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張貼笑話
- 趣事
哇勒!勾起以前的一個回憶.在中央的時候,
有一次練田徑練得很晚,練到缺氧兼餓得頭昏眼花.洗完澡後跑去宵夜街,
在雞排攤時對老闆說...
peryct:『老闆!一個雞排外帶』
老闆:『不然你要裡面用喔??』
旁邊的人聽到都在大笑.
更悲慘的是匆匆的拿著雞排離開去買燒仙草時...
peryct:『老闆!我要一個熱的燒仙草』
(因為中壢的天氣很冷,直覺上只想喝熱的...) 老闆:『不然你要冰的燒仙草喔??』
- 打個電話就可以找人來
台北某所小學,有兩個學生在吵架,
甲說:「你...你再叫啊,我打個電話就可以找人來!」
乙說:「你....你打啊!我就不信....」
然後甲真的跑去打電話了,
回來的時候放了一句狠話:「30分鐘後你就知道怎麼死了 !!!」
這時候乙緊張的不得了,但也沒辦法,30分鐘後,
學校廣播:「乙某某同學,你有訪客,請到學務處。」
「哇咧!」乙雖然很害怕,但想想是在學務處,應該不會有事。
於是他到了學務處,
一個頭髮染成金色的青少年走向他:「你是乙某某嗎?」 乙:「我就是...」
. . 「抱歉久等了,這是你叫的10份夏威夷pizza加淋淋雞,5300元!
- 我的家
小明在作文簿上寫道:
「我的家有爸爸媽媽和我三個人,
 每天早上一出門,我們三人就分道揚鑣,
 各奔前程,晚上又殊途同歸。
 爸爸是建築師,每天在工地上指手畫腳;
 媽媽是售貨員,每天在商店,來者不拒;
 我是學生,每天在教室,呆若木雞。
 我的家三個成員臭氣相投,家中一團和氣。
 但我成績不好的時候,爸爸也同室操戈,
 心狠手辣地揍得我五體投地,
 媽媽在一旁袖手旁觀,從來不曾見義勇為。」

老師問小明;你考試成績不好的話,你父母怎麼懲罰你?

小明:80分以下女子單打,70分以下男子單打,
60分以下男女混合雙打。
- 互不相讓
一個山東人,聽說蘇州的橋很高,
特地由家鄉動身去蘇州開開眼界。
一個蘇州人,也是聽說山東的蘿蔔很大,
也由家鄉動身去山東開眼界。
倆人在半路上相碰....
山東人:「蘇州的橋到底有多高啊?」
蘇州人:「俺告訴你,去年底有個人從橋上跳下去,
到今年底還沒落到河裡,你說高不高呀!」
山東人:「俺也告訴你,你不必到山東去看蘿蔔了,
明年這個時候,蘿蔔自然會長到蘇州,你就會看到啦!」
- 大陸人和台灣人怎麼分辨
有一天,小明問爸爸:爸爸~~大陸人和台灣人長的很像,我要怎麼分辨誰是大陸人?誰是台灣人呢??
爸爸:很簡單阿!你只要注意他們買東西時說些什麼就好了啊~~
小明:那要注意什麼阿??
爸爸:大陸人在買東西時會說~老闆兒,這東西好貴,能不能算便宜一點兒??(就是帶點捲舌的音),但是台灣人就會很直接了當的說







幹!好貴~~~
- 孟嘗君歪傳
春秋戰國時代..身無分文的王老五
聽說孟嘗君養了三千食客,決定去投靠孟嘗君,
到了孟嘗君府門口,府內寂靜得一點兒聲音也沒有..
恰巧見孟嘗君步出門口,王老五躬身拜地說:
「晚輩不才,願拜在孟公門下。」
孟嘗君:「呵..不敢承當∼」
王老五:
「晚輩謝過孟公,敢問孟公,食客府在哪?」
孟嘗君手指東邊一處府第。
王老五:「嗯..咦∼?為何不見諸客們?」
孟嘗君:
「現是午飯時分,大家都各自回家吃飯去了。」
王老五:「........」
- 健康教育零分
夏天的時候,同學們都喜歡到河邊玩水,
一群人玩得不亦樂乎,
只有一位女同學小美一臉無奈的坐在河邊看著河水,
他的同學阿德跑來問他,以下是他們的對話..

阿德:「小美,怎麼不跟我們一起玩呢?」
小美指著河水一臉無辜的說:「你看!好危險!」
阿德:「水並不會很深,很安全的。」
小美:「不是啦!你看水堶惘魚蟆B..」
阿德笑著說:「現在是夏天,水堶捧穔M會有蝌蚪,放心蝌蚪不會咬你的。」
小美很緊張地說:「不行!危險,蝌蚪很危險..」
阿德問:「蝌蚪很危險?為什麼?」
小美低下頭小聲的說:「....會懷孕」
阿德聞言昏倒。
- 插隊
學校在辦校園演唱會,入口處大排長龍,兩名男同學正愁人山人海時,發現可愛的學妹正排在隊伍的前面,於是兩位男同學很高興的跑過去找小學妹.....
學長:「學妹啊,好久不見!」

學妹:「學長!你們也來聽演唱會啊!」

學長:「是啊!可是人好多,妳能不能讓我們插一下啊?」

學妹:「這樣好嗎?在大家面前讓你們插?」

學長:「不會怎樣啦,又不是第一次插了!」

學妹:「是喔!你們就只會想插的時候來找我,吃飯時怎不找我?」

學長:「別這樣啦!讓我們插一下嘛!」

學妹:「好啦!好啦!那你們要插我前面,還是插我後面?」

學長:「如果可以的話,我想插妳前面....」

學妹:「很過份耶!不能每次都插我前面啦!」

學長:「好吧!那我們一個插你前面,一個插你後面,這樣可以吧?」

學妹:「好啦!好啦!要插就快插...不然被人看見就不好了。」

學長:「放心啦!我技術很好,別人看不到我插進啦!」

路人:「@#%$&^*@#%^%......」
- 如法泡製
一個學了多年英文都學不好的學生,經過長久的努力,

終於學會了hello以及通順的將26個英文字母唸完整。

很高興的在街上攔住一個外國人,緩緩跟他說:「Hello! ABCDEFG...............Z 」


那個外國人瞪大了眼睛,張大了嘴聽他一字一字唸完,

好不容易回過神,他鎮定了自己的情緒後,調整一下自己的微笑,

清清喉嚨緩緩的跟這個學生說:「你好! ㄅㄆㄇㄈㄉㄊㄋㄌ.....」
- 飆車族他們是有苦衷的
相信住台中的朋友也一定看過約百輛的飆車族一起遊行的現象.
阿賓星期天深夜一點多從附近的友人家烤肉回來,
路上就在擔心這麼晚回家又適逢週末,要是遇到飆車族怎麼辦ㄚ?!
好死不死,就遇到前面至少一百多輛的飆車族正緩緩行駛,
周圍並沒有車輛敢超車,阿賓也很害怕,只好跟在車隊後面緩緩騎著.
過了約二十分鐘,陸續有不少人也從後加入了這行列,
這時阿賓看到一直騎在他旁邊一個貌似忠厚老實得不得了的年輕人,
臉上並沒有作為一個飆車族放浪的神情,
騎的是有菜籃的90cc機車(菜籃裡還有碗很像銼冰但湯湯水水的東西).
阿賓忍不住鼓起勇氣開口問他:「ㄟ,怎麼想來飆車ㄚ?」
那個少年剛開始有點被他嚇到了,不過之後馬上回神過來,緩緩的開口說:
「我知道你為什麼也跟在這車隊後面,因為我跟你一樣,
我也不敢超過這群飆車族ㄚ,我只是出來買碗銼冰而已!
結果看到飆車族擋在路前,我只好也跟著他們後面騎,
就在快到我家時,後面又跟上來不少飆車族,
我也不敢隨便離隊,只好傻傻的一直騎........」
阿賓聽了差點傻掉,忍不住問他:「那....那你到底騎多久了ㄚ?!」
回??「我....我也不曉得騎多久了.
我從這飆車族車隊離開"南投"之後就不知道這裡是哪裡了!」
此時這浩蕩的車隊已在"台中市中港路"上了,天啊!
少年至少傻傻的跟著騎了快兩個小時.
同一時間,騎在最前面,好像是帶頭的雙載機車上兩個人的對話:
「哥,我好害怕,我好想回家喔!」
「弟,我也很害怕,也很想趕快回家ㄚ!
但是我怕我要是一催油門衝出去的話,
後面那一大群飆車族說不定會追上來砍我們ㄚ!」
- 宇宙無敵霹靂超級好ㄉ丈夫
幾個男人在一家私人俱樂部中運動後進入更衣室休息,突然放在一條長
凳上的手機響了起來,一個男人拿起它,接著就有如下的對話:

男:"喂?

女:"親愛的,是我。你在俱樂部嗎?"

男:"是的。"

女:"太棒了!我就在離你那兒只有兩條街區的購物商場內。
我看見一條非常漂亮的貂皮大衣,它非常高貴華麗!我可以將他買下嗎?

男:"價格如何?"

女:"只要1,500美元。"

男:"好,如果你那麼喜歡它,就去買下它吧。"

女:"哦!我經過默西迪斯代理店時看見2001年新款。
我看見一輛我十分喜歡的車款,我已經和銷售員交談過,
他願意給我一個相當不錯的價錢,再說我們也需要將去年買的寶馬給換了。"

男:"那他出什麼價?"

女:"只有60,000美元。"

男: "好吧,但價格這麼貴,我希望它功能齊全。"

女:"太棒了!在我們掛機之前,還有些事。"

男:"什麼事?"

女:"可能看起來太多了,不過我是參考你的銀行帳戶來的。
今天早上我經過房產代理處,發現去年我們看中的那幢房子正在拍賣!你還記得嗎?就是那幢帶有一個游泳池,英式花園,停車場,位於海濱地區的。"

男:"多少錢?"

女:"只要450,000美元,這個價錢非常合理,而且我們銀行還有足夠多的錢。"

男:"好吧,去買下它吧,但必須討價還價到420,000美元,好嗎?"

女:"沒問題,親愛的!謝謝!我過會兒來看你!我愛你!"

男:"再見!我也愛你。"

這個男人掛了線,關上手機的機蓋,然後舉起他那隻握著手機的手

問所有在場的人:

"有誰知道這支手機是誰的?"
- 電腦說
螢幕說:我好慘阿,每天給人看。

鍵盤說:我更慘呢,每天給人打。

滑鼠說:我才慘呢,每天給人摸。

主機說:你們有我慘嘛?每天給人按肚臍眼。

光碟機說:我 ...
- 詩兩首
好詩…好詩…真是好詩呀!



你是風兒我是沙,

你是哈密我是瓜,

你是牙膏我是刷,

你不愛我我自殺.

我有一首無名詩,

走遍天下無人知,

只有笨蛋和我知,

笨蛋正在看此詩,

---------------------------------


再來一首吧! ................


---------------------------------




天空飄著小雨絲

似在嘲笑我的癡

為何妳那麼自私

狠心讓我空相思

攪盡腦汁寫的詩

滿腹心酸有誰知

只見豬頭和白痴

盯著螢幕讀此詩
- 那兒賣的?
那天逛到新光三越地下樓
發現一家賣麻糬的店
每一種看起都十分美味可口,想買個來試試
我問店員:「請問這是單賣的嗎?」
店員:「不,這是日本的。」
我:「*&%^&%$%#$$......」
- 欠扁題目
人體哪個東西貴的可賣到兆?
膽...好膽麥跑(兆)(台語)

有一把隱形的劍,是什麼劍?
看不見(劍)

李哪吒、唐三奘、牛魔王,哪一個有不孕症呢?
唐三奘
唐三奘要去西方取經(精)

誰最窮?
楊紫【窮】

誰的大便最濃?
席維斯【屎特濃】

請他飲料又幫他插上吸管....但還不喝...那麼大牌的人是誰?
美國總統布希(不吸)

什麼龍是白色的?
保麗龍

豬可以分成那幾種?
CD,VCD,DVD,LD,MD

一片大草原猜一種花?
梅花(沒花)

又是一片大草原猜一種花?
野梅花(也沒花)

我家ㄉ門前有位古人,他叫啥名字咧?
蕭何(我家門前有小河)

某日一個外國人(傑克)來到一家台灣的餐廳 服務生:請問先生來點什麼? 傑克看著菜單說道:來盤“蔥炒豬大便” 哇咧@!#%? 傑克!你真是太神奇了~~~~~
蔥 炒 豬 大 便
爆 大 肚 魯 當
牛 腸 湯 麵


馬.狗.豬各一隻哪隻較聰明?
豬..因為豬(珠)算~~高手

哪一個地方不會下雨...?
芝麻街...因為芝麻街美語..沒雨..

麒麟飛到ㄌ北極後變什麼?
冰淇淋.....

兩隻麒麟飛到ㄌ北極後變什麼?
霜淇淋.....

有一棵三角形ㄉ樹被送到北極去種...請問長大後!那棵樹叫?
三角函數(寒樹)..............

哪一個遊戲中2大於5,0大於2?
剪刀石頭布

哪一國不用電?
緬甸..(免電)

世界最長的車是___________車。
塞車

人類最後一顆長出來的牙齒是___________牙。
假牙

近代西方殘害中國的兩樣東西(1)鴉片 (2)___________
英文

台灣學生的共同語言有三(1)國語 (2)台語 (3) ___________。
台灣國語

為什麼肯德基比麥當勞大?
肯德基是爺爺..麥當勞只是叔叔

紅豆的小孩是誰?
南國...紅豆生南國

又肖又啞ㄉ仙是什麼仙
蕭亞軒

犯小人的仙是什麼仙
范曉瑄

請問老虎叫什麼名字咧
丹丹...虎視眈眈(丹丹)

蝴蝶幼蟲模仿〝論語〞所作的書是什麼?
毛語錄

大家都知道老少配嘛!為什麼老少配的莉莉會愛的那麼辛苦?
因為粒粒皆辛苦!

哪位總統ㄉ空手道最強ㄋ?
羅斯福路....有六段

"ㄧㄥ"毛長在哪裡?
老鷹的身上

瑪麗的連體嬰妹妹叫啥
瑪麗連夢露

綠豆哪裡人?
嘉義...綠豆加薏仁~~~

不會講話的狗是什麼狗?
A狗(啞巴)

貼在公佈欄的狗是什麼狗?
公告(台語)

哪一種狗郵局會願意寄?
包裹

有一種狗是綠色的,全身長滿毛的是什麼狗?
奇異果

嫖客最怕的狗是什麼狗?
生芒果(台語)

最喜歡吃人蔘的是什麼狗?
大韓民國

最會跳舞的狗是什麼狗?
Tango

車禍被輾過的狗是什麼狗?
爛糊糊(台語)

第一隻馬在吃草.第二隻馬在洗澡.第三隻馬在喝水.第四隻馬也在吃草.第五隻馬在睡覺.第六隻馬也在吃草.第七隻馬和第四隻馬一起吃草.第八隻馬在奔跑第九隻馬也在洗澡.第十隻馬和第一隻馬一起吃草....請問這十隻馬哪幾隻吃草?
笨...當然每隻馬都要吃草ㄚ

從前有位乞丐他都住在垃圾堆邊有一次他回到垃圾堆邊時發現有個小嬰兒被遺棄在那...那是誰遺棄了那個小嬰兒?
是國王...因為國王企鵝(棄兒)...

誰吃豆干用吸的?
大...大溪豆干

那又是誰在煮貢丸?
新...新竹(煮)貢丸

小玉的媽媽罵小玉的爸爸性無能
欲罷不能(玉爸不能)

用豬肝和熊膽作成的神奇肥皂
肝膽相照(肝膽香皂)

藍色的刀和藍色的槍
刀槍不入(blue)

身穿著金色衣服的人
一鳴驚人(一名金人)

請問....氧氣...和 ....二氧化碳 哪一個比較美
因為氧氣會助燃…助燃就是美(自然就是美)

請問~~~誰怕衛生紙?
手....因為手帕(怕)衛生紙

世界上最猛的男人是誰?
他叫"巴爾"....因為...巴爾”幹”半島.....

請問雞蛋一打多少個?
沒半個!!!因為蛋一"打"就破了~~

請問動物園內那一種動物最像龍?
~猩猩~~!因為欣欣向榮!

- 文言原文V.S白話翻譯
文言原文    V.S   白話翻譯

汝彼娘之大去老嫗,       你他媽的死老師
若非吾之留去操之在汝,     要不是我的分數掌握在你手裡
今日言吾之闔眼小憩,      今天唸我上課打瞌睡
定當頂不少於兩三句。      一定頂撞你不少於兩三句

憤也,小憩者,非止吾也,    不爽!打瞌睡的又不只有我,
何也點而言之?         為何只唸我一人?
況乎余尚未失神,其冤枉也。   況且我還沒有完全睡著,真是冤枉!

汝有何能?           你有什麼才能?
若真有能,           要是你真有能耐,
何也伏於案上之學子者多於半者? 為何趴在桌上睡覺的學生超過一半?
厭汝者十者多有六,       討厭你的學生十個裡有六個,
汝良乎?            你教的好嗎?
其數可見也。          從這些睡覺的人數就知道了

前事不咎,           之前的事我就不和你計較了,
今日之事則可惡也,       但就今天的事來說你真的很可惡
而令吾所氣憤。         讓我真的很生氣 !
母之,誠彼娘之非悅       媽的,真他媽的不爽

- 老鼠的女友
有兩隻老鼠,交情匪淺。
什麼心底話都會和對方分享。

這天,老鼠A得意洋洋的,
拿著一張照片,告訴老鼠B說:
「喂,兄弟,你看你看,
 我新交的女朋友,很美吧.........」

老鼠B仔細端詳照片,沉默了很久,然後說:
「大哥,你也卡拜託好不好........
 那是一隻蝙蝠啊..........
 雖然說我們的臉都長得差不多,
 但是,她畢竟不是老鼠啊.........」

老鼠A :「你到底懂不懂啊.....
     ㄟ! 她是空姐ㄟ.!!」
- 明天再來
有一個女兒在要出嫁的前一晚,媽媽將他叫到房間
媽媽遞給女兒一片A片:你和你老公如果打算生孩子就看這個
女兒點點頭

但是....結婚了2年他們還是沒有生,有天媽媽決定一探究竟.她叫女兒和女婿當場作一次..

一切都還順利..最後女婿射在女兒臉上
- 塑膠袋
阿水嬸的媳婦在台北待產.決定動身北上照料.
臨出發前.問阿水伯:有沒有塑膠袋?
阿水伯:喔!
隨手拿了一個小塑膠袋給她.
阿水嬸:有沒有其他塑膠袋?
阿水伯:喔!
找了個中型塑膠袋給她.
阿水嬸:偶問你有沒有其他塑膠袋!
阿水伯:喔....!?
翻身找了幾個超大型塑膠袋出來.心想:夠大了吧!
只見阿水嬸鐵青的臉.大聲吼說:死老猴!誰要塑膠袋!偶素問你....有沒有其他素情要交代!
阿水伯:@#$%&@..........
- 什麼最恐怖
小美吃蘋果,吃到一半卻發現一條蟲,嚇的大聲尖叫,
連忙把蘋果扔掉,還驚魂未甫的說:好恐怖,我差點吃到一條蟲!
阿明聽到ㄌ說:有神麼恐怖的,我上回吃蘋果,碰到比你更恐怖的事!
小美說:我不信,還有什麼是比看到一條蟲更恐怖ㄉ?
阿明:我吃蘋果,吃到一半發現.....半條蟲!
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