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張貼笑話
- 公車可恥事件
有個同學放學後要去補習,那天正下著大雨,
同學一上公車就開始睡,雨傘就放在椅子靠壁邊,
睡呀睡的,眼睛突然睜開,發現已經要下車啦,
就急急忙忙的抓了手邊的雨傘投了錢飛似的衝下車…
沒想到她下了車,公車沒開走,司機卻追下公車,
追在他後面喊…
「喂…不要跑…把我的掃把還來∼!」

唉!-_-|||.......搭公車真的要小心ㄚ!
- 趕快看看你家車牌號碼吧
一天我同親戚朋友們出去郊外走走…

開著車子就往高雄縣去,
結果不小心看到前面那輛車子的車牌號碼

YA-5438

~~~耶…我是三八…

有一次跟朋友出去看到更稀奇的…
一輛走在我們前面的機車,
車牌寫著 SPP-945

~~~SPP~就是我

一位美女的車牌,叫人看了猛搖頭說:實在太貴了!!
因為她的車牌號碼是:QK-5000
~~~

有一個人買了一部新車,沒多久車身就被刮了很多傷痕,
他只好自認倒楣,重新烤漆,可是沒過幾天又被刮了,
他忍不住向朋友抱怨,朋友也覺得疑惑,
後來看過了他的車,才明瞭………

原來他的車牌號碼是………

GY-0857 ……

~~~~機歪-你爸有錢…………

難怪一直被刮…………
- 舉一反三
上美國史的第一天,教授指定學生讀五章關於公民權利的課文。
第二天,他叫一個同學說出十項公民權利,那同學沒回應。
教授說:「好吧,就列舉五項好了。」學生仍不出聲。
教授只好無可奈何地說:「只要講出你身為公民的一項權利就好了。」
該生回答:「我有權利保持沉默。」
- 聖水 -- Ⅱ
話說…
有一位神父,叫來了堂裡的三個姊妹,問他們這幾天有沒有犯錯,
有的話,誠實說出,然後再喝聖水…

姊妹1:「我…我…昨天開車撞死一隻狗」
神父:〈想了一分鐘…〉好吧!神原諒你了…去喝聖水吧!
而姊妹1就去了…

姊妹2:我…我…昨天裸身在街上跑來跑去
神父:〈想了二分鐘…〉好吧!神原諒你了..去喝聖水吧!
而姊妹2就去了…

姊妹3:我…我…一定要說嗎??
神父:當然啦!不用怕,你會被原諒的…
姊妹3:好吧!昨天我…
神父:〈很不耐煩〉有話快說,有屁快放,你到底做錯了啥麼是?就已經告訴你了,你會被原諒的…
姊妹3:喔…〈悄悄講〉…我跟你講啊你不要告訴別人喔……我昨天尿尿在聖水池裡
- 願望 -- Ⅴ
一個美國人,一個法國人和一個台灣人走在大沙漠中。
走著走著看到一個瓶子,打開瓶塞後飄出來一個人來,
那個人說:「我是神仙,我能滿足你們每個人三個願望!」
美國人第一個搶著說:「我第一個願望是要很多的錢」
神仙說:「這個簡單,滿足你!說說第二個願望吧」
美國人說:「我還要很多的錢!」
神仙滿足他的願望後,美國人又說了他的第三個願望:「把我弄回家。」
神仙說:「沒問題」
於是美國人帶著很多的錢回去了美國。
神仙又問法國人。
法國人說:「我要美女!」
神仙給了他美女。
法國人又說:「我還要美女!」
神仙也滿足了他,給了他美女。
法國人最後說道:「把我送回法國。」
神仙把法國人送回國後問台灣人要什麼。
台灣人說:「先來瓶米酒吧。」
神仙給了他,問他第二個願望是什麼?
台灣人說:「再來一瓶米酒!」
神仙滿足他的願望後,問他第三個願望是什麼。
台灣人說:「我好想念法國人和美國人的,你把他們都弄回來吧!」
於是神仙就把法國人和美國人給弄回來了…

法國人和美國人氣得不得了,但又無可奈何,三個人只好繼續走。
走著走著又看見一個瓶子,打開塞子後又冒出一個人來,
那個人說:「我是剛才那個神仙的弟弟,法力沒他高強,所以只能滿足你們每個人兩個願望。」
法國人和美國人認為先讓台灣人說比較好,免得等一下又被他弄回來。
於是台灣人說:「那就先來瓶米酒吧!」
神仙滿足了他的願望,
法國人和美國人催促台灣人趕快把第二個願望說出來。
台灣人喝完米酒後
緩緩地對神仙說:…「好了,沒事了,你走吧!」
- 假貨充斥
在大陸的鄉下,一個老農夫,買來種子播下,
到秋後竟然顆粒無收,因為種子是假的。

老農決心一死,買來一瓶農藥喝下,
結果沒死,因為農藥也是假的。

由於人沒死,一家人慶幸,
買來一瓶好酒全家喝,結果全家人都死了,

因為酒也是假的。
- 趣事
哇勒!勾起以前的一個回憶.在中央的時候,
有一次練田徑練得很晚,練到缺氧兼餓得頭昏眼花.洗完澡後跑去宵夜街,
在雞排攤時對老闆說...
peryct:『老闆!一個雞排外帶』
老闆:『不然你要裡面用喔??』
旁邊的人聽到都在大笑.
更悲慘的是匆匆的拿著雞排離開去買燒仙草時...
peryct:『老闆!我要一個熱的燒仙草』
(因為中壢的天氣很冷,直覺上只想喝熱的...) 老闆:『不然你要冰的燒仙草喔??』
- 打個電話就可以找人來
台北某所小學,有兩個學生在吵架,
甲說:「你...你再叫啊,我打個電話就可以找人來!」
乙說:「你....你打啊!我就不信....」
然後甲真的跑去打電話了,
回來的時候放了一句狠話:「30分鐘後你就知道怎麼死了 !!!」
這時候乙緊張的不得了,但也沒辦法,30分鐘後,
學校廣播:「乙某某同學,你有訪客,請到學務處。」
「哇咧!」乙雖然很害怕,但想想是在學務處,應該不會有事。
於是他到了學務處,
一個頭髮染成金色的青少年走向他:「你是乙某某嗎?」 乙:「我就是...」
. . 「抱歉久等了,這是你叫的10份夏威夷pizza加淋淋雞,5300元!
- 我的家
小明在作文簿上寫道:
「我的家有爸爸媽媽和我三個人,
 每天早上一出門,我們三人就分道揚鑣,
 各奔前程,晚上又殊途同歸。
 爸爸是建築師,每天在工地上指手畫腳;
 媽媽是售貨員,每天在商店,來者不拒;
 我是學生,每天在教室,呆若木雞。
 我的家三個成員臭氣相投,家中一團和氣。
 但我成績不好的時候,爸爸也同室操戈,
 心狠手辣地揍得我五體投地,
 媽媽在一旁袖手旁觀,從來不曾見義勇為。」

老師問小明;你考試成績不好的話,你父母怎麼懲罰你?

小明:80分以下女子單打,70分以下男子單打,
60分以下男女混合雙打。
- 互不相讓
一個山東人,聽說蘇州的橋很高,
特地由家鄉動身去蘇州開開眼界。
一個蘇州人,也是聽說山東的蘿蔔很大,
也由家鄉動身去山東開眼界。
倆人在半路上相碰....
山東人:「蘇州的橋到底有多高啊?」
蘇州人:「俺告訴你,去年底有個人從橋上跳下去,
到今年底還沒落到河裡,你說高不高呀!」
山東人:「俺也告訴你,你不必到山東去看蘿蔔了,
明年這個時候,蘿蔔自然會長到蘇州,你就會看到啦!」
- 大陸人和台灣人怎麼分辨
有一天,小明問爸爸:爸爸~~大陸人和台灣人長的很像,我要怎麼分辨誰是大陸人?誰是台灣人呢??
爸爸:很簡單阿!你只要注意他們買東西時說些什麼就好了啊~~
小明:那要注意什麼阿??
爸爸:大陸人在買東西時會說~老闆兒,這東西好貴,能不能算便宜一點兒??(就是帶點捲舌的音),但是台灣人就會很直接了當的說







幹!好貴~~~
- 孟嘗君歪傳
春秋戰國時代..身無分文的王老五
聽說孟嘗君養了三千食客,決定去投靠孟嘗君,
到了孟嘗君府門口,府內寂靜得一點兒聲音也沒有..
恰巧見孟嘗君步出門口,王老五躬身拜地說:
「晚輩不才,願拜在孟公門下。」
孟嘗君:「呵..不敢承當∼」
王老五:
「晚輩謝過孟公,敢問孟公,食客府在哪?」
孟嘗君手指東邊一處府第。
王老五:「嗯..咦∼?為何不見諸客們?」
孟嘗君:
「現是午飯時分,大家都各自回家吃飯去了。」
王老五:「........」
- 健康教育零分
夏天的時候,同學們都喜歡到河邊玩水,
一群人玩得不亦樂乎,
只有一位女同學小美一臉無奈的坐在河邊看著河水,
他的同學阿德跑來問他,以下是他們的對話..

阿德:「小美,怎麼不跟我們一起玩呢?」
小美指著河水一臉無辜的說:「你看!好危險!」
阿德:「水並不會很深,很安全的。」
小美:「不是啦!你看水堶惘魚蟆B..」
阿德笑著說:「現在是夏天,水堶捧穔M會有蝌蚪,放心蝌蚪不會咬你的。」
小美很緊張地說:「不行!危險,蝌蚪很危險..」
阿德問:「蝌蚪很危險?為什麼?」
小美低下頭小聲的說:「....會懷孕」
阿德聞言昏倒。
- 插隊
學校在辦校園演唱會,入口處大排長龍,兩名男同學正愁人山人海時,發現可愛的學妹正排在隊伍的前面,於是兩位男同學很高興的跑過去找小學妹.....
學長:「學妹啊,好久不見!」

學妹:「學長!你們也來聽演唱會啊!」

學長:「是啊!可是人好多,妳能不能讓我們插一下啊?」

學妹:「這樣好嗎?在大家面前讓你們插?」

學長:「不會怎樣啦,又不是第一次插了!」

學妹:「是喔!你們就只會想插的時候來找我,吃飯時怎不找我?」

學長:「別這樣啦!讓我們插一下嘛!」

學妹:「好啦!好啦!那你們要插我前面,還是插我後面?」

學長:「如果可以的話,我想插妳前面....」

學妹:「很過份耶!不能每次都插我前面啦!」

學長:「好吧!那我們一個插你前面,一個插你後面,這樣可以吧?」

學妹:「好啦!好啦!要插就快插...不然被人看見就不好了。」

學長:「放心啦!我技術很好,別人看不到我插進啦!」

路人:「@#%$&^*@#%^%......」
- 如法泡製
一個學了多年英文都學不好的學生,經過長久的努力,

終於學會了hello以及通順的將26個英文字母唸完整。

很高興的在街上攔住一個外國人,緩緩跟他說:「Hello! ABCDEFG...............Z 」


那個外國人瞪大了眼睛,張大了嘴聽他一字一字唸完,

好不容易回過神,他鎮定了自己的情緒後,調整一下自己的微笑,

清清喉嚨緩緩的跟這個學生說:「你好! ㄅㄆㄇㄈㄉㄊㄋㄌ.....」
- 飆車族他們是有苦衷的
相信住台中的朋友也一定看過約百輛的飆車族一起遊行的現象.
阿賓星期天深夜一點多從附近的友人家烤肉回來,
路上就在擔心這麼晚回家又適逢週末,要是遇到飆車族怎麼辦ㄚ?!
好死不死,就遇到前面至少一百多輛的飆車族正緩緩行駛,
周圍並沒有車輛敢超車,阿賓也很害怕,只好跟在車隊後面緩緩騎著.
過了約二十分鐘,陸續有不少人也從後加入了這行列,
這時阿賓看到一直騎在他旁邊一個貌似忠厚老實得不得了的年輕人,
臉上並沒有作為一個飆車族放浪的神情,
騎的是有菜籃的90cc機車(菜籃裡還有碗很像銼冰但湯湯水水的東西).
阿賓忍不住鼓起勇氣開口問他:「ㄟ,怎麼想來飆車ㄚ?」
那個少年剛開始有點被他嚇到了,不過之後馬上回神過來,緩緩的開口說:
「我知道你為什麼也跟在這車隊後面,因為我跟你一樣,
我也不敢超過這群飆車族ㄚ,我只是出來買碗銼冰而已!
結果看到飆車族擋在路前,我只好也跟著他們後面騎,
就在快到我家時,後面又跟上來不少飆車族,
我也不敢隨便離隊,只好傻傻的一直騎........」
阿賓聽了差點傻掉,忍不住問他:「那....那你到底騎多久了ㄚ?!」
回??「我....我也不曉得騎多久了.
我從這飆車族車隊離開"南投"之後就不知道這裡是哪裡了!」
此時這浩蕩的車隊已在"台中市中港路"上了,天啊!
少年至少傻傻的跟著騎了快兩個小時.
同一時間,騎在最前面,好像是帶頭的雙載機車上兩個人的對話:
「哥,我好害怕,我好想回家喔!」
「弟,我也很害怕,也很想趕快回家ㄚ!
但是我怕我要是一催油門衝出去的話,
後面那一大群飆車族說不定會追上來砍我們ㄚ!」
- 宇宙無敵霹靂超級好ㄉ丈夫
幾個男人在一家私人俱樂部中運動後進入更衣室休息,突然放在一條長
凳上的手機響了起來,一個男人拿起它,接著就有如下的對話:

男:"喂?

女:"親愛的,是我。你在俱樂部嗎?"

男:"是的。"

女:"太棒了!我就在離你那兒只有兩條街區的購物商場內。
我看見一條非常漂亮的貂皮大衣,它非常高貴華麗!我可以將他買下嗎?

男:"價格如何?"

女:"只要1,500美元。"

男:"好,如果你那麼喜歡它,就去買下它吧。"

女:"哦!我經過默西迪斯代理店時看見2001年新款。
我看見一輛我十分喜歡的車款,我已經和銷售員交談過,
他願意給我一個相當不錯的價錢,再說我們也需要將去年買的寶馬給換了。"

男:"那他出什麼價?"

女:"只有60,000美元。"

男: "好吧,但價格這麼貴,我希望它功能齊全。"

女:"太棒了!在我們掛機之前,還有些事。"

男:"什麼事?"

女:"可能看起來太多了,不過我是參考你的銀行帳戶來的。
今天早上我經過房產代理處,發現去年我們看中的那幢房子正在拍賣!你還記得嗎?就是那幢帶有一個游泳池,英式花園,停車場,位於海濱地區的。"

男:"多少錢?"

女:"只要450,000美元,這個價錢非常合理,而且我們銀行還有足夠多的錢。"

男:"好吧,去買下它吧,但必須討價還價到420,000美元,好嗎?"

女:"沒問題,親愛的!謝謝!我過會兒來看你!我愛你!"

男:"再見!我也愛你。"

這個男人掛了線,關上手機的機蓋,然後舉起他那隻握著手機的手

問所有在場的人:

"有誰知道這支手機是誰的?"
- 電腦說
螢幕說:我好慘阿,每天給人看。

鍵盤說:我更慘呢,每天給人打。

滑鼠說:我才慘呢,每天給人摸。

主機說:你們有我慘嘛?每天給人按肚臍眼。

光碟機說:我 ...
- 詩兩首
好詩…好詩…真是好詩呀!



你是風兒我是沙,

你是哈密我是瓜,

你是牙膏我是刷,

你不愛我我自殺.

我有一首無名詩,

走遍天下無人知,

只有笨蛋和我知,

笨蛋正在看此詩,

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再來一首吧! ................


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天空飄著小雨絲

似在嘲笑我的癡

為何妳那麼自私

狠心讓我空相思

攪盡腦汁寫的詩

滿腹心酸有誰知

只見豬頭和白痴

盯著螢幕讀此詩
- 那兒賣的?
那天逛到新光三越地下樓
發現一家賣麻糬的店
每一種看起都十分美味可口,想買個來試試
我問店員:「請問這是單賣的嗎?」
店員:「不,這是日本的。」
我:「*&%^&%$%#$$......」
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