,簡直像『糊塗』!」

「那怎麼辦?」孔子問。
「後來我就對詩聖說:『您老不是字子美嗎?子美,子美……有了!』
 杜甫說:『怎麼有了?』
 我說:『杜子美,就叫Jimmy Tu吧!』」

孔子笑起來,叫一聲「妙!」

「其實韓愈也來過,」老闆又說。
「真的呀?」孔子更好奇了。「他就印Han Yu吧?」

「本來他要這樣的,」老闆說。
「我一聽又說不行,太像Hang you了。

韓老說,那『倒過來呢?』
我說,「You hang?那也不行。不是『吊死你』就是『你去上吊吧』,太不雅了!」


「那後來呢?」孔子問。
「後來呀,」老闆得意洋洋,
「還是我想到韓老的故鄉,對他說:『您老不是韓昌黎嗎?』
 他說『是呀』,我說就印Charlie Han好了!」

「太好了,太好了!」孔子笑罷,又皺起眉頭說「他們都解決了,可是我到底怎麼印呢?」

老闆想了一下,叫道,「有了!」
「怎麼樣?」孔子問

「您老不是字仲尼嗎?」老闆笑道。
「對呀,」孔子滿臉期待。

老闆大聲道「而且還曾週遊列國,那就印 Johnny Walker 好了!」










不久孔子就開始賣起酒來了…………
- 七年級履歷表
七年級超炫應徵履歷…

面試人員給一位前來應徵的男士一張履歷表,於是就填了這樣的資料…
主 管看到後,卻當場淚流滿面。

姓名:English or Chinese? (英文or中文?!)
年齡:Confidential (機密)
身高:Not related to the job (跟工作無關)
體重:Varies all the time, before lunch or after
   (一直有在變化,用餐前後都不相同)
居住地:At what stage of my life, please be more specific
   (我的每個階段居住的地方都不同,請指出特定ㄉ時期)
電話:Ericsson (行動電話的廠牌名 -__-"..)
電子郵件:Only give to pretty and rich girls
   (只給美麗和有錢ㄉ女生)
上班時間:the shorter the better (時間越短越好)
應徵職位:a post that has not much to do but surround by pretty and young girls
   (希望不用太忙於公事,但必須有許多漂亮妹妹和年輕妹妹圍繞在旁邊)
學歷:Graduated at the wild chicken university (畢業於野雞大學)
語言能力:fluent in bullshits (瞎掰非常流利)
興趣:Sleeping and sleeping (睡覺AND睡覺)
經歷:Fooling around all the time (一直都是遊手好閒)
曾任職位:Decent or not decent, please be more specific
   (請註明是要詢問哪一種...正派的or不正派的)
已婚未婚:Still looking for a rich and beautiful girl, hopefully can find in your company
   (仍然正在找尋有錢的漂亮妹妹,並且希望能在你們公司找到…)
未來期望:Have a speech on stage and retire as soon as possible
   (能有個表演ㄉ舞台(可愛現),並且能越快退休越好)
希望待遇:Lesser workload the better (工作量越少越好)

接著,他們再看第二位應徵者時,
這時連吃著飯的經理則吐了出來,董事長更當場暈倒。

姓名:父母取的
年齡:不小了
身高:很高
體重:中等
居住地:家裡
電話:在身上
電子郵件:朋友幫我申請的
上班時間:8小時
應徵職位:一位
學歷:如果畢業的話有高中學歷
語言能力:有
興趣:很多
生日:還沒到吧!
經歷:剛來的時候踩到狗屎,Shit!
曾任職位:小學有當過糾察隊喔!
已婚未婚:父母有結婚
未來期望:再找好工作
希望待遇:希望大家都很疼我
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